1樓：張瓊
1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎？」「恩！」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我知弊氏，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣噹投進投幣孔裡了。
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同乙個門縫擠過。
這個還有嗎？」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。
6.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步搭散，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。
7.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線：
1、張海迪姐姐癱瘓了；
2、張海迪姐姐頑強地學習；
3、張海迪姐姐學會了多門外語；
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有乙個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現乙個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了！
8.高中時上學起的很早，早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃，一般就是饅頭包子，週日不上課老媽做了稀飯，我也不知那根筋抽了，端起稀飯就扔書包裡了。
9.有一次在學校吃卜絕早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很鬱悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應！他再換了個，還是一樣，很氣憤！
收了卡剛想放包裡，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑！他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證！
10.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子裡的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
11.第一次用公交ic卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：
讀卡」，我便對著ic卡，認真讀：「合肥市公交ic卡～～」司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：
合肥市公交ic卡……」
2樓：阿狸狸我愛你
一天然呆的男生和他褲逗女朋友逛街。他女朋友：「誒呦，腳好酸哦。」男朋友虧枝很緊張：「胡空賣怎麼了踩到檸檬了？」 哈哈哈哈哈哈哈哈，笑死我了。。。
找最好的笑話
3樓：仙材南濯
某美女，決定下重金，讓自己**。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：23。
她好高興：37啦！
接著，她去賣當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜21。
她好高興：不是，37啦！
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。
小姐說：嗯，我猜19。
她好得意：37,謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可爛兄中以確定。
如果你讓我把手伸進你的乳罩裡，我絕對可以知道你的年塵枝紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下飢山，把手拿出來。說：女士，你37歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
保證不生氣？」
不生氣！」老頭的讓美女暈到：
老頭說：在麥當勞，我排你後面。
你猜到了嗎？頂一下吧！
4樓：山蕭玉墨柳
乙個男人跟蹤兩個修女。
有兩個修女，乙個是叫做數學修女，另乙個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學：你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合扒鬧理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學：那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學：邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？巧此山。
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯孝中：不是很合理嗎，數學修女，乙個把裙子拉起來的修女，一定跑得比乙個把褲子拉下去的男人快得多啊！
找笑話，一定要好笑
5樓：皋晨希折榮
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他明告還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……棗耐」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的激巖明事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後，老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了。
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
定價：3元。
想找個笑話 老笑話了 找不到了
6樓：匿名使用者
前幾天逛商場出慧臘來，男友去停鬥碧含車場取車，我在行人路空笑上等他，一老太太顫巍巍的向我走來，在和我輕擦一下後倒在地上，說時遲那時快，我也順勢倒地，同時捂著肚子，痛苦的說著＂我的肚子，我的孩子。。。老太太自己爬起來，頭也不回的走了，而且走路也不顫了。。。不。
顫。了。
比較好笑的冷笑話（在網上找不到的）
7樓：匿名使用者
小x特別喜歡鸚鵡。一天他去溜鳥市，發現乙隻鸚鵡賣3萬元。 他很好奇，於是就問買主：
您的鸚鵡怎麼這麼貴呀？買主：我這隻鸚鵡聰明！
什麼都會說。 小x一聽這麼聰明就一狠心買下來了。 晚上到了家，他特別的高興。
就擺弄這隻鸚鵡。 小x: 我會走 鸚鵡：
我會走 小x：我會跑 鸚鵡：我會跑 小x：
我會飛 鸚鵡：你吹牛b呢！
8樓：我要什麼吖
天暖了，又到了露肉的季節。看誰穿得少，戴個帽子穿個鞋就夠了！
9樓：匿名使用者
還有事嗎，沒事我走了，
誰說的笑話最好笑？說個最好笑的。笑話
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道 難怪樓上的票價比樓下的貴。姐問妹 你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？妹答 不知。姐 笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！看誰說的笑話最...
誰有最好的笑話
英語一次為一個初中小孩搞家教，在其英語課本上發現如下恐怖字眼 爸死 bus 爺死 yes 哥死 girls 妹死 mis?死光 school 有個修道院住著一個老修女和一個小修女,小修女從小就住在修道院現在已經十九歲了,長得亭亭玉立,但是卻越來越有思春的傾向,她覺得這種願望是很罪惡的,但又不知如何排...
我要史上最好笑的冷笑話，求最好笑的冷笑話
女生看到喜歡的戒指，拉著男友過去看 看了一下子，男生問女生 真的喜歡嗎 女生一直點頭 帶著懇求的眼神 於是男生問店員 請問，這個戒指多少錢呀 店員說 打過折，8888元 男生正有點遲疑要付錢，這時候他女朋友竟然說 老公 看你那麼體貼，我也付一半錢 聽完男友一定很開心，有這種老婆應該很不錯，會幫自己分...