1樓：答聽芹虢凱
我邀一位從未看過電影的朋友去看一場電影。電影放映過程中，出現了一個鏡頭是女主角在浴池中躺著沐浴。他看到這個鏡頭時突然站了起來，隨即又坐了下來，並自言自語地說道：
難怪樓上的票價比樓下的貴。
姐問妹：「你知道李白的老婆和女兒叫什麼名字嗎？」 妹答：「不知。」 姐：「笨，李白的老婆叫趙香爐，女兒叫李紫煙呀！」
2樓：查沛山姬語
看誰說的笑話最好笑，我先來一個………
有一天我見你拿了一把菜刀，你追著一隻豬砍，豬跑到了一個死衚衕，豬就對你說：「本是同根生，相煎何太急。」
說個最好笑的。笑話
3樓：夫懷雨邰汝
1 有次在大學裡，忘了是什麼緣由，每個人都要跑到講臺上說幾句話。當時我也說了幾句，表現良好。後來想總結性發言，想說：
等我們畢業了，一不小心，說成了「等我們長大了」
2 和一個小朋友一起去浴室洗澡，由於大廳很滑，浴室豎了個標誌「小心地滑」，小朋友正在識字的階段，看見自己認識的字就很興奮地讀：「小——心——de——滑」。。周圍的人都笑倒了。
3 上學期開學的時候，班主任要點名，巨大口誤：「沒到的同學請舉手。」
下面居然刷刷的有手舉起來。接著暴笑。
4 記得高中的**老師特愛口誤。
某天，說到買烤鴨的人多，於是，她老人家不假思索的就說："一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那視窗前一隻只烤鴨在排隊。"(天啊，明明是人們在排隊嘛)大概是這位可愛的老師當時餓暈了吧。
5 一次有個客戶來我們這邊存錢把錢丟進來說，小姐我存死期。我順口回問，哦，那你要死幾年客戶豎起三根手指答：死短點，就死三年吧。。。
4樓：隋增嶽雀子
神經病院。
有一位神經病院的醫生問患者：「如果我把你的一隻耳朵割掉，會怎麼樣？」
醫生聽了：「嗯嗯，對！！
醫生又問道：「如果我再把你另一隻耳朵也割掉，又會怎麼樣？
醫生開始緊張了：「怎麼會看不到啊？」
哪個笑話最好笑
5樓：繆茉莉之瀾
小明晚上和爺爺睡覺，突然尿急，但是想到老師和他說：小朋友說話要文明，想尿尿不能直說，要說想唱歌於是他對爺爺說：爺爺我要唱歌！
爺爺說：這樣不好吧，都深更半夜的了小明：不嘛！
我就要唱爺爺：真是那你沒辦法。
那你小聲對著我的耳朵唱吧於是………
一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙幣要求破開。當職員開啟收款機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有的現金給他。職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上——他一共拿走了15元。
一名婦女回到家中，看到丈夫在廚房瘋狂搖晃著身體，腰間有根電線似乎連著電熱壺。為了救他於危難之中，她就近從門邊上抄起一塊厚木板朝他劈去，把他的胳膊打成了兩段。其實此前他一直在快樂地聽著隨身聽。
6樓：介捷彌會
有一天，小明沒聽課，老師就問他，一加一等於幾，小明不知道，老師就叫他問媽媽，小明回家問媽媽，媽媽說，這麼煩幹什麼，小明就問爸爸，爸爸正在看足球，說，快點快點，小明就問哥哥，哥哥是個書迷，說，無人知道我的名，小明就問姐姐，姐姐正在掃地，說，垃圾垃圾。第二天，老師問小明，小明說，這麼煩幹什麼，老師說，我要帶你去見校長，小明說，快點快點，校長問他，你叫什麼名字，小明說，無人知道我的名，校長說，你當我是什麼，小明說，垃圾垃圾。
7樓：紹淳靜姓嗣
女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
8樓：壬碧靈喬邦
第一＝上課時老師發現某同學在看漫畫，便問：「你在幹什麼？」「我在找東西。」「找什麼？」「找藉口。」
第二＝哥哥：「今天還要我幫你做功課嗎？」弟弟：「不敢要了，昨天你把『一頓飯』寫成『..
誰說一個最搞笑的笑話
9樓：竺詩霜車空
1、夜空一顆流星劃過，我連忙許了個心願，希望你能變漂亮些，誰知剛許完願，流星「嗖」地返回來，對我說：「大哥！你成心為難我是不是？！」
2、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：「哇塞！不死才怪！」
3.到站臺的時候，汽車已經啟動。於是我只好邊追邊喊：「師傅，等等我！師傅，等等我呀！」這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：悟空，你就別追了。
說十個最好笑的笑話
10樓：合
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。
女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。
這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，nnd，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。
老頭冷笑一聲：「靠，敢和我搶生意，還嫩點兒…」 正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裡的一隻手裡，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：「你找死呀！
亂改我家的門牌號！！」老頭屁滾尿流，滾下山坡！
這時一拾荒者從草叢爬出，「他 x娘x 的，搞一塊鐵也得費這麼大的神！」
注：nnd是【奶奶的】（髒話）
11樓：匿名使用者
1、問：一學生，成績年年倒數第一，常與人打架，按領導要求老師想給學生好 聽一點的期末評語，怎麼寫啊？
答：該生成績穩定，動手能力強。
2、問：李宇春和芙蓉姐姐同時掉水裡，你手裡有一塊磚，你砸誰？
答：誰救砸誰。
答：你可以賣30輛qq，組個車隊開，一會排成s型，一會排成b型。
4、問：昨晚遛狗時俺們家大藏獒和小樹林邊一禿毛野狗咬起來。幹！沒想到藏獒竟然大敗給一條草狗！！！為什麼？
答：禿毛狗說，爺禿之前，他們都叫我獅子！
5、問：老孃我簡直太有錢了，我該給保姆買輛什麼車呢？
答：那就要看她跟你老公發展到什麼關係了～
6、問：為什麼抓壞人時都要鳴警笛？難道不怕壞人老大遠就聽到跑了？
答：上級單位來檢查之前一般都會事先通知下級單位的～
7、問：為什麼生下的孩子要跟父親一個姓？
答：因為取款機裡吐出的錢歸插卡人所有。
8、問：我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你——我開車繞一圈足足用了兩個半小時！！！你們說大不大？
答：嗯，以前我也有這麼一輛破車。
10、問：你小時候曾幻想長大以後什麼樣的場景會讓你在眾人面前出盡了風頭？
答：挑一擔糞上街，看誰不順眼就迎面給他潑一瓢！
12樓：匿名使用者
到貼吧「暴走漫畫」去看漫畫。
什麼笑話最好笑？
13樓：匿名使用者
末班公交，一白衣女子坐最後一排。 司機看後視鏡，女沒了，驚！急剎回頭，人坐那裡。
繼續開又看後視鏡，女人又沒，急剎又回頭，女又現。 繼續開再看後視鏡，女再無！急剎，女緩慢走來頭髮凌亂滿臉是血，用低沉的聲音說「老孃和你有仇啊？
一綁鞋帶你就急剎車，一綁鞋帶你就急剎車……
老張上街買菜，掏錢的時候慢了點，菜販子催促：大哥你快點兒，一會兒城管來了，我這車菜就全沒了。老張道：廢話，我不想快點兒？回去晚了，我沒準房子都沒了！……
中午去吃米線。店裡的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：
我就搞不明白，為啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢？」女：
不知道，可能這10塊錢裡面包含過橋費吧！」
有一次，某通訊公司的老總上公共廁所。守大門的大爺說：進去三毛，出來兩毛。
學您的，雙向收費。老總出來後又被攔住了：你蹲八號坑，交一元選號費；放了一個屁，交一元漫遊費，超過三分鐘，交一元超時費；廁所有背景**，交兩毛彩鈴費。
老總大怒：這是誰定的規矩？大爺：
我的地盤我做主！
話說唐中宗李顯是歷史上最牛的皇帝，這是為什麼呢？因為他自己是皇帝，父親是皇帝，弟弟是皇帝，兒子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他媽也是皇帝。於是歷史給了他一個很光耀的名字：
六位帝皇丸！
小王和小力要參加面試，小力的聽力有點問題，就叫小王把他面試的答案給他抄，小王答應了。
考官：西遊記裡你最喜歡那個人物？
小王：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：你認為世界上有外星人嗎？
小王：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
考官：好，你被錄取了。
到小力了。考官：你叫什麼名字？
小力：原來是悟空，現在改八戒了。
考官：你是不是有病啊？
小力：雖然科學家還沒有證實，但我想是的。
小明第一天上學，放學後，爸爸問：大河向哪兒流啊？
小明唱：大河向東流啊。
爸爸又問：天上的星星有幾顆？
小明唱：天上的星星參北斗啊。
爸爸很生氣，說：我要打你！
小明唱：該出手時就出手啊。
爸爸：你給我滾出去！
小明唱：說走咱就走啊。
爸爸：你是不是有病啊？
小明唱：你有我有全都有啊！
何大娘對老伴說：「鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？」
何大爺不假思索地說：「就叫何**！」
14樓：匿名使用者
1、a剛上車還沒站穩，車就啟動前行了，車前進的動力讓他一個斜步踩到了b女生的腳。
b、哎喲。。。
a、啊 對不起！
b、你怎麼搞的，不看著點，a、對不起、、、對不起、、、
b、哎喲、、你看我腳都給你踩腫了、哎喲、、a、真的很抱歉、都是我的錯、對不起。
b、哎喲、你這人怎麼這樣、哎喲。
a、真的很抱歉，很疼吧，我陪你去醫院吧。
b、哎喲、、、算啦，算啦。
a、還是去醫院看看吧。
b、喲、算啦。下次小心點。
a、恩、謝謝、我還是送你去醫院看看。
b、不用啦，你下次小心點別踩著人了。
a、恩恩，謝謝你。
2、a剛上車還沒站穩，車就啟動前行了，車前進的動力讓他一個斜步踩到了b的腳。
b、吸、、、猛的一下推開a
a、。。b、你小子眼睛瞎了，吸、、、
a、不好意思，這車啟動太猛了，我沒站穩。
b、吸、、、揉腳）你看我的腳都給你踩腫了a、對不起、對不起、（看傷情）
b、你說怎麼辦吧，a、我，我陪你去醫院吧。
b、（揉腳）去醫院？
a、恩b、那就不用啦，你那點錢給我，我自己買藥搽搽a、。。哦。。。那我給你買瓶紅花油吧。
b，都說了我自己買啦，你拿錢就行了。
a、哦。。。拿了30元給b）
b、喂，你當我是叫花子呀，30就打發我拉。
a...b、拿500來我腳傷了這幾天要休息，誤我工作知道嗎a、啊。
b、啊什麼啊，想不給嗎（換袖子）
a...b、快點拿錢來，不給老子揍死你。
a...拿出200）我就這麼多了。
b、才200 ？還有沒有，讓我搜搜。
a...b、他媽的一個窮鬼。（車到站揚長而去）
我要史上最好笑的冷笑話，求最好笑的冷笑話
女生看到喜歡的戒指，拉著男友過去看 看了一下子，男生問女生 真的喜歡嗎 女生一直點頭 帶著懇求的眼神 於是男生問店員 請問，這個戒指多少錢呀 店員說 打過折，8888元 男生正有點遲疑要付錢，這時候他女朋友竟然說 老公 看你那麼體貼，我也付一半錢 聽完男友一定很開心，有這種老婆應該很不錯，會幫自己分...
說個好笑的笑話給我聽！給你分，請說個好笑的笑話給我聽聽,謝謝
一獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，那獵人正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人 你tm的！老子剛把她扒光，你就把她打下來了！話說某位女士一時興起，買了一隻母鸚鵡。沒想到帶回家裡，它說的第一句話就是 想跟我 嗎？女士一聽，心想 壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了...
好笑的笑話，五個好笑的笑話
剛從學校走出來時，我們懷著憧憬看了 奮鬥 當我們尋找愛情和事業的時候，我們看了 我的青春誰做主 就當我們即將豁然開朗準備新生活的時候，一部 蝸居 把我們全拍死了。絕望中，我們看了 2012 頓時淡定了.買什麼房子啊。遲早要塌的 休閒愉快 惡搞開懷 經典笑話 盡在開心工廠 最好笑的笑話1個 姜育恆 愛...