1樓：做夢
不貪多，就一則。
一犯人執行槍決，子彈質量不好，
第一槍沒放出，
接著又開第二槍...
第三槍......
這時犯人大哭："你掐死我吧，太嚇人了！"
2樓：我要抱抱你哈哈
有一架飛bai機，上面各國人在上面du。突然zhi，機長說飛機出事了，太dao
重了，內人要跳下去幾個。這時，容美國人站起來，說：「偉大的***x萬歲！
」（忘記是什麼了），跳了下去；德國人也站了起來，「偉大的xx女王萬歲！「」嘣」也跳了下去。········輪到中國人了，他站起來，莊重地說：
「偉大的中華人民共和國萬歲！」——啪，一腳把日本人踹下去了~~o(∩_∩)o~
有一棟奇怪的大樓，一樓的人喜歡吃黃瓜，二樓的喜歡把東西塗成綠色，三樓的喜歡把jj露在外面撒尿，四樓的喜歡耍大刀。有一天，四樓的人不小心把到掉了下去，切到了三樓的正在拉尿人的jj，jj掉到二樓，一人把它塗成綠色，jj掉到一樓，一人以為那是黃瓜吃了下去~~~
3樓：da主機
不知道bai大家是不是有du這樣的經歷：照鏡子zhi時間長了，會發現鏡子dao裡的自專己很陌生；同樣，你長
屬時間盯著一個常用字看，會發現你彷彿不認識這個字了。 那是因為現實生活中有兩個「你」存在，只有在一個人精神**時，別人才會發現另一個「你」，千萬別以為這是偶然的現象。
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4樓：羅藝星
1.一個醫學博士的哥哥來，過年回家，我源弟一直站在他後面，然後我就問我弟：「你為啥站後面？」他說：「我這不體驗一下博士後的感覺嘛！」
2.回家爬樓梯，自己爬的正開心呢，後面來了一大叔。估計大叔挺著急，說了句：
美女讓我先過去唄？我當時神經一抽，回頭跟大叔說：咦，你能看見我阿？
我忘不了當時大叔那糾結複雜驚訝的眼神，大叔，你別轉身就跑阿，大叔，你聽我說，大叔！對不起，我錯了！
5樓：清清薰衣草
出門散步總是很糾結。
「抬頭走吧，怕撿不到錢；低頭走吧，怕看不到美女。」
「那你點著頭走吧。」
6樓：囧囧瓊
去看糗事百科吧~爆笑糗事
求幾個好笑的笑話，要好笑的，隨便複製來的就別發了
7樓：天下有敵
昨天去銀行，看見營業員跟一個女孩爭執，我在旁邊聽了一會兒終於明白了，是女孩拿了張卡取了2000，數了一遍又讓營業員再存回去。
然後還理直氣壯的說：「這是別人還給我的錢，我先取出來看看有沒有假的，再存進去才能放心啊！！」
奇葩年年有今年特別多。
8樓：
小明今天在網咖玩的正起勁，突然因為餘額不足下機了。他想去銀行搶劫，於是拿了個電子鐘，又把家裡的電動車電瓶給拿出來把電線粘到電瓶和電子鐘，來到了銀行。拿著電瓶在銀行大叫，搶劫！
快把錢拿出來，要不然我就把定時炸彈引爆。不知某人打了110，銀行已經被警車包圍。小明拿著一麻袋的鈔票出門一看。
一下愣了，放下了錢，手無意間碰到了一輛車，電瓶偏偏在這是短路放出了電，當小明跑了十幾米的在場的所有車都**了警察死傷無數，剩餘的警察看見了小明都跑了，生怕小明把他給炸了。突然小明身後的一輛車炸了，小明被炸飛到了醫院的藥庫，小明幾乎把藥庫的所有藥吃了個遍。當小明醒來時，小明覺得身體全身硬梆梆的。
突然小明放了個屁，他衝破的醫院飛出了大氣層。這是他又頭朝地球放放了個屁，小明火速飛向地球的日本的核電站，小明猶如火星撞地球般飛了下去就這樣日本核電站**了。小明從廢墟中站了起來。
這是他又放了個屁，小明又從萬米高空飛向日本軍事基地日本軍事基地被撞出了個大洞，日本軍事基地因被撞，系統故障朝美國首都發了三十發導彈，美國很生氣又朝日本發了3枚原子彈日本沒了。
求10個最經典的笑話(爆笑的!)!!!
9樓：匿名使用者
1、一天早上老闆打**問我，怎麼還沒到公司。我把窗戶開啟故意讓嘈雜的聲音傳進**，說：馬上到了！
開車講**會出事故的。老闆說：死丫頭，我打的是你家座機！
2、.腦開機密碼設定成s b w u（老闆姓吳）每天輸一次密碼罵一次，一次他請假工作交接時，口誤把密碼告訴老闆。老闆問：
為什麼你的密碼是s b w u呢？同事靈機一動脫口而出：桑巴舞......
3、某公司老闆：在公司中我是頭。朋友：
這我相信。但在家裡呢？老闆：
我當然也是頭。朋友：那你的夫人呢？
老闆：她是脖子。朋友：
那為什麼呢？老闆：因為頭想轉動，得聽從脖子。
4、.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小；職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。
領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的！
5、某公司經理叫祕書轉呈公文給老闆：報告老闆，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。
老闆在公文後面短短簽下：go a head。
經理收到之後，馬上指示下屬買機，擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被祕書擋下來。
祕書：你要幹什麼？
經理：去歐洲開會啊！
祕書：老闆有同意嗎？
經理：老闆不是對我說go a head嗎？
祕書：來公司那麼久， 難道你還不知道老闆的英文程度嗎？ 老闆的意思是去個頭！
6、女祕書正坐在公司老闆腿上的時候，老闆的太太突然出現在門口。老闆立刻嚴厲地對女祕書說：總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。
7、領導問員工：情人節最痛苦的是什麼？員工回答：
沒有情人一起過節。員工上級回答：錯，有很多情人要找你一起過！
領導說：錯。是你的情人找別人過！
眾答：還是領導高！
8、小王是某機關臨時聘用人員，領導找他談話：「你雖然是臨時聘用人員，但你應該用正式員工的標準要求自己。」小王高興地說：「太好了，我就不用天天來上班了！」
10、某公司領導找員工座談，考察x經理的情況。領導：「你們x經理有什麼缺點？
」 員工：「沒有。」 領導：
「那他有什麼優點？」 員工：「也沒有。
」 領導：「這個可以有……」 員工：「這個真沒有！
」11、一批新員工找公司經理質疑：當初公司的招聘啟事上明明許諾給我們月薪1500——3000元，可我們每月領到的實際薪水都是1500元，不是兩千元，更不是3000元！經理笑道：
年輕人啊，你們太搞笑了，破折號後面的數字你們真以為是銀子啊？ 員工們道：不是銀子是什麼？
經理：那是想象空間！
10樓：
老熊正要寫日記，發現日記本已經用完了，他想出去再買一本回來寫，但是已經晚上十二點了。但他還是騎上腳踏車在漆黑的街上找，找了好久終於找到一家書店還沒打烊就進去了。有一本日記本他很喜歡，於是問老闆多少錢。
老闆用很低沉聲音說：「這是進口的，定價要70元……」
老熊說：「那麼貴喔，可是我只有帶50元出來。」
老闆說：「沒關係，就算你50元好了。」
老熊很高興的說：「謝謝老闆。」
老闆又用很低沉陰森的聲音說：「你買回去的時候，千萬不要翻開最後一頁，不然會發生很恐怖的事情，到時不要怪我沒提醒你啊！」
老熊說：「嗯，我知道了。」
老熊把日記本買回家了，他把包裝拆掉，放在房間裡窗戶前的桌子上。這時他想先洗個澡再出來寫日記……
洗完澡之後， 老熊發現書桌前的窗戶竟然被開啟了，風 把日記本一頁一頁的吹開……快吹到最後一頁時，老熊上前去阻止，但已經來不及了，最後一頁還是被風吹開了
恐怖的事發生了……只見老熊尖叫了一聲，因為他看到最後一頁寫著：
…………
…………
…………
…………
…………
……定價：3 元
11樓：
和朋友在qq上聊天：「人生有很多事是無法控制的。」
「比如說呢？」
「找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。」
「什麼意思？」
「你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心裡把它唱出來嗎？」
12樓：函懋典涵滌
我這多的是，你眼前看到的就是我的
求爆笑笑話,一定要爆笑!!
13樓：印度鬼屋
你敢用普通話讀下面的詩句麼？讀完包你哈哈大笑～一位語文老師為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來，語文老師朗讀如下，有位學生聽寫如下、
《臥春》（《我蠢》）
暗梅幽聞花（俺沒有文化）、臥枝傷恨底（我智商很低）、遙聞臥似水（要問我是誰）、易透達春綠（一頭大蠢驢）、岸似綠（俺是驢）、岸似透綠（俺是頭驢）、岸似透黛綠（俺是頭呆驢）！
14樓：時尚萱萱
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
美能達的使用者說：我們是美人！
佳能的使用者說：我們是佳人！
華光的使用者說：我們是華人！
尼康的使用者說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是磚頭做的，老王說：
我家的門是磚門老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
15樓：王九鬥
一隻鷹在天上飛，獵人用槍，「怦！」打掉了它一隻翅膀。可它還是在飛，為什麼？
因為，它喜歡。
後來獵人用槍，「怦！」又把另一隻翅膀打掉了，，可它還是在飛，為什麼呢？
因為，它執著。
這是同學給我講的，當時真的覺得好好笑~哈哈~~~
16樓：鄧宇瀚
一個山東學生和同寢的東北人一起去小賣店買方便麵，路上東北人自言自語：「整個啥味的呢，整個蔥香牛肉的吧…」山東人不知道整是啥意思，就問東北人，東北人告訴他整就是吃的意思。 一次二人一起去廁所，碰巧廁所停水，裡面萬兩**~~~東北人一拍大腿：
「這可咋整啊！~」山東人聽罷面如土色，雙手扶牆嘔吐不止………
17樓：上古孽龍
有一天我去買糖葫蘆。我給了那老闆一張15的，他找我兩張7快的。
18樓：【風的風格
能讓人爆笑的笑話 越多越好 支援複製 少了不給分！ 爆笑！！！！！！！！ 最好短點！！！！！！！
19樓：匿名使用者
不知道你收集笑話是為了多記憶一些笑話材料，還是要講給別人聽。看笑話，和聽笑話還是有很大區別的。
笑話的笑料不難找，難的是怎樣吧笑話講的可笑，甚至爆笑。
比如樓上那位朋友眾多笑話中的
富婆與狗
富婆牽狗散步，路遇乞丐。富婆傲慢的對乞丐說：「你管我的狗叫聲爸，我就給你一百元！
」乞丐說：「我要是叫十聲呢？」富婆開心答道：
「那我就給一千！」乞丐當即衝狗喊了十聲爸，引得觀者如雲。眾目睽睽下，富婆只得掏錢給乞丐。
乞丐接錢後，連聲喊道：「謝謝媽！謝謝媽！
」看這笑話，長短足夠了。其實，我認為這只是笑話材料。
如果是講笑話的話，你原封不動的講出來，就算是能讓人笑，其效果也不會達到爆笑的效果的。你要根據笑話的笑點，然後把他故事化，再加工，讓你的聽眾能產生代入感是最好不過的了，跟著你的情緒起伏，在笑點暴露出來前，儘量達到另一種情緒，甚至是帶點悲**彩，真正托出笑點時，就會產生急轉直下的氣勢，讓人忍俊不禁。真正的爆笑是什麼呢，想笑還覺得不太可笑，不想笑出聲來還忍不住。
要學講笑話，就要先學會講故事。
上面的笑話怎樣加工呢，方法多種，這是沒有標準答案的，只要做到生動、有故事性就ok啦，當然，要明白笑點再那裡，才好放大、加料。
上面故事的笑點 富婆和狗成了「夫妻」。
舉個例子（以第一人稱）
我來給大家講個我昨天的親身經歷（如果你開門見山的讓人知道，你就是在講一個笑話，那效果就會減分很多，因為他們都繃緊了神經，內心已經啟動一個嚴格的檢閱你的笑話可不可笑程式，而這個程式會提取大腦中的海量資訊進行參照，如果你讓人內心啟動這個程式，除非你的笑話對這個人是最新鮮的，否則再好的笑話，也難達到捧腹的效果）。
昨天，我路過一個乞丐面前，因為剛剛買了瓶飲料，手裡還捏著幾塊零錢，沒來的及放回口袋。我這人平時也喜歡給乞丐施捨點小錢，就直到乞丐面前，把幾塊零錢放在破碗裡，就轉身離開，沒走幾步子，聽後面傳來一陣清脆的的聲音，就忍不住回頭看去，好傢伙，一個穿金戴銀，還很美麗的的婦人牽著一條哈巴狗，在乞丐面前停下，從包裡摸出一張嶄新的百元大鈔，我想，這婦人真是富婆啊，出手真闊，照這樣弄，我都有去當乞丐的衝動了。
這婦人人美麗大方、心地又好，我忍不住停了下來，並轉過來，想多看兩眼。
只見富婆並不把錢放破碗裡，而是拿在手上晃起來，對乞丐說：「你要是對著我的狗狗，叫一聲爸爸，這錢就歸你」
這富婆太可惡了，看人長的這麼漂亮，原來的老巫婆。
這時我倒很好奇乞丐的低線在那裡，會不會為了那一百，接受侮辱。
乞丐：「那我喊10聲呢？」
我想：這乞丐也太心大了吧，又或者是乞丐故意下退富婆，為維護自己最起碼的尊嚴也說不定。
那想到，富婆又出包裡摸出幾張嶄新百元大鈔，傲慢鄙視地說：「這是10張，你只要對我的狗狗喊10聲爸爸，這錢就歸你，多的沒了。」
這時，富婆的舉動又引來幾個人圍觀。
只見那富婆得意洋洋，乞丐卻面露難色。
富婆看到差不多了，一邊說：「怎麼樣，你不敢吧」。一邊把錢放回包裡，準備離開。
乞丐慌了，對著哈巴狗忙扯開了大嗓門：「爸爸，親爸爸，好爸爸，爸爸……」
乞丐對著哈巴狗喊了10聲爸爸，而且喊的很大聲，引來了很多人圍觀。
富婆想走開，這時乞丐拉住她，：「給錢，給錢」
人群也開始起鬨：「給錢，給錢」
富婆雖想耍賴，一看這麼多人，二來那點錢對她來說也沒什麼。還是從包裡摸出10張大鈔，惡狠狠的扔在破碗裡。
富婆花了錢，最後還想當眾想再羞辱一下乞丐，蹲下來，摸著哈巴狗的頭：「你看你兒子多乖啊」
乞丐收了錢對狗彎腰一拜：「謝謝爸爸」
富婆這時嘻嘻的笑起來。
乞丐這時把身子稍微一轉，又對著富婆彎腰一拜：「最應該謝謝的還是媽媽，謝謝媽媽，媽媽請愛我一拜」
富婆笑不出來了。
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公主一天被大魔王抓走,公主一直叫.大魔王 你儘管叫破喉嚨吧.沒有人會來救你的.公主 破喉嚨.破喉嚨.沒有人 公主.我來救你了.大魔王 說曹曹就到.曹 大魔王.你叫我幹嘛.大魔王 哇勒.看到鬼 鬼 被發現了.阿鬼,你看的到我喔.大魔王 oh,my god 上帝 誰叫我?誰 沒有人叫你阿.沒有人 我哪有...
求很好笑笑話冷笑話也行，求20個超級爆笑的笑話（冷笑話也行） 要長點的
今天手機收到很多死黨發來祝福資訊 祝你今天節日快樂！我很費解，心想明天才是情人節啊，於是轉頭問室友，室友答 今天2月13，祝你2b節快樂！某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他 你是哪班的，叫什麼名字？某生把褲腿一掀，說 你猜...
最逗人開心的笑話，逗人開心的爆笑笑話
abcdefg 給他唱首英文歌 呵呵然後用東北二人轉唱 ab呀cd呀efg呀 愛麗絲學院 那個說白話就讓人想笑的，就像我莫名其妙的他們就笑 有天上語文課，老師讓我解釋成語 真相大白。我思考了一會兒，說 在很久以前有 專一戶人家，第屬一年他們生了一個兒子，取名大白。第二年又生了個兒子，於是取名小白。這...