1樓：棣通花
、唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘只有三把．於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去．唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？
悟空：一個．
唐僧：好，給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：好，也給你一把．
一旁的八戒好開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了．途中又失事，降落傘還是隻有三把．他們又繼續問題．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：好．給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：好，也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
.八戒又只好跳了下去。
一日，唐僧師徒四人又坐飛機。飛機又發生緊急故障即將墜落。
飛機上又只有三把降落傘，唐僧說道：「八戒。
豬八戒立即跳下去。
一日，唐僧師徒四人又坐飛機。飛機又發生緊急故障即將墜落。
唐僧說道：「八戒。
豬八戒跳下去。
唐僧對著飛機下方喊：「八戒！為師想告訴你我們這次有四把降落傘。」
一日，唐僧師徒四人再坐飛機。飛機再發生緊急故障即將墜落。
飛機上還是隻有三把降落傘。八戒說道：「師傅，我身上有多少根毛？」
唐僧詫異，八戒一腳把他踹下去，說道：「操~@！老子知道你就不上來。
2樓：寶哥寶哥哥
下雪了，出門見一大爺摔倒。
我過去問：「大爺，我一月工資不到2千塊，能扶您起來麼？」
大爺：「小夥子，你走吧，我再等一會兒」。
我被感動的趕緊說：「大爺，那邊有個法拉利就快過來了」。
大爺也激動說：「你這小夥子。還算實在，乾脆別走給我做個證人，完事給你買輛車上班開……」
天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量。
3樓：育兒諮詢師紅條
1、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。
2、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。醫生問他：「你的大便規律嗎？
很規律，每天早上八點鐘準時大便。」「那你還有什麼問題？」「問題是，我每天早上九點鐘才起床。
3、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
4、逛商場要走時門口保安喊我：「等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？」我憤怒地掀起大衣吼：「是肉，是肉！我自己的。」
5、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以為你家親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫傢伙吃好幾年了。
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
4樓：以花是
貴婦的歲數。
一位年過半百的貴婦問肖伯納， 「您看我有多大年紀？」「看您晶瑩的牙齒，像18歲；看您蓬鬆的捲髮，有19歲；看您扭捏的腰肢，頂多14歲。」肖伯納一本正經地說。
貴婦人高興得跳起來，「您能否準確地說出我的年齡？」「請把我剛才說的三個數字加起來！」老奶奶看完奧運會百米賽跑後驚呼：
真嚇人！幾個挖煤的跪成一排，一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了，娃兒們嚇得那個跑呀！繩子都攔不住！
在自己家裡用。
一次，美國著名作家馬克·吐溫在鄰居家發現一本書深深吸引了他，他問鄰居是否可以借閱。鄰居說：「歡迎您隨時來讀，只要您在這裡看。您知道，我有個規矩：我的書不能離開這個房子。」
幾個星期後，鄰居來向馬克·吐溫借鋤草機，馬克·吐溫說：「當然可以，但是按我的規矩，你得在我家裡的草坪上使用它。」
5樓：宗印枝風緞
一天，丈夫對妻子說；"老婆。"妻子一聽，火了。提示他說；''你能不能換個3字的啊！''
哦，我曉的了！''那快說啊！''
老。太婆！~'
妻子頓時暈了過去！
6樓：書蕾表壬
天將黑未黑之際，我和飄渺妹妹在公園裡的一棵大樹底下。公園裡景緻優美，且不見人影，多詩情 畫意呀。
我說：「我心情不大好，你逗我高興吧。」
好！」她笑臉盈盈。
開始吧。」我用一隻手使你高興？」她柔聲說。
我有點貪，搖頭。
我用兩隻手使你高興？」她更加柔聲地說。
我還是有點貪，我還是搖頭。
那我用兩隻手，再加一張嘴使你高興？」她非常柔聲地說。
我拼命點頭，我心花怒放！！！
叭，叭！！！我捱了兩個耳光！！
啵，她啐了我一臉口水！！！
有什麼搞笑的笑話嗎？
7樓：東方採楓鍾希
母豬到了交配時期，農夫用自家的小推車把母豬送到了「種豬站」。
母豬交配後，農夫問「種豬站」站長如何才能知道母豬是否受孕了，站長對他說：「明天一大早兒你去看一下，如果母豬起來吃食，說明受孕失敗了，如果母豬躺在圈裡睡大覺，那受孕就成功了。
第二天一大早，農夫掙開眼睛就問妻子：
你瞧豬了嗎？」
瞧了。」豬在圈裡睡大覺嗎？」
沒有。」光知道吃食的笨豬！」
它也沒吃食。」
那它在幹什麼？」
不知怎麼著，它跑到小推車上去了！」
8樓：羊和宜嶽星
1.教授向一個學生提問「你認為應該如何解決失業問題？」答曰：
我認為讓所有的男人單獨呆在一個島上，讓女人們呆在另一個島上。」「接下來會怎麼樣？」「造船業也將會突飛猛進。」
9樓：索玲玲菅會
一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩《臥春》,語文老師朗讀如下；
臥春暗梅幽聞花，臥枝傷恨底。遙聞臥似誰，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似。
透黛綠。老師要求學生聽寫出來，有位學生這樣寫道；
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
10樓：禮望亭逢裳
甲被乙踩到了腳。
丙馬上大罵道。
你這個腳。幹嗎被踩到啊。
那麼不爭氣。
你看看人家乙的鞋。
都破掉了。只見乙手中拿著個碗。
嘴叫道施捨個發財錢啊。
然後丙帶著甲狂跑………
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看了五遍，笑了三天！一婦女拿假鈔去買早點,小販惱了，很嚴肅的說 大姐,你給假鈔也就算了,最起碼是張印的嘛,你這張鈔票居然是畫的！就算退一萬步說,畫的也就算了,你給畫一張十塊的 五塊的都行,對不對？你還給畫張七塊的！七塊就七塊吧,就不說了，最起碼也得畫彩色的啊,居然用鉛筆畫的 算了,我忍了 黑白就黑白...
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從前有座山叫 你真山，山上有座廟叫你真廟，廟裡有個和尚叫你真和尚，和尚有把劍叫你真劍！一人要打屁，但怕被笑話，便一點一點的往外打，結果，旁邊一人說道 好好的一個屁被你打得稀爛！一天，abc在森林裡迷路了，哪知進入了食人族！族長說 我們剛吃完一餐，肚子還不餓，你們去找一樣水果，拿10個來，連皮帶肉的吃...