1樓：匿名使用者
水調歌頭 光棍
美女幾時有
把酒問室友
不知隔壁小妞
是否有男友
我欲鑿牆而去
又恐振疼我的手
轉樓梯低頭看
那小妞正挽俊男手
人有悲歡離合
月有陰晴圓缺
此事古來有
但願沒多久
他倆就分手
2樓：匿名使用者
1、客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮、滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長那是誰？船長不耐煩地說：「不知道啊！每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次。」
2、有一天，小明走在路上，他看到一個老伯頭頂上有一個鳥巢在上面，然後小明就問老伯：「老伯，為什麼你的頭上有一個鳥巢呢？」老伯很生氣地回答小明：
「那是頭髮！小孩子不懂不要問。」小明心裡就想：
「明明是鳥巢啊，怎麼是頭髮呢？」
第二天，小明又在某個地方碰到了老伯，小明感覺老伯今天看來怪怪的，於是就走過去問了老伯：「老伯，老伯，為什麼今天鳥巢不見了？」
3、一群大雁向南飛，一會兒排成了人字，一會兒排成了一字，一會兒排成了大字，一會兒又排成了小字——呃……真是一群有文化的大雁啊！
4、「我動手術了，」一個人對他的朋友說：「但醫生把一塊海綿留在我的肚子裡了。」「那是不是很不舒服？」「也不，就是總感到口渴。」
5、兩個神經病患者從病院裡逃出來，跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個從樹上跳下來，然後抬頭對上面的人說：「喂！
你怎麼還不下來啊？」上面的人回答他：「不行啊，我還沒有熟。
」6、提問：菲爾普斯最崇拜的中國人是誰？ 回答：巴金！（奧運會上他得了「八金」嘛。）
7、一天，殯儀館送來了三個人，說也奇怪，他們都是微笑著死去的。殯儀館管理員很納悶地問警察：「為什麼他們死後的臉竟然會有微笑呢？」
警察說：「這說來話長。你看左邊那個人，他是跟她老婆在共度春宵時在最激情的那一刻，受不了，掛了。
」管理員就回答說：「唉，人在花下死，做鬼也風流。那中間那一個是怎麼死的？
」警察說：「中間那一個喔，他呀，真是人間慘劇，他走在路上，忽然聽見自己中了頭彩，獎金7億多。他開心地哈哈大笑時，卻被迎面而來的車給撞上了，結果，掛了。
」管理員回答說：「唉，他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的後半輩子。那剩下的這一個呢？
」警察說：「這一個死得就有點可憐了，他是爬上樹的時候被雷給劈死的。」管理員回答說：
「這就有點不對了，被雷劈到為什麼還會笑呢？ 」警察說：「因為他爬上樹後，突然一道閃電……他以為有人給他拍照……」
3樓：匿名使用者
夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫結束通話；
小姐又來電：出門在外何必委屈自己？
夫：俺帶了老婆!
小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麵!
有沒有特別搞笑的笑話？
4樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
5樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
6樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
7樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有哪些好笑的笑話？
8樓：幸玉花冒棋
《西遊記》
人妖大**
《紅樓夢》 女人國的祕密！一個未成年男人和一群女人在一個花園的故事
《水滸傳》 孫二孃和她的一百多個男朋友發生在山邊水岸的故事《三國演義》 戰亂大內幕！
《竇娥怨》 寡婦血淚撒刑場
《西廂記》 少女失身之後
《八仙過海》 一個女人和7個男朋友在驚濤駭浪中
9樓：周素芹賴庚
醫院裡傳來新生兒的笑聲，醫生們很奇怪，掰開剛出生的嬰兒緊緊握著的拳頭。看到了一片藥丸。這時嬰兒開口說話了：媽的，想幹掉我，沒那麼容易
10樓：詹美媛焦璧
獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：「這是我在前一家診所時處理過的病例。」
「顧客是要聽聽另一位醫生的意見。」我解釋。
「我知道，」她笑著說，「不過這另一位醫生又是我。」
11樓：燕耕順蒲羅
1：我們大學老師：我要找一男一女三位同學……全班同學開始四處張望，尋找李宇春。
2 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨
一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？
後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼
3 鄧論課，老師激昂澎湃：有多少英雄兒女，纏綿於地下……4 同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(估計是想說浴火重生).
3秒後，來看答辯的同學狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
有什麼好笑的笑話
12樓：曉龍修理
1、睡覺玩手機，有隻小蟲子一直在屏上飛。按了半天都沒按死，這時候老婆說：「你玩啥呢，給我下一個。
」我接過她的手機，把我的螢幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。我遞給她說：「就一條命啊，省著點玩。
」2、吃飯的時候，老婆教導兒子：「以後結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。」我爭辯道：
「我從沒藏過私房錢！ 」老婆立馬捅了一下我，說：「這句最重要，記著經常說！
」3、早上送女兒上學，我逗她，讓她誇我最帥。女兒白了我一眼，不說話，我威脅她：「你不誇我帥中午我不准你回家吃飯！
」中午放學了，女兒打**給媳婦：「媽媽，我不回去吃飯了！我爸今天早上讓一個美女誇她帥，我白了他一眼，他就生氣了，不准我回家吃飯了！
」4、母親：「明明，你上學有三個多月了，你覺得語文和數學哪一門好學些呢？」明明：
「數學好學。」母親：「為什麼？
」明明：「因為語文生字多，數學只有0到9十個數字。」
5、一天，上數學課，老師說：「加法的意義，就是把兩個數合起來。比方說1+1等於2。
」第二天，老師問小明：「 2+2等於幾？」小明說：
「老師，我們昨天沒學2+2，只學了1+1。」
6、一個人一天在路上趕上了大雨，也沒帶雨具，回家時家人看他淋成了落湯雞，問：「你是不是特討厭這場雨？」他說：
「不討厭這場雨。」家人問為什麼，他說：「下雨之前，我整好掉進了泥坑裡，一下雨，整好給我渾身的髒泥衝乾淨了，所以我還得感謝這場雨呢！ 」
13樓：淘無憂
1、一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有的俘虜。」敵軍首領對他說，「不過由於你在戰鬥中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺你，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個求了。」
騎兵想也沒想，說：「我想對我的馬說句話。」首領答應了。
於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度春宵。首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！
」他說，「不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾弛而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上的女郎，比上次那個更加**動人。
當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為歎服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提你最後一個要求吧。」騎兵想了一下，說：
「我想和我的馬單獨談談。」首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣沖沖地說：
「我再說一遍，帶一個旅的人來，不是帶一個女的人來！」
2、班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道「我是小龍女，你願意當楊過嗎？」，，，一會收到回覆，上面寫著「不 是想當楊過，而是相當難過。」
3、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：「我們這項工作需要一個負責任的人！」應聘者：「我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……」
4、一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:「接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?」 「一次她看起來很憤怒。
」 「你是在什麼情況下看到她憤怒的臉呢?」。。。。「她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......
」5、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：
是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！
我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗。
6、我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥。
有什麼笑話很好笑的，有什麼笑話很好笑的？
1 一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說 你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說 終於可以去找鴨子了。2 老哥說 買了個杯子，上面印著 我要漲工資 每每開會都要把這幾個字衝著老闆。終於有一天，老闆也買了杯子，上面寫著 滾蛋 3 經理說 從今天起，你們的月薪增加至5000元！員工...
有沒有個好笑的笑話啊，有沒有什麼好笑的笑話啊
有，樓主可以去笑話吧裡去找，肯定能找到o o 哈哈 是對方師傅師傅答覆對方答覆對方答覆是否 有沒有什麼好笑的笑話啊 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說 蘋果給你吃，很好吃的哦 司機覺得很棒就...
有沒有特別好笑的笑話，有就羅列出來，儘量笑話5 6行，不在於數量，而在於質量
1 小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說 看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！2 有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊 賣冰棍 他只好喊道 我也是。3 父親對女兒的男友嚴厲地說 你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？年輕人又驚又喜 您是說可以做其...