1樓：不悅雷池
有，樓主可以去笑話吧裡去找，肯定能找到o(∩_∩)o 哈哈
2樓：012345輕輕
是對方師傅師傅答覆對方答覆對方答覆是否
有沒有什麼好笑的笑話啊
3樓：花恭崔酉
話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：
「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？
」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：
「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」
4樓：慕容恆牟寅
四川人在飛機上,飛機震動,說,穩(吻)一下,空姐大窘.四川人一會又覺得震,以說穩(吻)一下,空姐不得已,吻了他的臉,他說,天呢,我哈不曉得坐飛機有這宗享受噻
5樓：羽印枝浦書
一夏日，酷熱。
一中年男子出差，因天晚住進一個小旅店，正要就寢突然**響起：「對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務你需要嗎？」
「不了謝謝」，男子回答。
放下**後，該男子輾轉反側，難以入睡，於是抓起**打給前臺說：「給我來一個特殊服務」，不一會一年輕女郎進來。
男子問一夜多少錢？女子說「一百」
男子說：「好脫了吧，坐沙發上。」
女子脫光坐在沙發上。
男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……
天快亮時女子再也忍受不住將男子叫醒，你叫我來幹什麼？
嘿嘿！男子說：蚊子太多我睡不著……
6樓：捷學岺賀昭
小白兔蹦蹦跳跳到麵包店，問：「老闆有沒有100個小麵包阿？」
老闆答：「沒有。」
第二天，小白兔又蹦蹦跳跳到麵包店「老闆！有100個小麵包嘛？」「沒有」老闆答。
第三天，小白兔還是蹦蹦跳跳到麵包店「老闆，有100個小麵包嘛？」「有了」老闆回答。小白兔很興奮的說「我要兩個小麵包!!!」
7樓：周掛水
老師說：蚊子釘你怎麼辦、寶寶哭了怎麼辦、媽媽上班怎麼辦、爸爸跳樓怎麼辦。小紅不知道老師讓小紅回家問媽媽。
到家小紅問媽媽，媽媽說：蚊子釘你拍死它、寶寶哭了哄哄他、媽媽上班說拜拜、爸爸跳樓阻止他。到了學校小紅跟老師說：
蚊子釘你哄哄它、寶寶哭了拍死他、媽媽上班阻止她、爸爸跳樓說拜拜。2.一天在上課小明一直在對老師笑，下課老師問小明為什麼一直對我笑，小明說我在吃藥上面說：
藥效一整天（要笑一整天）
8樓：太史韶疏瓏
1，喝三漉牌奶粉，當殘奧會冠軍
2，天天喝三漉，絕對省尿布
3，三漉奶粉，三聚化工集團榮譽出品
4，喝三漉，尿鑽石。一般人我不告訴他。
5，廣告做得好，不如三鹿結石好
6，每天一斤奶，強壯中國腎
7，好結石，三鹿造
8，中秋送禮，三鹿奶粉！
9，1100道工序
10，牛喝三鹿結牛黃,狗喝三鹿長狗寶
11，三鹿奶粉，後媽的選擇
12.每天喝三鹿
直奔黃泉路
13.牛奶，我選三鹿，三鹿牛奶——中國男足指定專用奶14.唱支山歌給黨聽，衝袋奶粉給黨喝
15.三鹿奶粉喝了以後，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了
9樓：濮陽旭東呼賢
有一隻企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家裡呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，於是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以後，企鵝再次出發去找北極熊，等於他花了40年才到了北極熊他們家……然後企鵝就敲門說
：「北極熊北極熊，企鵝找你玩來了！」結果北極熊開門以後你猜他說什麼？「還是去你家玩吧~」
2.小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：「老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「啊，真抱歉，沒有那麼多」
「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆：「對不起，還是沒有啊」
「這樣啊。。。」小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆，有沒有一百個小麵包啊？」
老闆高興的說：「有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！」
小白兔掏出錢：「太好了，我買兩個！」
3.小明說：「阿康，問你「有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼「？」
阿康說：「我不知道，答案是什麼？」
小明說：「嘿！嘿！答案是「綠豆沙(綠豆鯊)「，你很笨喔！」
4.老師問一同學怎麼減少白色汙染？
同學答：把飯盒做成藍色.
5.有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病,對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西
瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜!「
醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!「
6.飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:「為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢?「
小女孩回答到:「我知道,因為星星會』閃』啊!「
7.有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:「好冷哦！
「北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：「果然很冷！「
8.有一個麵包,走著走著肚子餓了,於是就把自己吃了
9q：非洲食人族的酋長吃什麼？
a：人啊！
q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什麼？
a：吃植物人！~~
10美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那為什麼你們中國字的「杯「是木字旁？
中國人∶「杯「字旁邊不是有個「不「字嗎！也就是說它不是木頭做的。
10樓：祁梅花赧妝
一天晚上,我的上四年級的女兒在做數學作業.我在廚房,她喊我："117除以3是多少？"
我幫她回答了.
接著她又問："140除以4是多少?"我再次回答.當她說出第三個問題時,我說:"為什麼你總是問我,不自己算."她說,"書上說可以使用任何一種方法,"
11樓：鍾士恩聶亥
有兩個笨想測量一根電線乾的高度,有個人經過看見兩個笨蛋在爬上爬下就問:你們在那裡幹什麼?兩個笨蛋回答:
我們在測量電線乾的高度.那個人二話不說,把電線幹拔出來放倒,量出後告訴他們答案就跑了.這時,一個笨蛋說:
真是笨蛋.令一個接著話說:我們要的是高度不是寬度.
有沒有特別搞笑的笑話？
12樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
13樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
14樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
15樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
16樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有沒有好笑一點的笑話，有沒有好笑一點的笑話
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩，你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說 投緣的 男孩再問還是一樣。他只好傷心的說 頭扁一點的不行嗎？希望看過後你能笑 笑口常開哈 一婦女拿假鈔去買早點，小販惱了 大姐，你給假鈔也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的 五...
有沒有什麼好看的武俠後宮小說啊，有沒有什麼好看的後宮小說推薦一下啊？
弓簫緣 文 小椴 那是一把烏胎鐵背犀把弓，弓長二尺有七，弦是羊筋的，弓背烏黑 弓弦銀白，這時正平平地躺在一方粗糙的羊氈地毯上。地毯頂是個將近一人來高的帳蓬，那帳蓬也是羊氈的，染成含混的青色。毯上這時正坐了一個十 歲的少女，用一塊細布把那把弓細細地擦著，她的手背和弓背的鐵胎泛出不同質地的光澤。那少女左...
有什麼很好笑的笑話麼，有沒有特別搞笑的笑話？
水調歌頭 光棍 美女幾時有 把酒問室友 不知隔壁小妞 是否有男友 我欲鑿牆而去 又恐振疼我的手 轉樓梯低頭看 那小妞正挽俊男手 人有悲歡離合 月有陰晴圓缺 此事古來有 但願沒多久 他倆就分手 1 客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮 滿面鬍鬚的人，他一面狂叫一面揮手。遊客問船長那是誰？船長不耐...