1樓:愛瀟湘情緣
一般都是存起來做紀念,很少有人用
2樓:相逢何必曾相識
是胎兒發胎黃怎麼不療理好.怎麼想到這種問題呢
育兒知識3至6歲
3樓:愛畫畫的小笨豬
3到6歲,也稱學齡前兒童:主要是介紹寶寶的智慧培養,心理髮育等各方面的知識。
早期教育並不意味著要教給孩子某方面的知識(如英語、數學、特長等等,當然如果孩子真的興趣濃厚要給他們提供相應的環境)。
重要的是讓孩子有充分發揮自己的空間和條件,給他們表現自己和打理自己的機會,讓他們可以很好的發展自己的能力。
我們都知道,孩子到3歲時會突然發生很大變化,有些孩子變得非常不聽話,固執,任性,有的孩子情緒突然變得很不穩定 。3歲小孩的本事變得比過去大得多,他們會不斷地向爸爸媽媽提出各種要求,如果這些要求得不到滿足,他們就會大哭大鬧 。
小孩的身上,每天都在發生變化,每天都在進步,他們的知識經驗,認識事物的能力、社會交往技能、語言、思維,一切都在向前進步。
3至6歲的小孩子,你在家裡可以讓他看一些繪本,平時在家裡多教孩子讀一讀古詩宋詞,這些都是可以的,總之平時你要培養孩子,養成一些良好的學習習慣。
小孩子3到6歲的時候,這個是性格塑造的一個關鍵的時期了,平時要給他一些積極向上的,一些合理的引導,不要動輒打罵孩子,不乖的時候都是有的,要有耐心。
擴充套件資料:
學齡前小孩進行早期教育
有無意識 3、4歲左右的孩子,記憶帶有很大的無意性,孩子感興趣的、印象鮮明的事物容易記住。寶寶的記憶很難服從一個有目的的活動,如果這個時候讓他們做有目的的記憶是比較困難的。而到了學齡前後期,即5、6歲時,孩子的有意識記憶會逐步發展起來。
有意記憶是有目的的、自覺的記憶,這跟孩子的大腦發育分不開,也跟**提出的孩子能理解的詞的指示或要求分不開的。例如大人委託孩子做某件事,他會運用重複大人說話的方式來記住這件事。通過複述故事、回想昨天經歷等遊戲對孩子的有意記憶發展具有積極的作用。
機械記憶 **的記憶一般是通過對事物的深層次的理解,找出事物的特徵和聯絡進行記憶的。而孩子的記憶帶有很大的直觀性和形象性,通常只會機械的記住事物的外部特徵,不會對此進行分析。
例如孩子背唐詩,只是將字一個一個的背下來,而不能理解其中的意義。隨著孩子年齡的增長以及理解能力的增強,他們這種死記硬背的機械記憶會被逐漸被邏輯理解記憶所代替。
永續性 孩子的記憶範圍和保持時間,是隨著年齡的增長而逐漸擴大和延長的,可以說,孩子的記憶是記得少、忘得快。記憶的精準性也同樣是隨著年齡逐漸提高的。他們對簡單熟悉的東西記得精確,而對複雜事物的記憶就有遺漏或歪曲。
例如孩子聽了一個故事,他只會記住自己感興趣的某些情節,而對整個故事卻記不住或混淆了故事情節。有時候,由於孩子記憶力的這種不準確性,常會被大人誤解為說謊。
4樓:朦朧美
學習漢字,開發智力效果明顯。提前、集中、快速識字的意義在於利用識字過程訓練兒童的記憶力、開發兒童的潛在能力和綜合素質的培育和提高,開發兒童的智力。3-6歲的孩子大腦就像是一個空白磁碟,對於他們來說,記憶不是負擔,而是一種生理需要,這一時期若是錯過了將終生無法彌補。
5樓:雪v歌
一提到分享,我們的解釋通常就是:「寶寶,你的玩具要和小朋友一起玩。」「好吃的要分給小朋友一起吃。
」聽到媽媽這麼說,寶寶就在心裡說:「哼,媽媽一點都不喜歡我!我就不給他,我還要打他咬他呢。
」這**是分享,分明是剝奪嘛!分享教育究竟怎樣走入了誤區?又該如何讓分享教育富有成效呢?
寶寶心理解析
2~3歲的寶寶常常顯得比較「自私」,他們不喜歡跟別人分享。其實,對這個年齡段的寶寶來說,他們的這種行為是很正常的。到了2歲左右,寶寶開始懂得擁有的概念,並變得以自我為中心。
在他心目中,只要他喜歡的東西,就都是他自己的,更何況那些本來就屬於他的東西呢。因此,他容不得別人侵犯,只要他的利益受到一丁點威脅,他就會迅速行動起來,維護自己的利益。「我的」「不」成了這個階段的寶寶經常掛在嘴邊的兩個詞。
當然,每個寶寶都不太一樣,有的寶寶在這方面可能就顯得比較大度,但大多數寶寶都是佔有慾極強的小霸王。因為他們還沒有準備好分享,只能在父母的監督下與別的小朋友玩一些平行的或者平等交換的遊戲。
分享教育4大錯誤方式
1.強迫寶寶分享
假定你在辦公室上班,老闆突然過來搶過你的膝上型電腦,並將它交給另外一個同事,你會對老闆感激涕零,並且心甘情願與你的同事分享嗎?同樣的道理,強迫小寶寶與小夥伴分享,對他來說也是一種傷害。
2.強求大的讓著小的
大多數媽媽都會告誡哥哥姐姐將手裡的物品讓給弟弟妹妹,其實這是不公平的,沒法讓寶寶從這樣的分享方式裡獲得分享的快樂,更學不到分享的技巧。
3.強迫寶寶輪流玩
強迫寶寶輪流玩是最常見的分享教育策略之一,但是,在別的寶寶剛剛把玩具拿到手的時候,寶寶就急於將玩具奪回來。3歲以下的寶寶還沒有完全建立起時間的概念,因此輪流玩仍然不是有效解決寶寶之間爭端的好方法。
4.搶走寶寶手裡的玩具
當小寶寶之間因為玩具而起爭端的時候,千萬不要搶走一個寶寶的玩具交給另一個大聲哭鬧的寶寶。這無異於在向寶寶傳達錯誤的觀念,那就是隻要哭鬧就可以達到目的、只要動手去搶就可以解決問題。
看了之後感覺自己到做錯了。
6樓:匿名使用者
針對孩子天生接受能力差我們做家長的該怎麼辦?
什麼是育兒?
7樓:川式生活
育兒主要指的是對0~6歲年齡階段的幼兒所實施的教育。一個孩子還是胎兒的時候,他就能感受到母親或外界環境的種種影響,如悅耳或刺耳的聲音,母親安詳或焦慮不安的情緒、動作和心跳。
孩子出生以後,逐建從一個嬌弱無能、感覺混沌、無知無識的小嬰兒,成長發展為能適應社會生活,掌握了知識技能,對社會有用的人,這就是教育的作用和結果。
8樓:李紅中
育兒,傳統的育兒觀念更偏重於養育,即照顧好孩子的吃、喝、拉、撒、睡,隨著社會的發展和對孩子的研究,現在的育兒勁葛琳克嬰幼兒學苑認為是養育和教育相結合,除了傳統的育兒內容,還更注重孩子的早期智力開發和習慣養成。
如何育兒?
9樓:匿名使用者
總想把最好的給寶寶,在育兒的過程中,一些媽
媽總是緊張兮兮的,擔心寶寶身高、生病、缺鈣、胖瘦??其實有的擔心真的沒必要,在育兒路上,擁有從容淡定的心態很關鍵,不要因為實在太愛了,而盲目地做那些對寶寶更沒有利的事!
輔食過於精細,會影響寶寶的咀嚼能力,影響口腔肌肉發育,甚至會耽誤寶寶的說話。
一些孩子到1歲半還在吃粥、面片湯這種過於細軟的食物,不願意嚼一些有韌性的食物,吃硬一點的飯也有困難,這會影響孩子的口部肌肉發育,導致寶寶發音不標準、口吃。乍一聽,吃飯跟說話八竿子打不著,可因為輔食過軟過細造成寶寶語言發育緩慢的例項可不在少數。
使用抗生素一定要遵醫囑。反覆、過於積極地使用抗生素,不但讓身體的免疫力得不到鍛鍊,還會殺死或抑制體記憶體在的正常細菌,導致機體的抵抗力下降。
任何藥物都有一定的***,但如果沒有更好的辦法來**細菌感染,就必須按醫囑給寶寶使用抗生素。抗生素的用量和療程要依照寶寶病情的輕重程度來決定,父母切記不要頻繁換藥或擅自停藥。一種藥物起效往往需要一定的時間,隨意換藥會使細菌產生耐藥性,延誤**。
另外,如果看到寶寶病情有好轉就自行停藥,實際上細菌還沒有完全被殺死,「殘餘部隊」就會讓自己變得更強大,增強了對抗抗生素的能力,耐藥的細菌都是這樣培養出來的。
香蕉的纖維素含量低,而且青香蕉裡的澱粉和果膠含量比較高,反而有可能加重便祕,所以並不適合便祕。
香蕉香軟滑潤,所以很多人認為它能通便。孩子便祕,很多家長喜歡給孩子吃香蕉。
寶寶平常多動,就是患上了多動症?寶寶活潑好動,就懷疑多動症,有點小題大作。像牛牛這種情況,很可能只是單純的活潑好動。
正處於「動作敏感期」的寶寶對動作十分感興趣,喜歡不斷地操作某一物品或重複某些動作。而多動症的診斷主要根據老師及家長提供的病史,並結合臨床評定結果,包括體格檢查、神經系統檢查和精神檢查等,才能得到最後的診斷結果。也就是說,動作敏感期是每個寶寶必經的階段,多動症是部分寶寶的特殊表現。
動作敏感期的寶寶在操作物品或重複動作過程中,情緒穩定、注意力集中,這也是多動症寶寶所不具備的特徵。
10樓:s靜_子
育兒先育己
養育孩子的過程就是在重新塑造自己,想要孩子怎麼樣,就先讓自己變成那樣的人。
自律、感恩、有責任心、有愛心,懂得尊重別人,這些都是生而為人最基本最有益的特性。
之前不理解專家說的教育孩子首先是要教會他如何做人,而不是一味追求他的分數高。
人民**說,教育好自己的孩子是我們最重要的工作。
加油!為人父母者。
11樓:我對你瘋了
看多大的小孩了
現在育兒和以前大不一樣
現在的父母必須和自己的小孩做朋友
而不是高高在上
那樣的話等他長大了
就會和你越來越疏遠
容易造成孩子叛逆
多聽聽他的心裡
多點親子活動
多點道理不能吼叫
12樓:超級檸檸小朋友
根據寶寶的個人性格,因材施教,千萬不可以任其隨意生長
13樓:暢遊書海之歌
孩子的成長 健康是首選 做到營養均衡是最好的呢 孩子的成長陪伴也是很重要的 要科學培育 多給孩子讀一些繪本也是很好的 你掃一下** 這家店主就是一個育兒專家
育兒的最新育兒觀念
14樓:匿名使用者
說的對,應該給寶寶更多的自由與選擇
15樓:匿名使用者
有的親子關係中會出現家長使用語言暴力給孩子施壓的情況:
★ 就像:你本來想要孩子能夠趕快做作業。
你對他的美好期望結果則變成了:「就知道玩,作業做完了麼?整天玩那些亂七八糟的,我明天就給你扔了!」
★ 就像:你本來是想要告訴孩子,在什麼階段就應該對自己負責,就應該承擔起自己應該做的事情。
結果話說出來卻成了「你怎麼就這麼不懂事?你下次再這樣,我就不愛你了,也不管你了!」
★ 就像:你本來是想要與孩子好好的溝通一下情感和最近出現的問題。
結果話一說出來卻成了「你不懂,你小孩子家家的懂什麼?你要是不聽我的,早晚會吃虧!」
你看,其實你的出發點是好的,然而表達出來的語言卻與初衷相差甚遠!
其實,你不是不愛孩子,你只是不懂怎樣才能更合適地去愛孩子、不懂如何更好地表達愛。
所以,為什麼你與孩子之間總是隔著一條親情都無法跨越的鴻溝?
為什麼你與孩子沒有靜下心,好好的談過心?
為什麼出發點永遠是愛,結束的永遠都不是愛?
其實,真正的教育絕不是凡事都幫孩子安排;
也不是像老牛拉車一樣,只管低頭走,而不管對方需要與否。
所以,最好的教育,是自己活出精彩,然後和孩子一同成長!
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