1樓：皙寶看娛樂
其實有時分並不是晚輩家長在語重心長的勸說孩子，孩子還聽不進去！並不是這樣的！由於很多時分家長晚輩們都是依照本人立場去講說一些大道理！
覺得都是為了孩子好，但是在孩子本人看來可能能否定！會覺得你都是再把你們的思想按在他/她的身上！這樣只會激起對抗，會聽不進去！
我覺得應該把事情理解知族分明，用適宜的方式去溝通會比擬好！由於如今很多的家長喜歡兇孩子，吼孩子，這樣真的很難讓孩子承受你的道理和勸說！
我覺得中心的問題在家長，固然孩子年歲小，可不比你當年，如今資訊社會，很多東西可能孩子比你還懂。你自以為你說的都是為了他好，但是有真真實實的好嗎？至少在孩子那裡不見得吧？
關鍵的是你沒有站在孩子的角度去對待事情，可能你會說你做了呀，但是還是老樣子。一定要站在孩子的角度去對待事情，更多的能夠反問孩子你想要什麼？你心裡怎樣想的？
哪怕孩子是錯的，你也別打別罵，而是勸導他，由於你打了或罵了，以後他還會合你說心裡話嗎？這樣一來置信你的孩子漸漸的就會聽話，也漸漸的會粘你了。
每個人接納資訊的管道都是有限的，特別是孩子，假如我們過多地給孩子灌輸一些資訊，關於孩子來說就是資訊過載，就好比只要五條管道，但你非要把十條管道的資訊全部塞給他，所以結果是什麼呢？管道梗塞，孩子的心情也隨之過載，這時分固然他看起來還在聽你講，但實踐上心門早就堵上了，以至耳朵裡聽到的也只是你的巴拉巴拉，而實踐上完整不曉得你在講些什麼。所以說講道理固然是我們常用的辦法，但假如講得過多過密，孩子完整吸收不了，不只達不到我們想要孩子改動的效果，而且讓猛銷會讓坦遊孩子變得愈加防禦以至逃離，不願意向我們闡開心扉。
假如的確需求我們干預，也能夠嚴肅地表示孩子，但不用每次都長篇大論給孩子講道理。這樣孩子就會曉得我們的底線在**，他的不恰當行為才幹有所改動。
2樓：啥地方
因為孩子的心智還手敗不夠成熟，他並不能理解你的苦口婆心，也空念不能理解畢虧顫那些大道理，所以要對孩子進行適當的引導，以他能夠接受的方式。
3樓：霅霅愛朵拉
因為孩子還小，經歷的事情太少了，在他們眼裡道理和放屁沒啥兩樣，只有自己經歷過才能懂得什麼叫痛。
4樓：斷點
因為你沒有用對正確方式，你認為對孩子這樣說是好的，但是孩子感受不到，也不理解。
家長苦口婆心的教育，為何孩子聽不進去？
5樓：小丁創業
三、家長的一些話不一定正確有些家長仗著自己年長，覺得自己什麼話都是對的，因此就對孩子一番教育。但是，或許有些話是不在理的，這時候孩子們就不會聽。畢竟，沒有道理的話誰都不會接受，不是嗎？
所以，如果發現自己說的話孩子聽不進去的時候，家長們就要反思一下。根據上面幾種情況去排查，一般都能找到問題的根源。大家覺得呢？
6樓：htf的生活回答
孩子感到心煩意亂，接受不了。當家長進行苦口婆心的教育時，時間一長孩子便會感到心煩意亂，對這種方式產生了抗拒，因此面對苦口婆心的教育，孩子會聽不進去。
7樓：焰心
因為家長平時在家叨叨習慣了，孩子都聽煩了，所以當家長苦口婆心的教育的時候，孩子根本不聽，甚至還跟你吵架。
8樓：職場養老小精靈
越是說教式的教育，最後的結果都會不盡人意，想要孩子改變，那麼就要言傳身教，不要用語言去改變他，要用你的實際行動去影響他，因為說教，孩子看不到，所以，也就感受不到。
父母苦口婆心的勸說，為什麼孩子就是聽不進去？
9樓：網友
孩子聽不進去你說話是因為你不知道溝通是什麼意思，你只知道灌輸，卻得不到對方的回饋。
孩子並非不講道理，孩子講的是他自己的道理，如果你想讓他認真的聽你說話，一定要扣開他的心門和他進行有效的溝通。
你說了多少並不重要，重要的是他聽了多少
我真的很不理解，為什麼有的父母嘴皮子那麼貧，就且不說是孩子了，就是旁邊的大人可能都聽不下去了，他們總是把乙個道理一件事情反反覆覆的去灌輸給孩子，一遍又一遍的去強調，其實孩子早就知道你要說什麼，甚至你剛說完上句他就已經猜出下句了。
這種沒有創意的單方面的敘述問題是沒有效果的，充其量也就是乙個鴨子聽雷的效果，或者是對牛彈琴，反正對方根本就沒往心裡去。
你不覺得奇怪嗎？孩子也在看著你，他也在點頭，但是他的心裡已經是乙個抗拒的狀態，把耳朵已經閉上了。
所以在和他溝通的時候，你應該注意如何有效的溝通，而不是單方面的灌輸你的思想。
建立尊重與平等才有可能有效溝通
有的父母在和孩子說話的時候總是高高在上的，他以為他自己是權威部門，他以為他自己說的話就是真理，其實真的是這樣嗎？
當然不是的，孩子有他自己的道理，你首先應該學會傾聽孩子的話，當你懂得了如何去傾聽孩子的語言，然後你才能夠讓他聽進去你的語言。
交流必然是相互的，是一種有反饋的溝通，而你只知道單方面的去灌輸，這肯定是不行的。
記得下一次溝通的時候要和朋友一樣平等的去和他聊天，並且尋求他的反饋。
10樓：庸予言爾
父母苦口婆心的勸說，孩子聽不進去。或許是父母重複說過太多次，容易導致孩子失去耐心，產生抗拒心理。或者是父母說的都是大道理，話語平淡沒趣，孩子會覺得自己知道這些道理，那樣父母重複講就會聽不進。
11樓：鹹魚的魚樂
說的越多聽的越煩，道理講一遍就夠了，聽多了誰都會煩。苦口婆心才容易給聽的人帶來精神上的壓力，才容易讓人厭煩。
12樓：百年孤獨
1.孩子愛聽什麼話？孩子愛聽真話，注意這裡的真話指的是他想聽的真話。
很多人都覺得孩子小，好糊弄，其實是大錯特錯。不知道你是否注意到：騙人的話第二次就不靈了；嚇唬孩子的話往往會有***；誇孩子的話如果不真實孩子會從別人的目光中觀察到真相……比如，當孩子說怕黑的時候既不要說不怕也不要嚇唬他說裡面有什麼什麼，而是要記得說真話，比如：
是啊，我也害怕，不過咱們有燈，你看亮堂堂的就不拍了吧？
2.孩子聽不進去意味著什麼？其實，孩子聽不進去了往往意味著他長大了，有了自己的主見，那就是--不聽你的。
這時候，如果你硬要他聽他就會選擇或者敷衍或者關掉耳朵，於是就出現了家長在一旁苦口婆心的說，孩子我行我素的場景。
3.其它不聽話的原因家長太嘮叨，讓孩子很煩。有句話說：
話多了不甜。家長對孩子很關心，總是要說個不停，其實這樣會使孩子很煩。就像上面說的一樣，你要停下嘮叨，少而精的說話而且要行動為主，慢慢的孩子就會主動和你說話了，也會願意聽你那言簡意賅的話了。
13樓：阿狸樹洞
有可能是孩子正處於青春期比較叛逆，也有可能是父母苦口婆心的勸說，並沒有真正站在孩子的立場去考慮，所以孩子聽不進去。
14樓：孤獨患者
我個人覺得很有可能我們在面對這個孩子的時候，有很強烈的控制慾望，執著點，拼命要把道理塞進他的腦子裡。他已經聽得兩眼發直，我們還一直灌輸，到最後就好像乙個人吃不下，「你再吃、再吃」，他會怎麼樣？很簡單嘛，吐出來。
知識、學問你硬塞，塞到最後消化不良，他就會排斥，他看到你就會趕緊跑。聽到媽媽的腳步聲，趕緊裝著在看書的樣子，不然媽媽要囉唆了。
15樓：科技達人小菲
因為他們沒有經歷過。父母經歷過才知道是對是錯，才會去勸說。但是孩子不知道，他們認為自己做的就是對的。
16樓：淺巷陌璃
因為父母總是以過來人的身份去教導孩子，但是孩子並沒有經歷過，所以再怎麼說也沒用。
父母苦口婆心的勸說，為什麼孩子就是聽不進去？
17樓：小塔
孩子聽不進去父母的話，是代溝惹的禍，他們年齡上的差距，讓他們代溝感很強，父母說的孩子真的無法理解，怎麼會接受。
18樓：乙個小淑女啊
因為孩子處於叛逆期，對於父母的言語也不想聽，覺得父母根本理解不了自己，不知道自己想要的是什麼。
19樓：路的第一天
父母說話的姿態應該要放低，雖然你是好心，但是孩子會有一種叛逆的反感心在裡面。
苦口婆心地勸孩子他不聽，隨口說幾句他卻聽進去了，這是為什麼呢？
20樓：百科達文西
因為孩子正處於青春期，性格會有些反常，不願意去聽我們長篇大論，但是我們隨口幾句關心的話，他們都會很在意的。
21樓：露露臉露露臉露
這是一種非常正常的心理，苦口婆心的話會被當成是一種囉嗦，而隨口說幾句更能引起孩子的注意力。
22樓：丁二咕
因為小孩子都有逆反心理，你越是正兒八經的跟他講事情，他越是不願意按照你說的做。
為啥你苦口婆心，孩子卻始終聽不進一句？
23樓：天然槑
我有一位鄰居，他是一位爸爸，平時知書達理，為人熱情，在小區人員很好，可是和自己8歲的女兒的關係卻很僵，一直很苦惱，不知道是為什麼。前兩天晚上，我看到這樣乙個場景就知道原因了：
原本在跳繩的女兒忽然氣呼呼的坐睜棚盯到她爸爸身邊說：不跳了，沒意思！
爸爸的回應：你突然就不跳了，怎麼行吶，他們還等著你吶！
女兒更加生氣：我不想跳就不跳了。
爸爸耐心的說：你們一起跳好好的，你想不跳就不跳，太不負責任了吧。
這時候，女兒幾乎用吼叫的語氣說：他們講我跳的很難看，我才不要跟他們跳，我不要你管。
爸爸耐心的說：那你跳好看一點不就行了。
女兒已經差不多憤怒到極點：我就不跳，回家……
女兒已經不想再搭理爸爸了。
這整個過程發生了什麼？
為什麼爸爸耐心在指導女兒，語氣溫和地給女兒建議，教女兒怎麼做才能和小夥伴一起開心的玩，而女兒始終不領情卻越來越生氣了呢？
是女兒不理解爸爸麼？是爸爸不應該這麼教麼？
都不是，之所以女兒會越來越生氣是因為爸爸當時回應給女兒的並和豎不是女兒當時所需要的，那她當時需要的是什麼呢？
女兒需要爸爸看見她生氣了，因為別人說她跳繩很難看她感受到沒有被尊重而生氣了，但是爸爸給他的是什麼？
是評判，是建議，是道理，是爸爸自己的期待。
如果在女兒氣呼呼的坐到爸爸身邊說：我不跳了，沒意思的。
這時，爸爸能說：哎呀，看起來我女兒生氣了，發生什麼了吶？
女兒接下來就會說：是的，我很生氣，因為他們說我跳繩的樣子很難看。
爸爸再回應：哦，你感覺沒有被尊重，所以很生氣，是這樣麼……
如果以這種接納的狀態交流下去，孩子的負面情緒是不會不斷公升級的，更不會最後弄的不歡而散。
那又有乙個問題出現了，在我們和孩子交流的過程中，給建議，講道理，對孩子有期待難道都不對了？
並不是，這些吶，也都是溝通的一部分，但是在給建議講道理之前，我們要先去看到孩子的感受並且表達出來。
這就像我們有很多很多的愛像水一樣在自己的瓶子裡，現在我們想把我們的水倒到孩子的瓶子裡，第一步是什麼？
直接倒麼？顯然不是，是開啟屬於孩子瓶子的蓋子，只有蓋子是開啟的，水才能到的進去。
這個蓋子就是孩子的感受，我們看到孩子的感受並且表達出來了，就是蓋子開啟了，這樣我的水才能倒地進去，如果蓋子一直是蓋著的，那麼我們有再多的水也是到不進去的。
如果表達自己的愛，卻不顧及孩子的感受，一開始就是建議和道理，孩子是接收不到的。
男生會因為什麼和你講道理？
男生會因為很多原因和你講道理，例如 .如果你的行為有可能危害他或其世陪李他人的利益，他會勸你不要這麼做，使你有所覺悟，從而避免犯錯。最近有朋友跟我說，男朋友總是會因為一點小事就和她講洞搜道理，比女人還囉嗦。有一次她對男朋友說某個同事太小氣了，結果對方一本正經的講你跟我說沒關係，但是千萬不要在外人面前...
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你會如何好好的跟孩子講道理
基於這樣的生理差異，跟孩子講我們已經熟視無睹的道理他們卻不接受這真是太正常了，他們的大腦還不具備理解一些複雜邏輯關係的神經網路。但是，他們總會發育完全，所以，你會發現，在孩子三歲時不懂的道理，六歲時再跟他講，他可能就懂了。想要的東西不是不能給，試著和她談條件，做得到就給，做不到就不給，一定要堅決執行...