1樓：匿名使用者
每個人都有心事，而且不止一個。這些都是不能對外人說的祕密，我也有心事！別看我還是個11歲的小女孩兒，但心事卻少不了。
有些心事只有知心朋友知道，有些心事只有家人知道，還有些心事只有自己知道……
對於一部分人來說，舅舅可能是個熟悉的字眼；對於另一部分人來說，可能是個陌生的字眼。但是，對於我來說，它是個既熟悉又陌生的字眼。因為舅舅，給我帶來了無窮的快樂，但是，也給我帶來了無限的痛楚。
歡樂：在我7歲前，舅舅天天帶我出去玩兒，給我做可口的飯菜，在家門口迎接我，每天晚上，像我媽媽一樣幫我弄好被角。因為媽媽那時總是出差在外，總是舅舅照顧我。
當我考砸了的時候，安慰我的，總是舅舅，他的鼓勵，使我一次次取得高分，我對他充滿了感激。偶爾一次，舅舅知道我上課時，不敢舉手發言，舅舅便鼓勵我說：「在成長的道路上，會遇到許許多多的困難與挫折。
但是，我們都要勇敢的去面對。因為，上蒼決定的事，沒有人能挽留，要想讓事情發生轉機，只能靠你自己的勇氣。事情既然已經做出，你就要有勇氣去承擔責任，迴避是解決不了問題的。
如果現在你腳下的是碎石，但是，碎石路走完了，就會是一馬平穿的陽光大道！」從那以後，我變了，變的大膽了，這就是舅舅的功勞，這就是舅舅帶給我的歡樂！
親情是愛的象徵，一個被愛包圍的人只有擁有了親情，才能算是真正的幸福。可是親情對於我來說，卻總是殘缺不全，因為我雖然擁有爸爸、媽媽、外公、外婆的親情，但卻總少了遠方爺爺奶奶的愛。每當聽到同齡人親暱地喊出那一句句「爺爺奶奶」時，我的心中總會燃起一分惆悵。
為什麼？別人能夠盡情沐浴著爺爺奶奶陽光般的溫暖，似月光般的呵護，而我卻不能？我想這或許是對我學習不認真的懲罰吧。
每次考完試，接過成績單，看著那一個個鮮紅的叉，我都好內疚，彷彿覺得對不起爺爺奶奶……啊，我聽到了，真的聽到了，在春風拂過我臉龐時，我便聽到了爺爺奶奶在遠方的呼喚：「豫豫，不要氣餒啊，勇敢地站起來，爺爺奶奶相信你！」於是，在每次的挫折面前，我被一次又一次地拌倒後，又拍拍灰塵，重新站起來，因為，是爺爺奶奶給了我力量和勇氣。
春去秋來，日出日落，我已煎熬了13個漫長的春秋。「爺爺奶奶」這個詞對於我來說，是那麼陌生，彷彿它根本就不存在，只是虛構的一個稱呼。可是，一個又一個的同齡人卻不止一次地和我說過他們的爺爺奶奶，是如何如何的慈祥，怎麼怎麼關心他們，使我根本就分不清那是真那是假，那種感覺就像是生活在一個虛幻的世界，似有似無，令我迷茫，找不到任何方向。
每年的中秋節，都有爸爸媽媽伴著那輪圓月陪我度過。每當這時，幼稚的我便會異想天開：希望可以爬上月亮，讓月亮載著我飛去家鄉河南，看看我日思夜想的爺爺奶奶，我真的好想好想見見他們。
常聽大人們說，爺爺奶奶住的地方很美：那裡有山、有水、有陳舊的茅屋、有一碧如洗的天空……我常常在他們的敘說中，幻想著那片山清水秀的地方和爺爺奶奶的模樣。在我的想象中，爺爺是個像聖誕老人一樣有著長長的白鬍須，慈祥而又開朗的老人；奶奶則是矮矮的個子，一頭齊耳的銀白頭髮，臉上爬滿了皺紋，時不時地露出那幾顆僅剩的牙齒和充滿幸福的微笑…… 從小到大，一直有三個可愛的毛絨玩具陪著我，他們分別代表著爸爸媽媽、爺爺奶奶和外公外婆。
再過些日子，便是我的生日了，我早已許下了我的生日願望：希望可以收到爺爺奶奶的生日禮物，就是一句「生日快樂」也行。
爺爺奶奶，你們放心，有了你們給予我的堅強，我不會再輕易流淚，無論面對什麼困難、挫折，我都會擦乾眼淚，勇敢地去面對，去承擔！
2樓：匿名使用者
作文不應只是應付，題目是我的心事，不妨敞開心扉，真實的東西才是最感人的
3樓：匿名使用者
這年頭，寫作文也上這裡來咯。唉！！加油！
以《我的心事》為題，寫一篇400字的作文
4樓：
心事就像種子，隨著春風，播種到每個人的心裡。發了一個芽，出來了一個小祕密。但並不見得詩無可奉告的事，像我，我就經常問自己：為什麼沒人理解我喜歡動畫片？
每當我情緒高昂的提起動畫片時，同學們就會用鄙視的眼光說：天哪，你居然喜歡動畫片，幼不幼稚，還初二呢！我會反駁道：
我也會看一些很有歷史意義的動畫片，比如說像希臘神話、鄭和下西洋我也都愛看，難道他不能教給我們知識麼？同學被反駁的無言了，雖然我為自己成功辯解了，但心裡還是苦絲絲的，很不是滋味。
有時聊天，我一提起我最喜歡怪盜基德事，他們會說：「一個動漫人物，至於麼？」聽到這句話，我心裡真不是滋味，想要反駁卻又無言以對，喜歡個動漫人物也這麼困難麼？
現在**一臺熱播的《喜羊羊與灰太狼》，我常常會被灰太狼那滑稽的表演都得哈哈大笑，媽媽就厲聲告誡：「都多大了，還看動畫片，還不學習去。」
我瞪大眼睛一本正經的解釋道：「動畫片是每個兒童成長過程中一個很好的輔助工具，在接受正是教育前，知識**大都是動畫片，如果長大了就覺得動畫片幼稚，說嚴重了，就是在鄙視你的過去，這叫忘恩負義。」媽媽卻對這些道理不領情，幾乎狂吼著說：
「寫作業去！」我只好灰溜溜的寫作業去了，心裡有一股想哭出來的感覺，把爸爸媽媽在心底罵了千遍萬遍，卻只能吞在肚子裡。
天哪！為什麼沒有人理解我喜歡動畫片？只好在作文裡說出來，算是一種發洩吧。
5樓：匿名使用者
似水流年，不知不覺我已經跨過了人生的第十二個界碑。
漫長的12年裡，我是最瞭解自己的。我在老師和同學眼裡是一個不聽話的孩子，
我也承認自己是個淘氣的學生。十二歲的我有我的觀點，我多少次想對你們說，不要用話語傷害我們，我們是有自尊的，我們也會感到羞辱和後悔，而你們對淘氣的學生。。。。。。你們可曾想到，我們也會感到非常痛苦，你用打罵的方式和粗暴的口吻對我時，我也會覺得非常沒面子和傷自尊心的。
這樣簡單粗暴的行為不僅達不到教育的效果，還會起到負面作用，因為淘氣的孩子也有自尊啊。
淘氣的孩子也是有感情的，淘氣的孩子也講義氣的。每當好朋友犯了錯誤，淘氣
的孩子就會「挺身而出」替人受過。雖然替人受過，會影響老師的正常工作。
當老師留作業時，我感到與好學生的差距實在太大了。當時我也會想：「我為什麼
不能向其他同學一樣好好的學習呢？我也想學習好。想必這就是上進心吧。------
淘氣的學生也有啊！
不要歧視淘氣的學生，淘氣的孩子也有自尊，也講義氣！多給他們一些時間和機會，讓他們接受同樣一片藍天下的雨露和陽光吧！
以「我的心事」為題寫一篇作文,600字，6年級水平，關於學習或生活的
6樓：雪紫331凝月
我聽話的走回房間，握住金黃色的門把手，踏進了門後的世界。順帶把虛掩的心門重重關上，飛揚起來的是時間的塵埃。呆頭呆腦地坐在書桌前，刺眼地白光從檯燈下流瀉下來，再看看成一摞一摞地輔導書，複習資料……我地心裡有說不出地沉重。
我很想開啟那扇門，這已然成了我在心裡唸叨了千百遍的心事。門似乎關了很久，很容易開啟的門成了一扇打不開的門。這門再也打不開了罷？
很小的時候，我一直希望自己有一間自己的小屋子，裡面堆滿了自己心愛的娃娃們。晚上睡覺隨便抱一個睡覺，多有安全感呵。上幼兒園學前班的時候，我們搬進了一個很大狠漂亮的新房子，我也擁有了屬於自己的臥室。
但是我晚上不敢關門睡覺，若碰上閃電打雷的天氣，半夜忽地醒過來，四周黑漆漆的，我便從心底升起一團莫名的恐懼。驀地，一道閃電劃過天際，四周一下亮了起來，回頭一看見自己映在牆上黑色的影子，像鬼一樣的，不由得尖叫一聲，縮排安全的被窩裡。
不知道從什麼時候開始，晚上一個人寫作業，睡覺關門都無所謂了，自己認為長大了。有時候我還覺得關門還好一點，晚上偷偷在被窩裡看書到半夜而且不會被爸爸媽媽發覺。
上了初中，媽媽爸爸對我的管教越來越嚴。他們總是把門關的緊緊的，原本在客廳的電視也被搬到他們的臥室裡了，他們做什麼都輕手輕腳的，生怕吵擾了我學習。偶爾內急，把門輕輕拉開了來，如若媽媽在拖地，那我一定會被呵責一番了，倘頂一下嘴，媽媽就會說：
「七年級正是打基礎的時候，如果打不好基礎，就上不了三中；如果上不了三中，就上不了大學；如果上不了大學，就找不到工作；如果找不到工作，就……。」一連串的「如果……就……」像魚吐泡泡一樣從媽媽的嘴裡蹦了出來。我默默上完衛生間，默默回到自己的房間，默默的把門關上。
隨著門被開啟的次數越來越少，我在家緘默的次數越來越多。
開啟那扇黃色的門，已經成了我心裡可望不可及的妄想。
那扇黃色的門外，是溫軟的沙發，爸爸媽媽溫和的笑容。但是當我握住那金黃色的把手，把門開啟的時候，他們臉上的笑容不再，取而代之的如臨大敵般的驚惶，我還未曾走近，他們一個勁地叫我回到門後的世界裡去寫那些叫作業的東西。我聽話的走回房間，握住金黃色的門把手，踏進了門後的世界。
順帶把虛掩的心門重重關上，飛揚起來的是時間的塵埃。呆頭呆腦地坐在書桌前，刺眼地白光從檯燈下流瀉下來，再看看成一摞一摞地輔導書，複習資料……我地心裡有說不出地沉重。
望著那扇黃色地門，它把我和童年悄無聲息地隔了開，讓我離童年越來越遠，變得獨立堅強。我應該感謝它，讓我漸漸獨立堅強，成為一個獨立的女孩子。相反的，我恨它，它把我和爸爸媽媽隔了開，這門再也打不開了罷？
我自顧自的問……此時已是深夜，門在獰笑，我想開啟它，似乎不太現實罷？
這門再也打不開了罷？
.我的心事
我的心事是想有一次浪漫的懷古之旅。
我想去風捲殘雲的古赤壁戰場，感受那火燒曹操百萬大軍的氣勢。我想坐上一條小舟，紮上幾十個草人，再溫上一壺老酒，在一個大霧瀰漫的夜晚，身居船中，喝著老酒，感受孔明草船借箭的千古奇謀。我想登上臥龍求東風的祭臺，也拿把鵝毛扇，上臺呼風喚雨一把。
我還想像杜牧一樣「折戟沉沙鐵未銷，自將磨洗認前朝。」我還想像周公瑾一樣「羽扇綸巾，談笑間，檣櫓灰飛煙滅。」
我想去風景秀麗的水泊梁山，站在山頂，手舉「替天行道」大旗，迎風揮舞。我想走進忠義廳，坐在第109個座位上，看前面的108位好漢開懷暢飲，豈不痛快？我還想隨林沖、花榮等好漢學習武藝，強身健體。
我還想與眾好漢一起風風火火下樑山，去劫那江洲法場。
我還想去劉禹錫的陋室一觀，走上佈滿苔痕的臺階，穿過草色入簾的青青草地，進入那主人的屋子，與鴻儒們暢談一番，調調素琴，閱閱金經。
我還想去迴盪著「前不見古人，後不見來者」的幽州臺；我還想去「江流天地外，山色有無中」的漢江；我還想登上讓范仲淹發出「先天下之憂而憂，後天下之樂而樂」感慨的岳陽樓；爬上「悠悠乎與顥氣俱，而莫得其涯；洋洋乎與造物者遊，而不知其所窮」的西山，我還想……
我想有一次能讓我去遍這些地方的浪漫之旅，可我更想有一次豐富的人生之旅。
我想去哈佛、牛津這些世界上屈指可數的高等學府，成為那裡莘莘學子的一員，學成歸來報效祖國。
我想去參軍，去遙遠的青藏高原，與那裡眾多的守疆戰士一起，拿起槍桿，守疆衛國，為祖國和人民的安全貢獻自己的一分力量。
我想當一名醫生，救死扶傷，懸壺濟世，讓那些與病魔作鬥爭而痛不欲生的人們重獲健康的身體，和家人一起快快樂樂地生活。
我還想駕駛『神舟x號』遨遊太空，我還想發明更多的東西讓人類過上更舒適的生活，我還想……
我想竭盡自己的能力為祖國、為全世界貢獻一份力量。
那種浪漫的懷古之旅我會去爭取，那種豐富的人生之旅我會去努力，努力使心事成為現實。
2.我的心事
童年時代，那是一個純真的世界。我們在父母為我們撐起的廣闊藍天下無憂無慮地嬉戲、玩耍。但隨著年齡的增長，一串串的心事使我們沉思，使我們變得成熟。
心事彷彿是我們通往成熟大門的一座橋樑，在這座橋樑上充滿了喜悅、疑惑、憤怒、憂傷……心事更像一個個困難，剛了卻一樁，想舒緩一口氣，可又有一樁心事壓在心頭，令人沉思難解。
每個人都有自己的心事，而心事又會縈繞在心頭久久不肯離去。我也不例外：那一次，記得是一個寒冷的冬天，我提著一張沉重的成績單失落又擔心地向家中走去。
這一次的成績很不理想，我擔心回家後會被父母嚴厲批評，也怕自己的成績從此會一蹶不振，再也考不好了。身旁的樹木在風中吱吱作響，彷彿在譏笑我的無能；風在耳邊呼呼怒吼，彷彿在斥責我的愚笨；連平日裡被我踢的石頭也跟我過不去，差點令我摔了個嘴啃泥。望著遠方的樹林，我感到自己是那麼渺小。
他們似乎都在嘲笑我，譏諷我回到家中，我把成績單交給父母，原以為一場狂風暴雨已經壓在身上，卻不知是一股溫暖的春風吹透我的心底。喚醒了我堅忍不拔的信心。母親溫和地鼓勵我不要氣餒，以後要努力學習。
我在母親面前立下「軍令狀」：下次一定努力。以後的日子，我的成績一直保持得很穩定，考試考差的心事也消失得無影無蹤了。
人人身上都有一個結，這個結就是心事，個人解不開的疙瘩就讓別人來啟發，困擾我們的心事就會遠離我們。當然，在心事的歷練中，我們的道路將走得更堅穩。
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