1樓：匿名使用者
公主一天被大魔王抓走,公主一直叫. 大魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...
沒有人會來救你的....」 公主 ：「破喉嚨..
破喉嚨..」 沒有人：「公主..
我來救你了...」 大魔王 ：「說曹曹就到...
」 曹 ：「大魔王..你叫我幹嘛..
」 大魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：
「*!被發現了..」 * ：
「阿鬼,你看的到我喔...」 大魔王 ：「oh,my god!
」 上帝 ：「誰叫我?」 誰 ：
「沒有人叫你阿...」 沒有人：「我哪有？
裝蒜啊！」 蒜 ：「誰在裝我？
」 誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？
」 麻煩 ：「哪一個找我？」 哪一個：
「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。
」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：
「我才不是誰。」 誰 ：「他才不是我。
」 公主 ：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：
「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」 熱鬧 ：「我有什麼好看的？
」 上帝 ：「不關我的事，先走了。」 大魔王 ：
「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔 王怎麼演下去？」 下去 ：
「你好好的大魔王不幹，演我做什麼？」 公主 ：「大魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」 沒有人：「若是我演大魔王，怎麼會讓你走...」 怎麼會：
「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」 熱鬧 ：「看我幹什麼？
」 什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！
」 你居然 :「我哪有？」 我 :
「關我什麼事ㄚ?」 大魔王 :「*!
我要瘋了......。」 *:「喊我幹什麼!...
」 瘋了 :「你要我幹啥？」 你要我 :
「我什麼都不知道ㄚ!」 我什麼都不 :「我哪知啊!
」 我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?
」 有人：「我沒有叫你啊!」 我沒有：
「誰叫他了啊?」 誰：「冤枉啊...
我沒有...」 我沒有：「我可沒冤枉你啊...
」 你：「諒你也不敢。」 諒你：
「誰說我不敢!?」 誰：「拜託啊...
我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼?」 我什麼都不：
「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?
」 我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...
也會被叫到 啊...」 誰：「...
我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這裡是我的地盤啊...」 我什麼都不&沒：
「你們別吵我們在講話啦...」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊...
」 我沒有：「我才沒有講話咧!...」 我什麼都不：
「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...
」 走：「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麼都沒：
「關你屁事啊...閃啦...」 (兩兄弟生氣的走出去) 關你屁事：
「嗚...為什麼趕我走...」 為什麼：
「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」 我沒有：
「喔...又關我啥事了」 關我啥事：「啥?
有人叫我嗎?」 有人：「誰要叫你啊...
」 誰：「我真的要走了...t.
t」 走：「人家真的不好意思啦...*v.
v*」 (\\\"誰\\\"不支倒地) 關你屁事：「...你不是我表妹嗎?
」 關我啥事：「...表哥...
好久不見啦...」 好久：「我不是在這裡嘛...
」 大魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：
「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？
」 誰：「叫我幹嗎？」 嗎：
「你居然要幹我？」 你：「我才不會**」 我才：
「誰說我不會？」 誰：「冤枉！
我沒說……」 說：「叫我幹嗎？」 嗎：
「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！
我要！」 臉：「誰要我？
」 誰：「我不要啊」 大魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：
「趕攆我？找k」 k：「誰找我？
」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！
」 他：「別k我」 我：「誰要k我？
」 誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」 一個啦：「別逮我」 我：
「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！
」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：
「我有什麼好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？
」 什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」 啥好看的：
「哥，咱出去聊。」 大魔王：「...
這是認親大會啊...」 從此以後，大魔王真的得了精神**症……
2樓：文能提筆安天下
經典笑話：一個八十歲老頭帶著新娶的妻子，醫生告知夫人有喜，老頭高興地手舞足蹈。醫生說：
聽我講個故事好嗎，一個獵人打完所有子彈走在回家的路上，突然從樹林裡撲來一隻老虎，獵人下意識的舉起獵槍扣動了扳機，只聽砰的一聲猛虎應聲倒地。老頭趕緊插話道：不可能的，肯定是旁邊有人開了槍。
醫生：對.....
求笑話，急急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！
3樓：花開花落罌粟
上課時，前面的在睡覺，後面的在聽歌。後面的聽著聽著唱了出來，老師一巴掌拍到前面的頭上：「上課睡覺也就算了，還說夢話」
暴笑笑話,急急急急急急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！
求爆笑笑話，要短的，快快快，急急急！越好笑越好！！！
4樓：楊佳琦
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經病
8.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
9.賊甲：「快數數今天一共搶了多少錢？」賊乙：「不用，明天看看報紙就知道了。」
10.老師：「彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？」彼得：「這個就要看貓的心思了。」
11.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
12.女兒問媽媽：「爸爸從前害羞嗎？」 「要是他不害羞，你現在至少大四歲！」
13.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
14.女：「你跟我說話怎麼老嚼著糖？」男：「不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？」
15.甲女：「你的未婚夫知道你的年齡嗎？」乙女：「是的，他知道一部分。」
5樓：蘋果正切
1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
6樓：匿名使用者
尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布【你家那塊大破布是世界上最大的破布】
兔子們 蝦米們 豬尾巴 不要醬瓜 鹹菜太貴啦【同志們 鄉親們 注意啦 不要講話 現在開會啦】
7樓：匿名使用者
晚自習上，老師說：別以為我不知道你們玩手機~沒有人會無緣無顧的盯著自己的褲襠笑。。。
8樓：哦飢餓
一個人點了2碟菜，他嚐了第一碟菜，罵了句：「我靠，世界上沒有比這盤菜更難吃的菜了！」他又嚐了第2碟菜，嘀咕道：」還真有！「
我要一個超好笑的笑話！急急急急急急急急急急急！！！！！!!!!!!!!!!!!!!(30字左右)
9樓：丶⑦彩繽紛
1： 『考試得了多少分？』『3分』。話音剛落，拍！拍！拍！小明的屁股上捱了爸爸3鞋底子。『下次在考，得多少分？』『下次我1分也不要了』。
2：爸爸：『波比，彩色水筆買回來了嗎？』波比：『一套都買回來了』。爸爸：『這筆好使嗎？』波比：『我在牆上都試過了，只有這枝白色的不好使。』
3：有一天，小明看到爸爸用手機打**，邊走邊講，就好奇地問媽媽？『為什麼爸爸打**時要走來走去呢？』媽媽對小明解釋說：『那是因為爸爸用的是移動**呀。』
4：龍龍：『飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？』飛飛：『我的視力不好，我擔心我做夢時看不清東西哦。』
10樓：匿名使用者
甲：你們家一定很窮。
乙：？甲：我在你家不小心踩滅一個菸頭，你爸爸說：是誰關了暖氣？！
11樓：力挺可唯
有一隻豬要過泥塘，可是泥塘裡盡是鱷魚，豬走過去了，為什麼鱷魚沒咬他？
因為鱷魚是回族，不吃豬肉。。。
12樓：肥肥
鉛筆性什麼?
答:蕭......削(蕭)鉛筆~~
求一個200字左右的爆笑笑話！急急急急！
13樓：匿名使用者
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說:這是苟(狗)屁
蔡瑁說:這是瑁(貓)屁
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
曹操臉都白了，正要發作，謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
曹操氣的快昏過去了，徹底失望了，不想後面還有更多人
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪
14樓：幽靈小倩
從前有個山莊，山莊裡有個跑得特別快的小雞，這個小雞跑的比任何動物都快，山莊的主人經常很自豪的吹噓他家的小雞是跑得最快的。
後來來了一個很有錢的外國人，他對這個小雞情有獨鍾非常喜歡。
就對山莊的主人說了「我給你20萬，你把這個小雞賣給我。
山莊的主人說：我不賣。
那個外國人又說了：我給你50萬，你把這個小雞賣給我。
山莊的主人很不願意的又說了：我不賣。
外國人聽了之後就急了，說：你這不就是個小雞麼！我給你100萬！你把它賣給我。
山莊的主人聽了之後有點心動，可是又說了：我不賣。
最後外國人發怒的說：1只小雞，給你100萬你都不賣，你是不是腦子有問題啊！？
最後山莊的主人很無奈的說：追不上……
從前有三個人去旅行，一箇中國人，一個美國人，一個法國人。 他們到了沙漠撿到一盞燈，一擦，出來一個燈神，等神說：「我是燈神，我能實現你們三個願望。
」美國人先說：「第一個願望，給我一堆錢，第二個願望，再給我一堆錢，第三個願望，把我和我的錢送回我的國家去。」法國人說：
「第一個願望，給我一美女，第二個願望，再給我一美女，第三個願望，把我和我的送回我的美女國家去。」中國人說：「第一個願望，給我一瓶二鍋頭，第二個願望，再給我一瓶二鍋頭，第三個願望，一個人挺沒意思你把他倆整回來吧。
」（後邊還有一段，我現在沒時間打，你要的話，我在給你打）
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一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈 電閃雷鳴 風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道 屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉...
求笑話急急急，求笑話 急急急！
朋友研究生畢業,找不到合適工作,一日在家正發悉.小侄子走說 叔叔,你去做個 吧.朋友驚問 為什麼?答 廣播上說今天做 明天就可以上班.多去打打籃球。這比什麼都好。一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。對男的說 我學部谷鳥叫，你聽象不像。男果然願聽。於是，女在 布穀布穀 的鳥叫聲的掩護下爽...
笑話雙人急急急，求笑話，急急急急急急急急急！！！！！！！！！！！！！！！！！
甲問 土豆為什麼會飛？乙搖頭。甲答 它是神奇的土豆。甲又問 綿羊為什麼會飛？乙搶答 它是神奇的綿羊。甲搖頭 不對，綿羊吃了神奇的土豆。甲繼續問 老鷹為什麼會飛？乙興奮搶答 老鷹吃了神奇的土豆。甲笑了 老鷹本來就會飛。早上起床，老公 老婆，恭喜你。老婆 什麼？老公 哈哈，你老公今天又帥了許多！老婆 滾...