我一直覺得自己就是,多情的種子,犯賤的命,死皮賴臉湊別人屁股上,自己都噁心。可是,自己卻是真的好愛

2021-04-08 13:12:47 字數 6547 閱讀 3595

1樓:匿名使用者

喜歡一個人是沒有錯的 可是對方不喜歡你就辛苦了 犯賤嘛 就看你怎麼想了 你要是喜歡他喜歡的緊 犯不犯賤什麼的還不是自我感覺 如果覺得沒必要 或者太累了 沒有希望 那還是趁早放手的好 不然最後傷害的還是自己

2樓:棄醫

愛別人之前要先愛自己,如果連自己都不愛,怎麼可能能夠愛別人,而且,人和人永遠平等,愛一個人不是要對她低三下四,因為別人不可能因為你的低三下四毫無脾氣有求必應而喜歡你,你又怎麼知道她不是在利用你的喜歡來為她做事呢

3樓:孚特拉棒棒糖

也許你現在覺得好愛他,可多年以後你會覺得,時間和空間,真的會讓一切變淡,順其自然吧,小夥子

原來一直以來都是我自己自作多情死皮賴臉的賴著你意

4樓:湖林白茶

給自己留點自尊,早點離開

史上最搞笑的一句話是什麼

100分.誰的笑話講得好就給誰!!!

5樓:匿名使用者

20xx年,一老人垂危之即,顫抖著嘴脣對自己的孫子說:"孩子……等……《火影》……全集出來了,一定……要把……光碟燒……給我,我要在下面看。"孩子說:

"放心吧爺爺,我一定努力活到那一天。"聽完孫子的話爺爺滿意的閉上了雙眼。21xx年,一位行將就木的老人跪坐於墳前,禁不住淚如泉湧:

"孫子不肖啊,這麼多年來,我一直等,也沒等到出火影全集,我愧對列祖列宗呀!"說完,急怒攻心,渾身顫了兩顫就不動了。那雙眼睛卻還瞪得大大的,死不瞑目呀!!

孫子死後上了天堂,一天他遇到了上帝,上帝說:我能滿足你一個願望。他說:

"能把日本島沉了嗎?"上帝說:這個難度太高,換個吧。

孫子又說:"那我要《火影》全集。"上帝擦了擦頭上的汗說:

"你前一個願望是什麼?把地球儀拿來我看

6樓:匿名使用者

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師:「今天天氣很好。」

學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」

學生:「到處陰雲密佈。」

老師:「馬路上人山人海。」

學生:「馬路上空無一人。」

老師:「年輕。」

學生:「年老。」

老師:「站立。」

學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」

學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」

學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」

學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」

老師:「錯誤,不能這樣說!」

學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「錯誤。」

學生:「正確。」

老師:「這不行,這是違法行為!」

學生:「這可以,這是合法行為!」

老師:「我說錯誤。」

學生:「我們說正確。」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」

學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」

學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」

學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」

學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」

學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」

學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」

學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」

學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」

學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」

學生:「那我們該繼續!天才!」

7樓:匿名使用者

不知對你有用沒,反正我笑了(經典爆笑的笑話在最後)

史上最欠扁的腦筋急轉彎

8樓:憋淶舞泱

深夜的計程車

一個風雨交加的深夜,外面漆黑一片,只有藉助閃電的光亮才能看清楚路面。街上早已經沒有任何行人。一輛計程車剛送完最後一位客人,孤單地行駛在返程的路上。

突然,一道閃電劃過,計程車司機隱約看見路邊有一個穿白色連衣裙的長髮女子伸手攔車。雖然司機已經想直接回家了,但想到一個孤單女子在這麼晚的雨夜站在路邊叫車一定也急著回家,便動了惻隱之心,決定再送這最後一位客人。

女子坐在後座上後,冷冷地說了句「八寶山」。司機不由得打了個寒顫。雖然他不相信有鬼,但這麼晚了去那種地方心裡還是有點發毛。

司機硬著頭皮啟動了車子,心裡想,一個女子那麼晚了去八寶山幹什麼呢?不會是——?轉念又一想,這世界怎麼會有鬼呢?

我還是別自己嚇自己了!想著想著,不由自主地瞥了一眼觀後鏡,怎麼?後面怎麼沒人?

他馬上扭頭看去,看見那個白衣女子好端端地坐在後座上正對著他笑,那笑容是那麼的不自然。司機不好意思地扭過頭去,剛才在觀後鏡裡沒看見人,是我眼花了嗎?可她為什麼對著我那樣奇怪地笑呢?

司機納悶地想著,不自覺地又看了一眼觀後鏡,還是沒人!這怎麼可能?迅速回頭,那女子確實還坐在那,不過這回沒有笑,而是在瞪著他。

司機不敢正視她,趕快把頭轉過去了。聽說鬼在鏡子裡是看不見的,難道是真的?這個世界上真的有鬼?

他邊想邊往觀後鏡望去。還是沒人,我見著鬼了!突然,一陣雷鳴,他渾身一哆嗦,條件反射地踩了急剎車,然後慢慢地回頭望去。

一道閃電劃過,他看得清清楚楚,那白衣女子披頭散髮,煞白的臉,鼻子裡冒著血,正怒目而視地瞪著他!鬼,真的是鬼!他剛張口還沒來得及說,就暈了過去!

……警車上,那名女子接受警察的詢問。「我今天上夜班,很累,又趕上下大雨,心情很不好。下班後我看見路邊正好有輛計程車,便伸手攔車。

我住在八寶山邊上的小區,由於心情不好就只說了一句『八寶山』。司機就開車了。一會兒,我覺得鼻子癢癢,就想摳鼻子。

你也知道,我一個女孩,讓人看見我摳鼻子多不好,我就低下頭來摳,這樣誰也看不見我。可我剛低頭開始摳,那個司機就轉過頭來看我,我趕快抬起頭不好意思地衝他笑笑。他轉過頭後我又剛低頭摳,他很討厭馬上又轉頭看我,我趕快又把頭抬起來,很生氣地瞪著他。

他可能也覺得不好意思了,趕快把頭轉了回去。我想,這回他不會打攪我了吧,便放心地低頭摳。可是不知怎麼回事,他突然踩了急剎車,我往前一栽,把鼻子給摳破了,還把我的頭髮弄亂了,我生氣地抬起頭看他,他張著嘴就暈了過去——」女子迷茫地說!

9樓:洪吉

我空間裡的最牛!!!

有一對夫婦一起打高爾夫球,球場附近都是豪宅。

丈夫說:「你打球的時候小心點,把人家的玻璃打爛了賠不起的」。

太太說:「知道了,知道了!」

一球飛出去,就那麼巧,打破了人家的玻璃。

丈夫打叫:「哎!現在我們只好去向人家道歉了 。」

夫婦倆走到這家門前敲門。

「進來」。屋裡一個聲音傳出。

他們開啟門,看到滿地都是碎玻璃,還有一個古董瓶子也打爛了。

沙發上一個男人說:「你們就是打爛玻璃窗的人嗎?」

「是」丈夫回答:「對不起」

「你們根本不用道歉」。

那個人說:「我要感謝你們都來不及,老實告訴你們吧,我是個神獸,被關在那個瓶子裡已經一千多年了。現在你們把我解放了,我可以給你們一人一個願望,留一個給自己。」

「好極了」丈夫大叫:「我要在有生之年,每年都有三百萬。」

「沒問題!三百萬已經存入你的戶口。」

太太說:「我要在世界各地都有間大屋。」

「沒問題!房契已經給你送上」。

太太大樂,問神獸:「那你的願望呢?」

神獸向丈夫說:「我在瓶子裡一千年,沒碰過女人,我的願望是和你太太**—……%¥¥##··% 」

夫婦倆商量了一下,覺得自己什麼都有了,給神獸一下,也沒什麼關係。

神獸就把太太帶到樓上去了,#·¥#……%%¥# 之後,神獸累了躺在床上休息,隨手點了跟煙抽,然後轉身問那太太:「你們都多少歲了?」

「我們都是三十五歲了」那太太回答。

那神獸懶洋洋地笑著說:「都三十五歲的人了,還相信有神獸這麼回事呀」!!!!!

10樓:習慣

q:非洲食人族的酋長吃什麼?

a:人啊!

q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼?

a:吃植物人!

老太太女郎

一位農民初次進城,

在旅館裡,他望著上上

下下的電梯直髮

呆。——明明是一個步

履蹣跚的老太太進電

梯,不一會兒,走出來的

卻是一位妙齡女郎。

那農民不禁咂嘴

說:「早知道,把我老婆

帶來就好了。」

吃藥藥劑師配好兩種藥片

交給艾迪說:「大的一

天吃兩片,小的一天吃

一片。」

艾迪因到家中,把大

兒子和小兒子叫來,如

數分藥,一面自言自

語:「真沒見過,大人看

病,小孩吃藥。」

傷心的調查

一個商人愛上了夜總

會的一個女招待,僱用

私家偵探去查她的行

蹤。偵探交給他一份調

查報告:這位年輕女士

聲譽極佳。她的過去可

謂毫無暇疵。她有許多

在社會上有地位的朋

友,但她最近與一位人

格有問題的商人過從甚

密,這是她唯一遭人議

論之處。

11樓:凌

讓老師氣昏的畢業總結

匆匆,太匆匆,時間真是跑的比兔子還快,大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴晒的情景還歷歷在目,轉眼就到了大四。回想四年走過的路,感到收穫不小,這四年沒有白過,現總結如下。

政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學彙報我的思想。儘管她一直惡意的認為我是心懷不軌,是在追求她,從而拒絕我的單獨約會,對我交給她的書面彙報材料看也不看,隨手就把它丟在風裡。

天地良心,從內心上講,我確實對李小花懷有好感,但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。儘管我的追求一次次遭受打擊,但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。

我為人正直謙遜。路見不平拔刀相助。我在家裡的時候,看到一隻大公雞老是欺負小母雞,幾次想爬到小母雞的背上,還用嘴拼命的啄小母雞淺淺的、鮮紅的雞冠,這不是以強凌弱麼,我氣壞了,拿起一把鋤頭把公雞砸了個粉碎性骨折。

還有一次在學校裡,深夜3點上網查資料回宿舍,在距宿舍不遠的樹叢裡傳來一個女生哼哼唧唧的痛苦的聲音,我想也沒想就跑過去,發現一個男生騎在女生身上,豈有此理,深更半夜把我們的女生抓出來打,還有王法麼?我當時就把那男的打的昏了過去,把那楚楚動人的、衣衫不整的小女生挽救出來。儘管事後我出了4000多元的醫療費,但我一直認為這值得,我還時常為自己的這種英雄氣慨所感動。

還有關於學校食堂裡吃出蒼蠅,學校亂收教材費等問題在電視、報紙上**,都是我舉報的。儘管沒有人來嘉獎我,但是我覺得做人就要做一個正直的人。

我待人熱情。上次李小花的爸爸來學校,是我事先打聽到訊息把他從火車站接到學校來的。我看到她父親沒地方住,就主動要把自己的床位騰出來,雖然李小花沒有接受我的好意,但我待人熱情的信條一直沒有改變,我深信,只要人人都獻出一點愛,這世界就會變成美麗的人間。

我樂於助人。為了幫助經濟困難的同學,我把我打掃教室、寢室的機會讓了出來,以出錢的方式包給了班上一位特困生,這遠比光捐錢給他好得多,即顧全了該位特困生的面子,有培養了他自食其力的觀念。

我熱愛所學的中文專業,努力培養自己深厚的文學功底。四年來,我在網咖的電腦上沒日沒夜的**碟片12000多張,對世界影視藝術有了全面的瞭解。我還熟讀金庸、古龍、溫瑞安、梁羽生等現代知名文學家的作品,達到了到背如流的地步。

為了提高自己的觀察能力,我特意買了一架望遠鏡,暗中觀察對面那棟樓的女生的生活情況。我的這些積累極大的提高了我的文學修養和寫作水平,我曾在課桌上、廁所的面板上、寢室的牆上發表詩歌、散文、**、順口溜等各類文學作品300多篇。

為了全面提高自己的素質,以適應社會的需要,我自學了麻將、撲克、桌球、跳舞、喝酒等現代社會需要的必殺技,簡直到了爐火純青的地步。我也從這些技藝中嚐到了甜頭,基本上能養活我自己了。去年元旦,我沒有回家,僅兩天功夫,我就靠麻將掙回了一年的學費外加三個月生活費。

我愛好**,我的歌聲具有極大的震撼力,同學們經常可以在深夜,聽到我在衛生間、澡堂、走廊上發出的高亢而嘹亮的歌聲,整棟樓也為我無眠。

我熱愛體育,簡直到了瘋狂的地步。歐洲三大聯賽我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。

大二我們班組織了一次男女乒乓球對抗賽,儘管我們男生輸了,但從輸的比分上講,我是最少的。我還擅長拳擊、跳水,游泳,由於沒有場館和對手,我的水平也就無法展示了。

總之,大學給了我很多,而我卻回報極少。到現在,四年20000元學費,我一分都沒交呢!我為此感到慚愧!真的很慚愧!

英雄救美

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周杰倫 帶著蔡依林 在周星池喝水,突然颳起了謝霆風,從水中出了一條吳奇龍,吳奇龍 手持鄭伊劍 ,騎著黃家駒 ,搶走了蔡依林 ;周杰倫 手持周華劍 ,踏著溫兆輪 ,翻過了趙本山 ,穿過了關芝林 ,躍過了潘長江 ,搶回了蔡依林 ,回到了郭富城 ,還在城中掛起了一面旗子,叫任賢旗 !

可擦性水筆

a君拿著一隻水筆在b君剛寫好的作文上亂劃,b君怒,大罵。a軍不慌不忙的說:「怕什麼,我的筆是可擦性的!」b君傻笑說:「我的筆也是。」

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