有誰有精典爆笑小笑話,一定要爆笑啊!急!急!急

2021-04-01 20:20:30 字數 5895 閱讀 5973

1樓:匿名使用者

倆兒子:媽媽我們叫什麼?

媽媽:你們上街聽得第一句話就是你們的名字

大兒子上街聽見兩個人在罵說:你媽的頭

大兒子:哦 我叫你媽的頭

二兒子上街見廚師說:鍋蓋

二兒子說:哦 原來我叫鍋蓋

一日 兩人同時病了

醫生:你的兩個兒子哪個大

媽媽:你媽的頭比鍋蓋大

2樓:匿名使用者

佟湘玉:額錯咧,額真滴錯咧,額剛一開始就不該嫁到這兒來,額不嫁到這兒來,額滴夫君就不會死,額滴夫君不死,額就不會淪落到這個傷心的地方……

白展堂:唉,少爺的身子跑堂的命!

呂秀才:子曰,莎士比亞說,while there is life,there is hope。留得青山在,不怕沒柴燒。

李大嘴:跟你過不去那就是跟我過不去,跟我過不去那就是跟我姑父過不去,跟我姑父過不去那就是跟朝庭過不 去,你問他敢跟朝庭過不去嗎?低調,低調,都低調啊。

莫小貝:走自己的路,讓他們打的去吧!

祝無雙:放著我來……

刑捕頭:親孃來……

燕小六:你姓嘛?叫嘛?從哪來?到哪去?家裡幾口人?人均幾畝地?地裡幾頭牛?說說說… …!

郭:你確定一定以及肯定?

呂:我不否認否決以及否定!!!

秀才:(爬上桌子,面對姬無命,咄咄逼人) 我和宇宙之間有必然的聯絡嗎 ?宇宙是否有盡頭?

時間是否有 長短?過去的時間在**消失?未來的時間又在 何處停止?

我在這一刻提出的問題 還是你剛才聽到的問題嗎?!

小姬:(怒****)我殺了你!!(揪住秀才 衣領,舉掌欲拍)

秀才:( 竭聲大吼)是誰殺了我,而我有 殺了誰——————?!!!

小姬:(被 秀才嚇愣,跌坐回位子,徹底迷糊 )是我殺了我……?!

秀才 :回答正確!!!(退到姬無命正對面的座 位做定)動手吧……

(眾人齊 看姬無命)

蒼天啊,你是高度近視加散光,還是青光老花白內障啊,你瞎成這個樣子,也不去做個視網膜手術啊?

芙蓉:有殺氣!

小六:幫我照顧好我七舅姥爺和他三外甥女!!!!!

湘玉(痛苦的):全國最大的演技派就是你!

展堂(氣憤的):誰啊!誰是演技派?誰是演技派!罵人呢!

展 堂面對鏡頭,輕吹髮稍,微微一笑:我是偶像派 :)

無雙:你有沒有聽過聰明人說有,小笨蛋說沒有的故事呢?

芙蓉:沒有~~~~!

無雙:芙蓉:

老白:去,整本《挪威的森林》來看看。

秀才:拜託,這是什麼年代,哪有那麼小資的書看。

老白:沒有你不會寫啊?

秀才:為何不讓我寫春節對聯。

老闆娘:你的字太乾太瘦,不喜慶,留著清明時寫吧。

佟湘玉:你的目標是啥?

郭芙蓉:做一個蓋世女俠。

佟湘玉:那麼遠提它幹啥呢,說個近的。

郭芙蓉:漲工錢。

佟湘玉:這個比前一個還遠。

3樓:匿名使用者

一個人在外面逛的時候特別想上廁所,找了半天也沒找到,後來他就進了一個公司,一樓大廳裡很多人,他找了半天才發現廁所在二樓,但是上面寫著「正在維修,嚴禁使用」,他實在是急啊,想上一次應該也沒什麼事情吧!他辦完出來以後發現一樓大廳一個人都沒有了,很奇怪,找了半天才發現桌子底下有一個辦公人員,他問那人怎麼回事,那人說:你真幸運才進來,剛才一坨大便掉在了風扇上!

誰有讓人笑破肚皮的非常搞笑的笑話,一定要越搞笑越好,讓人持續笑一分鐘的啊!

世界上最搞笑的笑話3個,不笑死人不給分[要真笑死人]

4樓:匿名使用者

1.小兔說:「我媽媽叫我小兔兔,好聽!」

小豬說:「我媽媽叫我小豬豬,也好聽!」

小狗說:「我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!」

小雞說:「你們聊,我先走了!」

小兔說:「我是兔娘養的!」

小豬說:「我是豬娘養的!」

小雞說:「我是雞娘養的!」

小狗說:「你們聊,我先走了!」

貓對我說:「我是你奶奶的貓,好聽!」

狗對我說:「我是你奶奶的狗,也好聽!」

魚對我說:「我是你奶奶的魚,也很好聽!」

熊說:「你們聊,我先走了!」

浪客說:「人們叫我浪人,好聽!」

武士說:「人們叫我武人,也好聽!」

高手說:「人們叫我高人,也很好聽!」

劍客說:「你們聊,我先走了!」

林志穎說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎」

劉德華說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華」

張學友說:「崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友」

陳小春說:「你們聊,我先走了!」

高等數學老師說:這學期我教高數,

大學物理老師說:這學期我教大物,

資訊管理老師說:這學期我教資管,

社會經濟老師說:你們聊,我先走了。

北京大學的說:我是北大的。

天津大學的說:我是天大的。

上海大學的說:我是上大的。

廈門大學的說:你們聊,我先走了!

李宗仁將軍說:我這人,有仁!

傅作義將軍說:我這人,有義!

俞大維將軍說:我這人,有為!

霍去病將軍說:你們聊,我先走了!

老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門老王家的門是石頭做的,老王說:

我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!

白色的玉說:我叫白玉。

碧綠色的玉說:我叫碧玉。

紅色的玉說:我叫紅玉。

杏色的說:你們聊,我先走了!

師範學院的學生說:我是「師院」的

職業學院的學生說:我是「職院」的

空中學院的學生說:我是「空院」的

技術學院的學生說:你們聊,我先走了!

2.縣委書記:「兔子們,蝦米們,豬尾巴!

不要醬瓜啦,鹹菜太貴啦!」 (翻譯:同志們,鄉民們,注意啦!

不要講話了,現在開會了!) 縣委書記講完後,主持人說:「鹹菜請香腸醬瓜!

」 (翻譯:現在請縣長講話!) 縣長說:

「兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!」 (翻譯:同志們,今天的飯夠吃了,大家都使大碗吧!

) 縣長:「不要醬瓜啦,我撿個狗屎給你們舔舔·····」 (翻譯:不要講話了,我講個故事給你們聽聽······) 縣長:

這個狗屎有人可能吃到。 (翻譯:這個故事有人可能知道。

) 縣長:吃不到的也不要著急 (知不到的也不要著急) 縣長:我現在就給你們拉——

3.一天,老師走進課堂,學生們一齊起立喊:「老師早上好!」

老師憤憤地說:「只叫早上好?那我下午呢?難道就不好了嗎?」

於是學生們又一齊喊:「老師下午好!」

老師又憤憤地說:「那我晚上呢?」

學生們又一齊喊:「老師晚上也好!」

老師點點頭說道:「這樣才行,現在重新喊一遍!」

學生們一齊喊:「老師早上好,下午好,晚上也好!」

老師說道:「坐下!今天我們要複習反義詞,我們這樣練習,我說一句,你們大聲說出反義詞。現在開始。」

老師:「今天天氣很好。」

學生:「今天天氣很壞。」

老師:「到處陽光明媚。」

學生:「到處陰雲密佈。」

老師:「馬路上人山人海。」

學生:「馬路上空無一人。」

老師:「年輕。」

學生:「年老。」

老師:「站立。」

學生:「躺倒」

老師:「有個年輕人站立在路上。」

學生:「有個年老人躺倒在路上。」

老師:「我撿到一元錢。」

學生:「我丟了一元錢。」

老師:「我撿到一元錢,交給老師。」

學生:「我丟了一元錢,去偷老師。」

老師:「錯誤,不能這樣說!」

學生:「正確,應該這樣說!」

老師:「錯誤。」

學生:「正確。」

老師:「這不行,這是違法行為!」

學生:「這可以,這是合法行為!」

老師:「我說錯誤。」

學生:「我們說正確。」

老師:「聽老師的,老師說的才是正確!」

學生:「聽我們的,老師說的都是錯誤!」

老師:「你們愚蠢。」

學生:「我們聰明。」

老師:「停止!」

學生:「繼續!」

老師:「你們現在停止!別說了!」

學生:「我們現在繼續!還要說!」

老師:「你們這些蠢豬,我說停止!」

學生:「我們都是天才,我們說繼續!」

老師:「你們聽老師的!」

學生:「老師聽我們的!」

老師:「學生都得聽老師的!」

學生:「老師都得聽學生的!」

老師:「現在你們停止練習!」

學生:「現在我們繼續練習!」

老師:「你們沒完沒了了嗎?」

學生:「我們有始有終的呀!」

老師:「那你們就停止!蠢豬!」

學生:「那我們該繼續!天才!」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.

5樓:匿名使用者

從前,有三個兄弟老大叫份孑,老二叫恐怖,老三叫死。

有一天死不見了,份子和恐怖去警察局找死,警察問 你們是誰?來警察局幹什麼

份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。

警察把他們擊斃了。

6樓:匿名使用者

公司有一小美女,性格活潑。一次,她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球,背影很像某男同事,就過去拍了他一下。那男的回頭一看,很不高興的來一句:

「亂拍什麼,和你又不熟!」小美女是嘴上不吃虧的主,紅著臉說:「不拍怎麼知道不熟。

」那男的愣了一下,似乎有點不好意思,小聲說:「我又不是西瓜。」

7樓:匿名使用者

從前有一個外星人他來到地球看到有個

8樓:匿名使用者

真的要笑死人了寫得好好好好

9樓:匿名使用者

你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。

10樓:匿名使用者

挺好笑的。但是有點長。

11樓:倪思思思

從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了

12樓:匿名使用者

世界最搞笑的笑話是什麼?

13樓:匿名使用者

我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭,我罵爺爺死丫頭,爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油,碰。

14樓:匿名使用者

從前有三種老師被關在監獄裡,分別是體育老師,物理老

師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。

物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說,一腳踹開了門。所以事實證明,體育才是主科。

語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢?

15樓:

備註是什麼意思????

16樓:百度使用者

1、從前有一個父親家裡來了一個客人,父親給兒子一些錢,說:「兒子,你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。

父親說:「不是讓你去買菜嗎?怎麼賣了一大堆蔬菜回來?

「你不是說買菜嗎?沒有說買肉回來。」兒子說。

「菜就是肉,肉就是菜!記住了沒?」父親說。

「記住了。」兒子說。有一天,父親的褲子破了一個洞。

「爸爸,你的菜露出來了!」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢?

」父親百思不解。「你不是說菜就是肉,肉就是菜嗎?」兒子說。

父親哭笑不得。2、 老天,太藍!大海,太鹹!

人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!

想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麼辦?

想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!3、 如果感到心裡挖涼挖涼的,請撥打俺的**!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹物件請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請掛機

誰有爆笑笑話

朋友 戴銀鐲子可以反映一個人的身體狀況嗎?偶 是啊,如果銀鐲子發黑或者不亮說明身體不是很健康朋友 你聽誰說的?瞎掰!偶 激動 你不信?賣銀的都知道!朋友 偶 1.女 只要有錢,我嫁給誰都行。男 銀行的保險櫃你嫁嗎?2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想 所以她每天都去...

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