1樓：皇族笑道
有一天我媽正在午睡，突然她的手機響了，拿起來看了看不想接，就給了我一個表弟（十歲左右），並讓他告訴那個人說她不在。
我弟：喂，睡呀？
打**的人：我找這個**的主人，她去哪了？你是誰？
我弟：你找我大姨啊，她不在。
打**的人：去哪了？什麼時候回來？
我弟轉過頭問我媽：大姨，她問你去哪了？什麼時候回來？
我媽……
2樓：匿名使用者
初從文，三年不中；改習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；又從商，一遇騙，二遇盜，三遇匪；遂躬耕，一歲大旱，一歲大澇，一歲飛蝗；乃學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。遂至地府，久候閻王升堂，不耐，問之，鬼卒曰：
王閱足下卷宗，狂笑，休克於後堂，未醒……——不知出處
3樓：py曹可可
最近看到一個段子，三個男生一個女生一起逛街，女生說好冷啊，意思暗示男生脫外套給自己穿哈，但是三個男生互看一眼，居然說老辦法石頭布，誰輸誰**服，然後三個人一直出布，於是他們一直單著身。
4樓：懶
早上，老婆對我說：「老公，趁今天有空，我陪你逛逛街，你也好買幾件換季衣服！」我倆逛了半天，老婆也累了，她看了看我手裡拿著的大袋小袋，突然想起什麼似的，一拍大腿問道 :
「老公，逛了半天，你咋一件也沒挑？」特麼的你拉著我連逛了11間**店，我挑毛線啊？
5樓：八卦星人小林
有陣子特別迷林正英的殭屍系列電影，因為好看而不恐怖，幽默和刺激並存。
鏡頭給棺材特寫，配上詭異的**，但棺材上貼著一個毛筆寫的福字。
這時候一個彈幕劃過:「媽媽!我掃到敬業福啦!」
6樓：倪錦凡
說一個我生活中的片段吧。我女兒上一年級了，對一些詞語的掌握並不是很清楚。越是這樣，越是阻擋不了她的好奇心。
有一天她突然問我媽媽告白是什麼意思？當時我是滿腦袋的黑線，我想該怎麼給她解釋呢？把我愁的不行。
這時她自言自語的說道，告白就是告訴的明明白白。我大腿一拍說對，就是告訴的明明白白
7樓：year扶不起
冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋奪門而出，在路上的時候她後悔了，她發現自己在不停地流水，於是回去找冰箱，冰箱緩緩開啟門，說：上來，自己凍！
8樓：匿名使用者
最近妹妹變得特別能吃，一個月體重增加快20斤，我就特別關心她說：「快到夏天，能不能稍節點食呀？」但人家卻說：
「最近運氣不好，所以就要多吃點。我當時特別納悶的問：「運氣和吃有關係嗎？
」她一臉無辜的看著我說：「你沒聽說過食來運轉嗎？」當時直接笑噴。
9樓：匿名使用者
有一對夫妻結婚半年，妻子每天堅持喝紅酒，一天妻子對丈夫說：「都說喝紅酒能美容養顏，喝了這麼長時間，你看我變年輕了沒有？是不是都要成少女了？
」丈夫一臉認真的說：「你說的是智商麼？」
10樓：鐮鷹令
1.十年前他背井離鄉，從此，全村人都沒井水喝。
2.她生氣了，奪門而出。他衝到樓下攔住她，把門奪了回來。
11樓：葉語方株
醫生：「最近有沒有亂吃東西啊？」
患者：「沒有呀！就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我也吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。」
醫生：「我建議你最好養頭豬。」
患者：「怎麼，豬吃剩下的我也要吃？」?
12樓：匿名使用者
小明經常逃學,這一天，他又逃學了，遇上一個在磨鐵棒的老人,他問你在幹什麼，然後老人說我在磨針啊，於是他馬上跑回了學校，開始努力學習，有人問她為什麼，她說沒文化真可怕
13樓：狂飛的鳶
烏克蘭提議取消俄羅斯的一票否決權，被俄羅斯一票否決
14樓：匿名使用者
可能是我吧、一萬六拿到的駕照，也就開兩次車闖了兩次紅燈就沒了、教練給我解決方案是自己修條馬路裝幾個紅燈綠燈想怎麼開就怎麼開還不耽誤我起飛
15樓：匿名使用者
買衣服大了一號，就給客服打**，但是客服卻對我說衣服大了一號不換說以後還會胖的！我相信通過我自己的努力我一定能不會再胖的！只要管住嘴邁開腿我就一定能保持一個健美的身材！
咦？哎哎哎！你那個蛋糕能不能給我一塊啊？
16樓：00000七
我妹翻成語。「媽媽，七手八腳是什麼意思啊！」「自己查啊！」「是不是手動七下，腳動八下啊？」……？
目前你聽過最搞笑的段子是什麼？
17樓：時空戰歌
一 個 賣 雞 蛋 的 和 一 個 賣 蜂 窩 煤 的 打 了 起 來 ， 市 場 裡 的 人 趕 緊 去 勸 架 。有 人 問 ：「 好 端 端 的 為 什 麼 打 起 來 ？
」 「 大 家 給 評 評 理 ，有 他 這 樣 的 嗎 ？我 剛 喊 『 賣 雞 蛋 嘍 ！』他 立 即 就 喊『 賣 煤（ 沒 ）啦 」
讓人笑噴的搞笑段子有哪些？
18樓：姬覓晴
1、從前有一
個包子，他走著走餓了，就把自己吃了。
2、有一臺自行車，它把自己騎走了。
3、有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了。
4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢，撓啊撓啊，然後著火了。
5、一次在廁所方便，沒紙了。就對老婆說：「把擦紙的屁股拿來！」
6、一個女孩失戀了，我勸她：「兩條腿的男人不好找，三條腿的**有的是啊！」
7、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」
8、同事和人爭執，急了張口來了句：「你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的。
9、上電腦課，一同學的機器有問題，於是大喊；「老闆，換機子！」
10、邊吃飯邊看帖子，邊唸經典的給老婆聽，笑死她了，於是她對我說：「吃完飯再看吧，不然腦子消化不良！」
目前你聽過最搞笑的段子是什麼？
19樓：匿名使用者
這裡有個不怕死的商家，兄弟們吶，咋們給他上一課，腦血栓:這裡有兩個不怕死的胖紙，咋們腦血栓給他們上一課呀？
20樓：匿名使用者
年少無知說的那句:能用錢解決的問題都不是問題。
等長大後才知道10塊錢以下的才不是問題，超過10元 就可以失蹤了
21樓：手機使用者
很久之前的一個相親的物件，在遊樂場見面，他說坐海盜船。我說不太敢沒坐過，他說沒事，買的兩頭的票，悠起來時感覺是站在那的，挺嚇人的，我沒咋滴，他坐到一半就不行了。帶著哭嗆說啥就要下去，我說你閉眼睛挺會吧，一會就好了，嗷嗷直叫喚！
好不容易到時間了，說腿軟了，給他扶下來的
22樓：峰佘無敵
遇到一個神經病店鋪！逛街時聽到「兩塊錢你買不了吃虧，兩塊錢你買不了上當」我正在默默腦補後面的臺詞，然後聽見喇叭裡繼續說「兩塊錢你啥也買不著，全場賣五塊！全場賣五塊！
」媽蛋，人與人之間最基本的信任都沒有了呢！
23樓：匿名使用者
剛才上廁所忘了帶紙，看到這，忽然意識到沒什麼，人生沒有過不去的坎兒，不擦了，就這樣懷著希望和自信走了出去，從未這麼自信過....[滑稽]
24樓：匿名使用者
那時我可能十一二歲，我弟2歲吧可能，反正還穿著開襠褲。一天我們吃中飯，我吃的正歡，弟弟在玩，突然蹲下，拉起了粑粑，我當時也不知怎麼的，生氣啊，拍案而起，大吼一聲：我們在吃屎，你給我拉飯！？
想了一會…我又默默的坐下吃飯了…
25樓：太陽明媚娘
一個老農的拖拉機壞了，請人來修，那人對著拖拉機左看右看，最後對著發動機的一個位置敲了一下，對老農說：150。老農問：
就敲這麼一下就要150？那人幽默的笑笑，說：我手抖，把一個零件敲壞了……（原版是：
一錘子一元，可我的知識值149）
一個姓馬的人出生那天天上有很多雲，所以他叫馬陰
26樓：猴啊88885盎蟻
我兼職的時候送外賣，地址是19層樓。那天電梯壞了，我爬到19層樓後剛準備敲門，發現我爬錯單元了。這不是重點，重點是我當我又爬了19層，趴在門口的時候，隔壁大媽跟我說，小夥子，為什麼不做電梯，隔壁單元電梯壞了，這裡沒壞！
27樓：手機使用者
去年和男票去**旅遊，住客棧，我高原反應嚴重，男票自告奮勇下去給我找藥，不一會興高采烈的舉著一盒藥回來，可是吃了藥之後完全沒有得到緩解，我心想別是買到假的了吧，囉囉嗦嗦的拿過包裝一看，氣的我老眼昏花，我高原反應，你給我買盒避孕藥？？
28樓：軒轅墨臣
前年高考作弊入刑了，我沒在意，結果進了監獄，獄友問我怎麼進來的，我說：高考考進來的。
29樓：遛鴨子
聽一個八卦是這樣的，一個男的結婚後還經常和別的小姑娘搞曖昧，同時表明他很愛他老婆（他自己說的，真假未知）有一天他酒後醒來發現旁邊躺了一個妹子，他覺得跟愧對他老婆，再後來他離婚了，你以為離婚原因是他老婆受不了他了嗎?完全不是，離婚原因是他老婆外遇了不要他了???
30樓：回憶
在我老丈家，我兒子到處搜糖罐，找我丈母
娘開。我對丈母孃說：「你不要幫他開糖罐。
他牙都蛀光了！別太寵他！」 丈母孃說：
「我當然寵他，他上星期還在一個老糖罐裡幫我搜到三千塊錢呢。」這時，老丈人眨巴著眼睛，別過臉去，留下一個沉默背影……
31樓：匿名使用者
女孩收到男孩發來一條資訊：我要去跟我喜歡的人表白了！女孩的心一痛，回了條資訊：
去吧，祝你好運！男孩回了句：但是我沒有勇氣說出來。
女孩：我相信你！此時女孩已經流淚了，男孩：
我已經到她家門口了，不敢敲門！女孩擦了擦眼淚：不用怕，你是個好人，會有好報的！
男孩：那你來開下門吧，我在你家門口！女孩趕緊跑去開門，看到他的那一刻傷心的淚水變成了感動。
男孩拿出手裡那束玫瑰花說：你哥哥在家嗎？我喜歡他好久了。
32樓：李德超
一老農坐鄉村巴士去高曹站，因為是第一次去，一上車就跟女售票員說了到站叫一下自己，車開了一會，不見售票員叫自己有點急問:「高曹到了嗎」？「還沒有」！
過了一會又問了一遍，女售票員不耐煩的大聲說「高曹到了我會叫」！
33樓：赫宰是我的
今天，我媽收拾舊衣櫃的時候，竟然從我小時候的衣服裡掏出了一毛錢！我姐頓時大吃一驚。以迅雷不及掩耳之勢一把就抓住了我的領子:
小子！二十年前，為家裡丟了一毛錢的事，我可是捱了打的，沒想到是你乾的……
34樓：消化
單位發了一大袋大米作為福利，女同事請我幫忙抗到她家。開始我是拒絕的，女同事一臉媚色地望著我說:幫下忙啦，我老公不在家。
聽到這裡我懂了，抗 這大米我必須抗。她家老房子沒有電梯，我一口氣抗到六樓，然後她爸給我們開啟了門……！
35樓：匿名使用者
我們學校週一到週五都得穿的一樣的校服，有一次我同學問我你覺得我是**大佬嗎？我說是。他說那你不也是……
36樓：匿名使用者
有一次朋友去他家幫忙打個針，我們倆家在一個小區，但是我有點忘了幾單元，嗖嗖跑到三樓，結果看著門不像又下去了，跑隔壁單元三樓，結果還是不對，我給朋友打了個**，結果讓人絕望的是剛才那個就是他家只不過換了個門聯
37樓：沉浮麥子
一同學在騎自行車還嘿嘿地笑，旁邊的舍友突然來了一句:"像我們這樣的人就只有坐在賓士車蓋上哭的命。"然後另一個舍友幽幽地來了一句一一"是因為只有洗車的命嗎"
你目前聽過最搞笑的段子是什麼？
38樓：匿名使用者
小葵花媽媽課堂開課啦，孩子玩兒迷你怎麼辦？多半是廢了，快扔掉吧!孩子玩mc怎麼辦？多半是天才，快送哈佛大學吧
39樓：文藝花影說
1、我28歲生日的那一天，男朋友給我驚喜帶我回他家，吃錯東西，一路上不斷放屁，為了不破壞氣氛，就憋著到他家，進他家，他搞神祕不讓開燈，趁他進房間立馬跑到陽臺，舒暢地放了很長很爽的屁，到處放，放肆放，結果男票捧著蛋糕出來了，開了燈，陽臺窗簾後面全是他的家人。
2、那天晚上的我真是顏面失盡，於是試圖用酒精麻醉自己，結果呢，喝高了，把男朋友家的哈士奇扛起來就跑，把這狗嚇得三天沒吃**。
3、飯桌上的我細嚼慢嚥地裝了很久的淑女，結果別人一個笑話，伴隨著轟的一生，笑著吹出了兩個鼻涕泡....
4、小時候以為只有我媽才穿**，然後我就跟我弟把周圍鄰居家晒得**全部用杆子挑回家......別人找上門跟我要，我還死護著**說：「都是我媽的！！」
5、我媽懷疑我腦子有問題，就讓我去幼兒園裡薰陶一下，可是我真的不想上幼兒園，就跟老師說自己要上廁所，然後拿著門邊的痰盂坐在幼兒園門口隔著鎖著的大鐵門，逢人就喊：「叔叔阿姨行行好帶我走吧！」
6、第一次跟南票開房趕上警察檢查，這貨愣是蹲那不敢吱聲，給老孃氣完了：「這又不是**，你害怕什麼？」結果，警察叔叔非常友好，對我說：
「姑娘，這小子要是以後對你不好，你告訴我，我削死他！」後來才知道，那是我男票的爸，我嘞個去，這以後怎麼見公婆？
扯扯你看過最搞笑的段子是什麼？
剛畢業不久的我年少無知，被一個 騙走了4950塊錢。我一晚上沒睡，用我作為一個編劇全部的腦細胞，想出來一個絕妙的計謀，第二天，經過我和 的一上午的鬥智鬥勇，我成功的騙走了 5000塊錢，所以總的來說，我還賺了五十。有次和鄰居家的孩子聊天，我問他大學學的什麼專業，他說學的是電工，我還巴拉巴拉的誇他學電...
你所知道的最經典最搞笑的笑話段子有哪些
網上看到。軍訓時點名答到態度不端正被罰站牆根對著牆喊一百次 到 喊了一會牆塌了，伸進來一個卡車屁股，然後司機跳下車指著我鼻子 你瞎指揮你大爺的 一邊看一邊腦補，笑抽。剛才禁不住 買了雙鞋，因為店裡的廣播在喊 原價80的鞋，現價120，如果你不買，明天150。小夥子是快做生意的好材料，捂住嘴不讓自己笑...
你看過最虐心的句子是什麼
和男朋友鬧分手的時候，那會正上映 前任3 其中有一幕是男女主分手以後，男主和別的女生在一起了，但是那個女生知道男主心裡還有別人。於是她說了一句瞬間戳中我淚點的話。你們都還在等 等什麼？等對方先放手。只是不確定對方在自己心裡的位置。所以需要對方先低頭，想知道自己是不是被需要。但是因為驕傲，所以彼此都錯...