1樓：愛我づ法術
夢想總是遙不可及
那年發生的好多，令我一下子適應不過來，我總以為我很厲害，我認為我要是努力，我便是天下無敵。可是，從好早之前，我就是一個懶惰的。，因為如此，在我堅持之心與懶惰之心下，一位天使和魔鬼在我旁邊爭吵爭吵。
天使說：「他應該努力學習，別管那麼多世俗的事，別想太多，把思想中容納多點有益的。」「他應該是玩，不應該學習，因為學習依然會改變人，那時的人是書呆子，不僅那時沒得玩，還現在就沒的玩。
」魔鬼叫喊著。思想中包括著太多太多的瑣事，我時不時就頭疼，我時不時又停頓，我時不時想回頭望望。在疼，在煩，在鬧著，無奈下，我選擇了魔鬼，儘管它不是心狠手辣的魔鬼。
我選擇了懶惰之心，使堅持他漸漸離我而去。我不斷在初中階段反反覆覆想這個問題，因此在初中時段，我又做了不應該做的事，想了些不應該想的東西！
……「夢想總是遙不可及，是不是應該放棄，」
我竟然做了放棄我渴望的夢想，因為我總覺得我無法能夠實現。那天，我終於說出了棄學，那天，誰與誰都掉下眼淚，我真的不知道會是這樣，平常家裡人常說，讀不到就別讀了。這樣，我以為他們會沒什麼，只認為我是個這消極，是個壞孩子，是個叛逆的孩子。
這樣的結果我真的不怕，但是結果卻不同……
爸爸說我不會差，怎麼會想到這些東西。他還在那天下午為我做的都讓我無法面對，無法抹去。
於是我因他們的淚，那淚也許是獨我後悔藥吧。我又繼續上學了，那時我突然的要求好高，我說我要用盡全力去報答，以最大努力得來的成績要父母開心一會。可是……
半個學期將要過去了，我依然想初一那樣，無動於衷，因為我，突然又多了好多好多我不應該去想的東西，我儘管是如此的討厭，可是，越討厭卻想得越來越多！因為我的學習，完全被佔據了。我一直想尋找動力的方向，可惜，我對方向感是最敏感了，最陌生的。
我總是拿壓力當我的動力，以前沒解決的，又來了些多於的，可惜我總無法拋棄任何一個壓力。我很想需要，某人的幫助！
「青春如同奔流的江河，一去不回來不及道別，只剩下麻木的我沒有了當年的熱血。」
文章已對我有著貼切的關係了。
我不想說太多無人認同，無人理解的「廢話」。
我現在，一定要，一定要改變自己。我相信堅持會勝過懶惰的。
窗外的星星，為我時隱時現，雖不能成為最光耀，但我一定也不要最暗，最低落的！
2樓：匿名使用者
不知從什麼時候開始，我習慣在靜靜的夜裡，想象著你遙遠的笑容，感覺裡你總會有一種溫和儒雅的氣質，你應該是熱情洋溢的，但你不善於表露，你應該是成熟內斂的，但你有時可能也豪氣沖天。
沒有人理解我們之間的那種感覺，既遠又近，既深刻又平淡，連我自己都不能理解自己，但我一直把這種感覺當成生命中最寶貴的東西珍藏起來。那句「不要太累了要注意休息哦」讓我懷念好久好久！也讓我感動好久好久！
其實應該控制內心那種情愫的蔓延，但我沒有刻意去做，自私地想給自己一段空間，有個人陪伴走過……
在這個世上，感情的定義域太淺又太窄，其實有許多相契的靈魂不需要過多的語言，在一種默契相知中很容易便能找到彼此對彼此的欣賞。曾經想過要見你，無論你的容顏怎樣，那對於我並不重要，能夠讓我從心靈深處動容的，從來都是一個人的品質。我承認網路是虛幻的，但只要你真正用心去體會一個人，你會發現那些全部是真的，來不得半點虛假，你的溫情與沉穩總是能夠讓我沉浸而又清醒。
漸漸地，我把你當成了知已，很難明白你在我心裡何以如此的重要，我從來不信註定的東西，但我深深地知道，有些人註定一輩子不會有結果，所以我從來也沒有奢望過，只是想留一種感覺藏在心裡守一輩子。我想我們會是永遠的朋友，那種有些時尚的第n種情感，純淨如水，是什麼都褻瀆不了的。
我突然間發現，我留戀網路是因為我留戀文字，文字是一種釋放，一種心靈的安慰，人，總得為自己找到一個寄存情感的地方。於是，我再如何的想你，也只能把遙遠的你放在字裡行間，我願意這樣細細地讀你，讀著朦朧的你，讀著離我太遠的飄渺的你！我們的心，可以捱得很近，但實際上我們中間隔了天涯，然而我慶幸我們隔了天涯，才使得這份思念越變越美，我寧願只和你做一輩子都不見面的朋友，我寧願那種冰冷的東西湧出心底，變了形的迴旋在眼眶裡，我寧願在思念的深處靜聽心傷的聲音！
沒有人看見我流淚，而我流淚的時候總會想起你
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