二婚夫妻最難熬的三道坎是什麼,怎樣邁過去呢

2021-06-10 09:48:31 字數 4598 閱讀 9447

1樓:以情佐酒

二婚夫妻難熬的三道坎,都有哪些?無外乎金錢,孩子和信任。

經歷過一段失敗的婚姻,對於金錢比較謹慎,很多男人不會輕易像頭婚那樣,收入全部上交,只給生活費,剩下的自己存起來。

女人的想法則不同,錢是她們的安全感,如果兩個人過日子,要如此的拮据,還不如單身一人生活,何必再婚呢?

還有些二婚夫妻,經常為一點沒有賬目的支出,吵得面紅耳赤,這類二婚夫妻很難走過第一道坎,自然也就不歡而散。

再說孩子,兩個人都覺得沒有血緣關係,無法做到愛屋及烏,即使用心去做,這中間也會出現各種誤解,甚至有時因為孩子,大動干戈,於是他們覺得與其委曲求全,不如徹底放手,婚姻折腰在第二道坎。

歸根結底,順利通過以上兩道坎,需要信任作為根基,然而,太多二婚夫妻不交心,他們不是不願意交心,而是不敢交心,害怕再次受到傷害。

所以我們總是聽到這樣的聲音:“二婚夫妻都是賊,想要幸福不太可能。”即使這樣的話滿天飛,他們依然不願意孤獨到老,還是努力的尋覓適合的人。

遺憾的是,不能正視這三道坎,即使找到認為適合的人,兩人生活在一起,又會出現這三個問題,自信心嚴重被打擊,告訴自己一個人過也不錯,幹嘛再婚?

事實上這是無奈的選擇,不情願的舉白旗,我們經常看到一些再婚夫妻,他們生活的很幸福,那他們是怎樣邁過這三道坎的呢?

同學的姐姐劉華今年50歲,夫妻感情特別好,很多人以為他們是原配夫妻,其實他們是二婚結合,再婚12年,紅臉的次數屈指可數。

有一次去同學家玩,遇見了姐姐,我很好奇地問:“姐姐,都說二婚夫妻難相處,過得幸福的沒幾個,你是怎麼做到的?”

姐姐笑笑說:“二婚夫妻和原配的區別在哪?多了一張離婚證,或是多了一個不是自己的孩子,其他的都一樣。”

隨後又說,二婚夫妻想要過得幸福,說難不難,說不難也難,若是做到以下三點,想不幸福都難。

01.具備

成熟的擇偶觀

毛姆曾說,每個人的愛情觀, 都帶著自己的秉性, 因人而異。但靠譜的擇偶觀還是有跡可尋的。

每個人的擇偶觀雖然不同,但大方向一定是相同的,牽手一生幸福久久。不過,二婚的擇偶觀比頭婚繁瑣一些,畢竟經歷過一次婚姻,有些現實問題要考慮。

①.再婚的真實想法

老話說得好,種瓜得瓜,種豆得豆,不可能種下豆子,長出瓜來。同樣再婚的種子既是再婚的理由和真實想法,它決定夫妻感情未來的走向。

二婚夫妻將這些問題考慮在內很正常,但是存在一個誤區,擇偶先考慮現實問題,不考慮感情基礎,彼此的關係很難融洽。若是先考慮感情,再談到現實問題,再大的問題都不是問題。

人都是感性動物,當我們被感動,被珍視,不需要自己主動開口,對方已經幫我們解決了。

②.是否走出離婚的陰影

趙川曾說:“這個時代分手很正常,但是分手後有一個空窗期,確定是對這段感情起碼的尊重,無縫連線會給對方帶來無盡的傷害。”

雖然手持離婚證,卻沒從那段感情中走出來,不反省自己和上一段情感中的問題,等於沒有經歷深思熟慮,這樣的感情很難走遠。

一個人無法走出離婚的陰影,不能說他很固執,也不見得很痴情,也許他只是想通過新的戀情,為自己療傷罷了。

一個只考慮自己感受的人,從未想過自己的幸福是建立在對方的痛苦之上,這樣的人,從骨子裡就是一個很薄情和自私的人,最愛的人永遠是他自己。

沒有責任感,又怎麼敢指望和他長久呢?

③.確定對方的人品

每個人都想找一個對自己好的人,可是好字的概念太大,怎麼才叫好?很多女人喜歡甜言蜜語,浪漫溫情,還要顧家能賺錢,這樣的人幾乎沒有。

要將好字具體化,細分化,找出心裡最不能接受的,剩下的自然是自己最為重要的。

比如我想要對方這樣的人品,樂觀向上,高自尊,安全依戀型。

樂觀的人擅長解決衝突,思維模式會更積極,遇到矛盾,總是想辦法處理,而不是悲觀地迴避,或認為很多矛盾是不可解決的。

安全依賴型:情緒更加穩定,不會迴避衝突,解決衝突的方式是充滿愛的,能維持穩定,滿意,持久的婚姻。

高自尊的人有良好的自我認知和足夠多的安全感,情緒一般都很穩定。

成熟的擇偶觀為經營婚姻打下良好的基礎,更是彼此建立信任的第一步。

02.婚姻磨合期,擺正心態不逃避問題

婚姻的磨合期,就如買了一輛新車,要想嫻熟駕馭,必須解決各種磨合問題,有意思的是,不管遇到多大困難,都有信心磨合到底,可換做婚姻裡的人,卻總想著逃避問題。

那應該怎麼做呢?

①.不自我設定防線

太多的二婚夫妻,遇到問題首先想到的是,半路夫妻就是搭夥過日子,哪有什麼真情可言?二婚夫妻永遠不可能跟原配相比,湊合過吧。

其實內心渴望的夫妻關係不是這樣,希望兩人感情非常好,可為什麼偏偏這樣想?

身邊環境左右了自己的思想,當看到很多二婚夫妻過得不好,馬上心裡設定了防線,我要小心對方,不能太實在,萬一哪天過不下去,我的感情和金錢都損失了。

其實這是個人問題,要知道每個人的喜怒哀樂所有情緒並非對方給予,而是自己的思想產生,跟二婚的伴侶沒有半點關係。

這種現象在心理學上被稱之為投身反應,什麼是投射反應?

是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。在認知和對他人形成印象時,以為他人也具備與自己相似的特性的現象。

自己的心裡設定防線,也認為對方跟自己一樣的想法,於是認可自己錯誤的想法和行為,我這樣做是正確的,其實是錯誤的,只有清除內心的障礙,才能做到真正的磨合。

②.清除內心障礙

當你不能放下防備心,要問自己為什麼會有這種心理障礙?是誰給的?我要怎麼去面對?

若是身邊人影響,你要告訴自己,他們過得不幸福,我一定想辦法過得幸福。

若是上段婚姻影響,你要認真審視那段感情,問題出在**?我有沒有正 視過這個問題,到底有沒有解決?

有時直面問題很痛苦,因為沒有人願意輕易揭開傷疤,那種痛中之痛,只有經歷過的人才深有體會,但是不直面那個問題,它會一直存在,那就是阻礙幸福生活的絆腳石,我們只能去面對。

中醫常說,痛則不通,通則不痛,同樣的道理,當你清除了內心的障礙,也就不再逃避問題,那麼婚姻裡無論遇到什麼棘手的問題,都會迎刃而解。

03.婚姻平淡期,明確伴侶的三種角色

克里多斯多福.孟在《親密關係》裡說:

“你的伴侶不是你的愛與幸福的**,滿足你的期待與使你開心不是他們的職責,但你的伴侶的確在你的生活中扮演三個重要的角色,一面鏡子,一名老師,一名玩伴。”

別管頭婚還是二婚夫妻,都會經歷婚姻的平淡期,這時很容易產生化解不了的矛盾,比如:女人感覺丈夫不在意自己,男人感覺女人沒有吸引力。

如果你能理解伴侶在婚姻裡的三種角色的含義,你一定會獲得幸福。

①.一面鏡子

當我們把重心放到了伴侶身上,如果對方不能給予你渴望的愛和滿足你幸福的需求時,內心會產生不舒服感,甚至懷疑對方心裡有了其他人。

當伴侶的喜怒哀樂左右了你的情緒,你應該意識到,我需要的幸福感,安全感並非伴侶給予,而是自己創造。

所以一面鏡子的作用,是提醒你在婚姻中要求過多,不能滿足時,懂得向內尋求,而讓自己真正反思和發現的人,就是伴侶讓你產生的不舒服感。

②.一名老師

一名老師,在你探尋真實自我的時候,激勵與啟發你。

夫妻關係不好,大多都是因為丟失了真實的自我,每個人進入親密關係時,最初都是被對方所吸引,通常都是由情緒上產生的需求,而這些需求大都源自於我們的童年時代未被滿足的需求。

當我們和伴侶發生了不愉快的事情,便把童年缺失的兩大需求暴露出來,歸屬感和確認自己的重要性。

如果你能將內心真實的想法告知伴侶,比如:我曾經因為某件事的影響,心裡留下了陰影,再次出現時就會難過,我需要你的傾聽和愉快的溝通。

那麼伴侶就會是一名老師,有些會正面激勵和啟發你,有些則是變相的,不論哪種方式,想要的幸福,必須通過自己努力換取,而非伴侶。

③.一名玩伴

一名玩伴,開啟並陪伴你一段生命的旅程。

當你不再把幸福寄予到伴侶身上,不再要對方滿足自己的需求,明白對方並沒有義務來滿足自己,學會放手和接受不完美的自己和對方時,你會發現所有的來自於自己的需求,正是丟失的真正的自我。

那麼無論自己還是伴侶,都能感受到幸福的滋味,一段美妙的旅程也正式開啟。

頭婚和二婚,相處方式其實都差不多,若是能遵循以上三點,信任很容易建立起來,幸福指數也會節節攀高。

2樓:情感導師

二婚夫妻最難熬的三道坎,跨過去就是白頭,過不去就是分手

3樓:珈露哩

第一道坎是剛開始結婚的時候,要取得雙方家人的認可,第二道坎是結婚後孩子是一個最大的問題,要想邁過去,二婚夫婦需要同心協力,第三道坎是孩子給父母養老問題

4樓:甜奶幼

第一道坎兒就是在你們二婚之後,你們的孩子可能對方接受不了你們在一起,因為很多都是在結婚之後,然後第2次結婚,那麼有些男方是帶著孩子的,所以說對方的孩子有可能是會接受不了的,這道坎非常難。

第2道坎就是溝通不好,因為你們已經是二婚了,所以說肯定會有特別多的問題,然後平時的話你們也不去好好交流好好溝通,所以的話可能會經常吵架。

第3道坎就是男人的孩子和女人的孩子鬧不在一起,那麼這也是正常的,畢竟是同父異母的孩子,要是他們長大了,可能還會恨你們。

5樓:養生丫丫

二婚的經營中,夫妻雙方除了自保,更多的是要給以對方更多的愛,二婚最難邁過的三道坎是彼此的信任,因為經歷之前婚姻的失敗難免再婚的時候,信任度是比較敏感的;再則就是財產經營,因為會涉及更多的財產問題,而且更為複雜;最後一個坎就是子女的養育問題,雙方可能都會有一婚的子女需要養育,如何融入會變得更加複雜。想要邁過去,就得信任對方,有較為清晰的財產經營模式,對待雙方的子女都要平等對待。

6樓:的瘦

前任、孩子、上一段婚姻的回憶這三道坎最難熬,一定要給對方足夠的安全感才能邁過去。

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