1樓：匿名使用者
1.一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
2.老虎不發貓，你當我是病危呀！
3.上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
4.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
5.買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
6.初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始再舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了”
7.同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”
8.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
9.一次教育局領導視察課間操，結束後，本應由體育老師宣佈“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
10.有一同事，有天我開車在路上車胎沒氣了，問**有充氣的，同事說：“街上到處都是**的啊！”
11.說個真事，上班的廠車上，mm問我：我的電腦不行了，老是死。
我說：那你回去查查病毒看，記得要升級防毒軟體。mm：
哦。第二天一大早，車上又見mm，偶隨口問了句：查過了沒？
怎樣？然後。。。。。。。。。mm大聲的說了句：
氣死我了，查了半天，說是沒（梅）毒。你說怎麼辦好啊？？？當時那個寒啊。。。。
現在還記憶尤新
12.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
13.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
14.女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎麼會犯如下的錯
誤：“謝謝，最近沒性慾，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
15.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
16.上大學的時候去衡山玩,當時爬山爬了一半,累的正想歇會的時候看到路邊有個買紀念品的歐巴桑,上去開口就問:"老婆........"
17.我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。"
18.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句“我就是不嫁（借）給你”當時同學們立馬安靜下來了，，，。
19.一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的“雙杰倫”......
20.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來坐！”~~寒！大幫同學笑得要死 .
最近心情很不好，誰來點笑話能讓我笑
2樓：寂寞的旋律
1、一個胖子從十二樓摔了下來——結果就變成了死胖子！
2、一根糖葫蘆在北極走著走著,覺得他好冷——於是就變成了冰糖葫蘆！
3、兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎
3樓：心在飛愛相隨
我給你講個笑話吧，我認為還有點好笑也有點道理。
一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
4樓：匿名使用者
最近心情不好，我笑點太高，哪位大神來個笑話，只要我能笑一下就好了。 這種精神強行支配著我的身體讓我不犧一切代價幫助樓主………所以我做出了一
5樓：匿名使用者
我們南昌有個練兵場，那裡的人說話都不標準，帶有南昌口音。一點，一輛裝甲車的輪胎掉了，班長馬上跟一個士兵說：“快點！
去告訴連長，掉了一個輪！”士兵趕緊跑到了連長那裡。連長見士兵那麼急，便問他：
”出了什麼事，那麼慌張？“士兵回答道：”連長掉了一個駝（tuo）！
“”神馬，掉了一個駝！“連長驚訝地望著士兵。”對，掉了一個駝！
“”駝！？“”是啊，掉了一個駝！“”掉了一個頭！
“”不是，是駝，駝!"........就這樣，他們繞著一個tuo說了一整天.......
6樓：《夜鶯的歌聲
妹紙願意和我一起玩麼~~~ 我會讓你笑的~~~
7樓：伏城醉意
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字後，說，你二十歲戀愛，二十五歲結婚，
內三十歲生子，一生富貴平安容家庭幸福晚年無憂。此人先驚後怒，道：我今年三十五歲，博士，光棍，木有戀愛。先生聞言，略微沉思後說：“年輕人，知識改變命運啊。"
8樓：貴藹堂馨蓉
我給講笑吧我認點笑點道理
男師氣憤課睡覺說:我面累要死麵配合罷連點反應都沒要肚沒東西別怪師行結全班暈倒
給點笑話！絕對要經典的！ 20
9樓：匿名使用者
士兵問班長。作戰時，踩著地雷怎麼辦，連長聽後大為惱火，說，還能怎麼辦，踩壞了，照價賠償。
碰到眼睛蛇時，該怎麼辦？
答：先把它的眼睛打破，再逃走。
麒麟飛到北極去會變成什麼？？
....
冰淇淋。。
有一隻狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什麼?
..檳榔...........
一位百萬富翁開著豪華的加長林肯經過一個村落時，看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃，百萬富翁隨即停下車。
“你們為什麼吃草？”
“我們實在是沒有錢......”一個乞丐答道。
“真是的，上車吧，到我家去。”
“我家裡還有老婆和兩個孩子......”一個乞丐嘟囔道。
“把他們叫來，”富翁指了指另一個乞丐。“還有你，把你的家屬也叫來。”
“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。”另一個乞丐說道。
“沒關係，都叫來，快去。”
就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車，好在是加長車。行使途中，一個乞丐的老婆感激的說道：“老闆，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”
百萬富翁答道：“沒什麼，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子裡的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠。”
某學長暗戀一位每天放學都會遇到的女孩，但苦於沒有機會接近。
一日跟蹤女孩到一家麵店，終於鼓起勇氣跟她說話:“小姐！你叫什麼？”
女孩:“牛肉麵。”
4個人在屋子裡打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什麼？
因為他們打的人叫“麻將”。
小明回家時，
隔壁的狗突然跑出來咬他，
他一氣之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：打狗也要看主人，沒聽過嗎？
這時小明就說：好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。
老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？”
學生：“因..因為，我媽從樓梯上摔下來..”
老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”
學生：“不是...是我爸受傷..”
老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？” 學生：“因為..我爸在外面有女人..”
老師：“什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？”
學生：“因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”
老師：“喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”
學生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老師：“那你為什麼沒來上課？”
學生：“因為我睡過頭了..”
老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？”
學生：“沒有啊，我...我只是順便提一下..”
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電飯鍋很生氣的站起來，
轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
“我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷唉”
哈哈，我最喜歡最後一個~~~~希望你也喜歡~~
10樓：▽﹎蓜角
11樓：匿名使用者
> 經典笑話吧
12樓：匿名使用者
初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
我看到這個當時馬上倒下去了
13樓：匿名使用者
www.xxhh.net
來點經典的冷笑話
14樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
15樓：帖倫繆布凡
當瑟瑟的冷風吹起，才發覺今年的初冬已悄悄而至，這一刻讓我想起了你，想對你說聲：天涼了，注意身體，別出去裸奔了，太遭罪。
有沒有什麼經典的小笑話？可以讓辛苦的人笑一笑就好！ 10
16樓：郭金碩
有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。
蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。
牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。
豬說：放屁的人一定會臉紅。
忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
17樓：匿名使用者
有個北極熊很無聊，無聊到拔自己毛玩，他拔呀吧終於把毛都拔完了，最後他說了一句：好冷啊
18樓：匿名使用者
我倒是很多 可惜這兒字數有限 給你一個吧：小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔開心地掏出兩毛錢：“太好了，我買一個吧！！！”
求經典笑話，收集最經典的笑話
某劇組在村莊外拍戲。間歇期間，一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝，然後就進村找廁所，在村口碰到一老農，向其打聽廁所。老農激動地握著演員的手說 你們什麼時候打回來的？先別上廁所了，我帶你們去抓村幹部吧，晚了這幫孫子就跑了！男 聊嗎 女 不 男 為什麼 女 忙 男 忙什麼 女 玩 男 玩什麼 女 遊戲...
經典笑話收集中，收集最經典的笑話
1.掛鐘 大學裡有間教室,裡面的掛鐘有問題,只要被東西敲到就會愈走愈快,敲一次就快5分鐘.一天教授上課,發現同學們都趁他在黑板上寫字的時候用橡皮丟鍾,但教授不聲張,依舊按鐘上下課.沒多久,期末考試到了,大夥都埋頭考試,只見教授拿著黑板擦在那兒練習丟鍾.2.連句 一道題目要求把以下四句話用關聯詞連線 ...
我想知道一些經典笑話，誰有一些經典笑話
神的交通工具是什麼 神奇 騎 寶貝 什麼動物可以貼在牆上 海豹 報 什麼顏色最會模仿 紅 磨坊 模仿 什麼雞最慢 尼可基 雞 曼 辣妹什麼地方最香 臘梅處處香 哪位古人跑得最快 曹操 說曹操曹操就到 什麼動物沒有方向感 麋鹿 迷路 茉莉花 太陽花 玫瑰花，哪一朵花最沒力 茉莉花 好一朵美麗 沒力 的...