1樓：匿名使用者
第一個表情，真巧，我也是用的這個表情，用我媽的諾基亞6300發現的，不過當時覺得這個笑容並不友好，也不夠開心:)。
2樓：大路五點一刻
へ(゜∇、°)へ，就這個，是我用過的第一個感情包吧。這個表情也一直珍藏在我的記憶深處。
可以說現在的表情包日益豐富，更加多樣化，但是，這個文字表情一直珍藏著，永遠不會被遺忘。
3樓：匿名使用者
確實不記得了，但是，表情包陪伴了自己很多的開心和情緒。
4樓：似水似水似水似
1、我是不記得了。
2、你猜是在懷念誰，她給你發的小表情讓你一生難忘。對嗎。
祝你快樂
5樓：匿名使用者
第一個表情完全是自己用冒號和半個括號組成的
6樓：呆呆貼花
我的表情包很多啊。我最近的是誰用手推熊貓頭的這樣一個表情包。都是誰發給我的？
7樓：鄉村小夥伴
這個是很久以前的事情，當然記得了。
8樓：知道日曆
第一個不記得了，但記得以前最愛用的，qq上的左瞅瞅右瞅瞅還有摳鼻屎，現在應該有七八年沒用過qq了
9樓：
就是是扣扣上的第一個表情和小靈通上的這個^^
10樓：高冷滴小透明
知道 北方棲姬的表情包
11樓：堅鋸
當初的表情是用符號組成的
12樓：匿名使用者
:)我是這個～
一不小心暴露年齡……
13樓：辣條哥
可以啊！那你對著鏡子笑笑
14樓：
用計算器 打出來的 那時還經常和同學比誰打出來的東西多呢。
15樓：我的眼裡只有你
我好像剛滿一歲 我不怕暴露年齡 ??
16樓：十三妹可樂
我以為是卡梅隆!????
17樓：稚拙愛你
36年前啊，，，，我可能還沒投胎
18樓：遺忘曾經
*^_^*這個微笑表情包是我第一次用過的，非常難忘記
19樓：匿名使用者
好像若干年前我也用過！
要最好笑的笑話！
20樓：匿名使用者
世界上沒有最好笑的笑話 只有最冷的笑話
21樓：匿名使用者
都很經典~!!!!!!!!
22樓：匿名使用者
1一天，老師問小敏：“1 1=幾？”他說：
“不知道。”“去問家人。”老師說。
小敏回到家問媽媽：“1 1=多少？”媽媽不耐煩地說：
“你給我滾出去！！！！！！！！！”小敏又去問爸爸，爸爸正在看球賽，正好一個球進了，“爽！！！！”他又去問哥哥，哥哥正在談戀愛，在**裡對女朋友說：
“我在樓下等你。”第二天，老師問小敏：“1 1=幾？
”他說：“你給我滾出去！！！！！！！！！”老師拍了他一巴掌。
他說：“爽！！！！！！”老師說：
“你給我滾出去！！！！！！！！！！！”小敏說：“我在樓下等你！！！
”2在舊社會,日本侵略天津的時候,有一中國人去日本工廠上班.他不懂日本話.有一天,日本工程師要鉗子,對他說:
你的**(日本話,鉗子)的拿來.中國人不懂,在工廠找了半天找了一隻**,交給日本工程師,日本工程師見了說:"八個"中國人生氣了說:
我找他媽的一個就費
23樓：避
一天，小張路過一家寵物店，看見門口有隻鸚鵡，於是問老闆：
“老闆，這隻鸚鵡多少錢啊？”
“10塊。”
“怎麼這麼便宜啊？”
“這隻鸚鵡很笨，只會說‘誰啊’。”
“我就要這隻了！”
第二天，小張一早起來就教鸚鵡學話，可教了半天，那隻鸚鵡還是隻會說“誰啊”，一氣之下小張就上班去了。
小張剛走，送煤氣的就來了。
“噹噹噹”
“誰啊？”
“送煤氣的。”
“誰啊？”
“送煤氣的。”
………………………………
下午小張下班回家後看見自己家門口躺著一個人“呦，這是誰啊？”
只聽見屋裡……
“送煤氣的！”
24樓：匿名使用者
一個美國人、一個日本人和一箇中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。
部落酋長說：我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨100扳子。在挨扳子前，你們可以實現一個願望。
先挨扳子的是美國人，他要求給他屁股墊10個座墊。
墊罷，扳子雨點般落下，開始那70板還湊合，70板之後，座墊被打爛，然後闆闆見血.....打完，美國佬捂著血肉模糊的屁股走了。
日本人見狀，要求墊上10個床墊。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然後得意洋洋地對自己的模仿和再創造能力吹噓一番。並坐在一邊想看中國人的好戲。
輪到中國人了，中國人慢慢地趴下，悠哉遊哉地說：來，把狗日的小日本給我墊上
是中國人就頂下。。。。。
25樓：為伱濕嘚涙
■.在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了
檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒衝下去;拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了。
■ 小驢問老驢：為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！
■ 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好，他們哭了，農民找了他們兩張7塊的。
■ 有一隻北極熊閒得無聊，就開始拔自己的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完後它說了兩個字……好冷!
● 20. 一隻大象問駱駝:‘你的咪 咪怎麼長在背上？’駱駝說:‘死遠點，我不和雞 雞長在臉上的東西講話！
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！
◆一尼姑去醫院做b超，粗心的**將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以後嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿蔔都靠不住了。”
有關諧音的笑話
26樓：匿名使用者
1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
2.今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"
後邊一妹子舉手說到："那我一輩子都嫁不出去了啊？"
3.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！
4.爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最後一口氣囑咐道："孩子啊，這個世道……做官才好啊！
"小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後，他終於成了村裡最好的棺材匠。
5.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！
6.語文課，老師在講課文分析時小明不認真聽課，突然老師提問："小明你來回答一下，文章1到2段說明了什麼？"小明一愣，說："文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了？"
7.妞妞和大壯在樓下玩，妞妞提議到："我們來玩扮明星吧！
" "好啊好啊！" "你把我當鄧紫棋吧！" "行！
" 大壯一臉興奮，一把就把妞妞推倒在地上，騎了上去。妞妞嚇了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出來："王大壯我草你爹啊，誰他媽讓你把我當凳子騎了啊！
"8.那天我駕駛的公車到了車站，乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻，一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''
我緊張得立刻把車門關上，趕快踩踏油門，心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''
沒想到，那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車，終於截停下來.
車門開了，女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''
我害怕的問她;"小姐，你有什麼是想不開呢?''
他怒氣衝衝的走向一個座位，然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''
27樓：嚴有福樑水
1、爺爺過大壽那天吃到了一個沒有蛋黃的雞蛋，很高興，為什麼？
--答案：因為無黃萬歲萬萬歲！
2、最容易餓的一定是胖子，因為“最餓身重”。
3、一個鄉里開會，由於諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹菜太貴了。”（同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了）主持人說：
“鹹菜請香腸漿瓜。”（現在請鄉長講話）鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
”（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）。
4、昨天早晨特冷，我與朋友去提款機取錢，正好遇見運鈔車來加鈔。無奈之下只好站在一旁苦苦等候，這時朋友問我：凍手不？
我冷冷地回一句：凍手！結果四杆槍瞬間指向俺倆…我們被抓送派出所，在路上我們一直沉默，後來我問朋友：你怎麼不開腔呢？結果，八杆槍瞬間指向我倆…
28樓：冷酷悠霜
諧音笑話一個口音很重的縣長到村裡作報告：兔子們，
蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！ 翻譯：
同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！ 縣長講完以後，主持人說：
鹹菜請香腸醬瓜！ 翻譯：現在請鄉長講話！
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！ 翻譯：
同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！ 不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔． 翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽
從前有一個地主,很愛吃雞,佃戶租種他家的田,光交租不行,還得先送一隻雞給他.
有一個叫張三的佃戶,年終去給地主交租,並佃第二年的田.去時,他把一隻雞裝在袋子裡,交完租,便向地主說起第二年佃田的事,地主見他兩手空空,便兩眼朝天地說:"此田不予張三種.
"張三明白這句話的意思,立刻從袋子裡把雞拿了出來.
地主見了雞,馬上改口說:"不予張三卻予誰 "
張三說:"你的話變得好快呵!"
地主答道:"方才那句話是'無稽(雞)之談',此刻這句話是見機(雞)而作'."
新上任的知縣是山東人,因為要掛 子,他對師爺說:"你給我去買兩根竹竿來."
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝",連忙答應著,急急地跑到肉店去,對店主說:"新來的縣太爺要買兩個豬肝,你是明白人,
心裡該有數吧!"
店主是個聰明人,一聽就懂了,馬上割了兩個豬肝,另外奉送了一副豬耳朵.
離開肉鋪後,師爺心想:"老爺叫我買的是豬肝,這豬耳朵當然是我的了……"於是便將獵耳包好,塞進口袋裡.回到縣衙,向知縣稟道:"回稟太爺,豬肝買來了!"
知縣見師爺買回的是豬肝,生氣道:"你的耳朵**去了!"師爺一聽,嚇得面如土色,慌忙答道: "耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡!"
有一個商品推銷員去廣州出差,到北京後,由於想乘飛機前往,因怕經理不同意報銷,便給經理髮了一封電報:"有機可乘,乘否 "經理接到電報,以為是成交之"機"已到,便立即回電:"可乘就乘."
這個推銷員出差回來報銷旅差費時,經理以不夠級別,乘坐飛機不予報銷的規定條款,不同意報銷飛機票費.推銷員拿出經理回電,經理口瞪口呆.
元旦晚上,小弟帶兩位僑生到家晚餐,一個性情開朗,一個較為拘謹.
席間,那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說:"他是緬甸來的,所以比較靦腆."隨後他舉起酒杯向大家敬酒,仰首一飲而盡,接著說:"我是仰光來的."
校長在學期結束時的校務會議上,對人事行政效率之低,大發雷霆.他說:"負責董事業務的不懂事;負責人事管理的不省人事;身為幹事的又不幹事!"
一肝病患者在房間喝酒 **進來叫道:小心肝(叫他小心他的肝)
這時候病人喊到:知道啦 小寶貝
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚!”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：
“泡糖! (泡湯)”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什麼說我的魚泡湯了啊?
”他們越吵越凶。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽!
(鬥呀)”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊?”正巧一位賣油果的喊道：
“油果! (有我)”治安員聽了以後說：“那好，把你們四個一併帶走!
”……2023年5月初，蔣介石與馮玉祥、閻錫山在中原大戰。馮玉祥和閻錫山為了更好地聯合討蔣，曾商定雙方部隊在河南北部的沁陽會師，以集中兵力殲滅駐守在河南的蔣軍。但是不幸的是，在擬定作戰命令時，馮玉祥的一名作戰參謀把“沁陽”的“沁”多寫了一筆，成了“泌陽”。
碰巧河南南部就有個泌陽，不過這個地方與沁陽有千里之遙。馮玉祥的部隊接到命令，匆匆趕往泌陽，結果貽誤戰機，錯過了聚殲蔣軍的有利時機，使蔣軍獲得了主動權。在近半年的中原大戰中，馮、閻聯軍處處被動挨打。
一字之差，最終導致馮、閻聯軍在中原戰場的全面失敗。
我說你是豬，你說：我是豬才怪。從此我便叫你“豬才怪”！終於有一天，你忍不住向眾人吼道：我不是豬才怪！
為什麼我9年前的網戀男友，他還記得我是為什麼？當初我倆第一次見面就被我媽拆散了，他說他記住了。然後
我覺得還是不要告訴他了，既然你們已經分手了就不要再聯絡了還是好好學習學習為重 不信，隨便告訴他個學校 如果他去了就是說謊，找不到人就疑惑發問，甚至生氣，這樣就證實他是否說謊，如果他沒去，就啥都不知道。或許是因為忘不了那段感情 想聯絡下 也或許是偶爾想起的問下而已 問你在哪個學院 正常情況下是不會去的...
你和5年前的你有哪些改變
五年時間每個人都變了，我也變了，變得更加勇敢也更能吃苦，變得可以一個人獨當一面，無畏無懼，也變得更容易看淡是非對錯，不再總是將一些小事兒耿耿於懷。而這都是因為，我們都在這個說長不長說短不短的五年裡，不知不覺地成長了。每個人都會成長，只是成長的經歷有所不同，那麼，我們來細數一下這五年來我們的改變 總體...
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