1樓：快樂茜西
某班來了個新生。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的e68a8462616964757a686964616f31333330342023年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃龜tou
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
2樓：house你是我
一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬？
3樓：凌印
你在看著螢幕吧,早算出來了!
誰能給我講個笑話，笑死我了懸賞就是他的
4樓：丶丶破曉灬
畢業典禮上，老師要求每個同學表演一個拿手節目。
老師:小明，到你了，不要丟臉襖。
小明:放心吧，我這絕活一生只能表演兩次，昨晚 練習用掉了一次了。
老師:……開始吧
小明:啊……啊……「鐵錘砸**」。
老師:…猝。滾出去
語文課上————
小明:「老師，孔夫子是不是非常色？」
老師:「為什麼這麼說？」
小明:「因為書上說··孔子東遊，見兩小兒便日！··」
老師:「滾出去……」
由於小明父母跟校長投訴，現在老師已經受到處分，不敢讓小明滾了。這日小明又提問題
小明:「老師，中國的漢字都可以分開念麼，你能念給我聽麼？」
老師:「你舉個例子」
小明:「咬」
老師變了變臉色，強做鎮定道:「這個太簡單了，你換個難的」
小明:「巭孬嫑夯昆」
老師咆哮:「我滾出去還不行麼！！！」
老師：小明，你喜歡睡美人麼？
小明：喜歡是喜歡，就是沒睡過。
老師：滾出去！
5樓：匿名使用者
有一座山山上有一個小朋友叫小虎有一天。小虎和他的小狗玩的時候，有一個小偷來了小偷說我叫逗你玩。小虎說媽媽他偷我們家襪子了媽媽說誰呀？
小虎說逗你玩。小虎又說他偷我們家**了媽媽說誰呀？小虎說逗你玩，媽媽過來之後，發現襪子沒了。
啥都沒了。媽媽說誰偷的？小虎又說逗你玩
6樓：李怡澳
有一次，我跟一個人，他外號叫蒼蠅。一天我在打遊戲，我看到他身份證上的名字叫史尚飛，把我笑了半天。剩下那你們自己想象吧。
7樓：匿名使用者
丈夫：「我的審美觀點和別人總是不一樣，大多數人說是美的，我就覺得醜；大多數人說是醜的，我又覺得美。」妻子：
「這麼說你對我的看法怎樣呢？」丈夫：「那還用問，你在我眼裡是世界上最美麗的女人！」
8樓：匿名使用者
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我揹你吧......
然後.蝸牛就上來了.
過了一會.烏龜又看到一隻螞蟻..對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
蝸牛對螞蟻說：你抓緊點，這烏龜好快.......
9樓：匿名使用者
讓你兒子跟你說，他有喜歡的人了。
10樓：你是誰
笑死你了，就沒人給懸賞了
誰能幫我寫幾個爆笑的笑話？短一點，大概100字左右，寫多幾個。急！好的我另加懸賞，謝謝各位的幫助！
11樓：匿名使用者
明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁
宮為中貴所獲，陳全說：「小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。」 中貴曰：
「我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。」 陳全想了想說：「屁。
」 中貴問：「怎麼講？」 陳全回答：
「放也由公公，不放也由公公。」 中貴大笑不止……
12樓：匿名使用者
給外爺家打**。**撥通了，耳背的外爺接的。
「外爺，我麗麗。
」外爺：「哦。」
「您吃飯了嗎？」
「哦。」
「我外婆好嗎？」
「哦。」
「那外爺，我掛了啊。」
就在我結束通話**的一瞬間，聽見**那頭來了句：「你哪位呀？」
13樓：匿名使用者
建議你到 笑話天地 去看看，裡面的笑話非常的搞笑，沒事兒我就喜歡去看看
14樓：匿名使用者
老李和才張家的水錶出了故障，都走得特別快，這天，兩人遇上了，又說起了水錶的事，老張說：「都打了一禮拜的**，自來水公司還沒派人來修，你的呢」？老李說：
「早修好了。」「你怎麼這麼快？」老李微微一笑：
「你說水錶倒轉了，他們不就很快來了嗎？」
本人現在很鬱悶傷心...懸賞100給我講個笑話.
爆笑的短笑話！懸賞100分
15樓：最愛月色
1.上班這一天其實可短暫了,電腦一開一關，一
天過去了，嚎~？
電腦再一開一關，又一天過去了，嚎~？
電腦一關，不開,又一次合同到期了，嚎~？
上班這一天最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「下班了，活還沒幹完！」
上班這一天最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「還沒下班呢，活，幹完了」
「最最最痛苦的是，上班時沒有活，快下班了，來活了「
上班這一天最最最最痛苦的事兒是啥，你知道嘛？就是「上班時沒活，下班時沒活,下班到家了，打**告訴你來活了
2.兔子與胡蘿蔔
一天一隻兔子來到了一家商店問老闆：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆搖搖頭：「沒有。」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第二天兔子又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆生氣的搖搖頭：「沒有。」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第三天兔子又來到這家商店問：「老闆，有胡蘿蔔嗎？」
老闆對兔子喊：「沒有！如果你再來問胡蘿蔔我就用鉗子把你的牙齒拔掉！」
兔子聽完就「嗖」的跑了。
第四天兔子又來到這家商店問：「老闆，有鉗子嗎？」
老闆說：「沒有。」
兔子於是問：「有胡蘿蔔嗎？」
3.我看不清太遠的東西， 」病人對眼科醫生說。 「請跟我來，」醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？
」 「太陽。」病人回答。 「 那你還想看多遠！
」4.同學的畢業作品是用大紅布做成鳳凰狀縫在黑色的袍狀服裝上.
答辯的老師問：為什麼鳳凰要用紅色而不是其它顏色?
那位同學一激動就脫口而出：因為鳳凰慾火焚身!!(
5.爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」
鄙視直接複製貼上的人
16樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
誰能給我講一個非常搞笑的笑話，不要帶光的…急…20懸賞
17樓：魅力佳
最近，兩隻可愛的迷你豬在社交**上爆紅。它們幾乎每天都會以全新的造型亮相，堪稱動物界的「時尚教主」！
這對可愛的小姐弟叫priscilla和poppleton，它們跟42歲的主人melissa nicholson住在美國佛州的蓬特韋德拉海灘。
melissa常常幫它們精心打扮，繫上蝴蝶結、穿上花邊裙、戴上小帽子，然後帶著它倆去海邊玩耍拍照，上傳到instagram和臉書頁面。
18樓：李怡澳
紫藤，多麼豪壯的名字。可惜他姓杜。
求冷笑話、多來點、100分、高分懸賞、多點
19樓：鳥語花蟲
這個最好笑~~
20樓：滿天流星落花雨
一位律師回到停車場，發現他的bmw的頭燈被人撞壞了！
21樓：沉睡浩
這裡有的是 呵呵 希望你喜歡
22樓：馬灰瓶
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說："看,剛過去那輛就是ibm."
2 、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句"給我辦張移動卡,好吧?"然後我那朋友頭也不抬的就來句："師傅,有人來砸場子!"
3 、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是：" 劉先生你好,請問你貴姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉煞白,高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同學說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什麼？你哥的媳婦兒太多了 ?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說：誰的賓士壓了我的寶馬?!...
7、我以前打**給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就胡編了一個名字,說:"xx 在麼?想假裝找錯人就完了~~ 對方遲疑了一下,說：
你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把**掛了!
後來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~
8 、上次在國外, 在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是誰? 暈倒不起……
10、從一個朋友那裡學到一句話： 送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多遠~ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字...
更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90百分號 以上都會遲疑片刻,口中默唸或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十個字 ~屢試不爽啊,呵呵
強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖我手臂：快,告訴我,星期六是禮拜幾?...
12、我一女同事, 特壯 (有重量也有力量) ,經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的a君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑 a 君太面,太弱。a君憋了三分鐘憋了一句話：
你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯 "苛政猛於虎也",偶翻譯成 "凶猛的苛捐雜稅,比 老師 還要凶猛啊!"發現卷子來才發現汗啊！班主任畫了個碩大的紅圈,在 "老師 "兩個字上!
那個題一共 2分,扣了我 5分!
14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍樓,直到現在...
16 、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子,為什麼非是青蛙啊 ?
我們3當時就蒙了,學妹給她解釋說,因為一個童話叫青蛙王子
同學說：哦,這麼回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎 ?
哎,那是叫蟾蜍 還是叫單于
學妹嘆了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數民族部落首領.
當時把我們 3個憋的臉都綠了
17、有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問：你們吃什麼?
我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說：什麼都有!
我那朋友急了,說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!
18、一次往我爸爸單位打**找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊：爸 ~你是 ***不 ( 爸爸的名字).
結果對面笑的都說不出話拉 .
19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安
他很不屑的說是楊宗保
我問為什麼?
他一臉得意的說："你不知道,人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀?"
20、我個好同學黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：" 你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……"
21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位 30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人,誰知一開口又是： "好年輕的中年人啊! "
22、我一同學初次問診 可能一時緊張 本來可能想問病人 高壽與貴姓結果說成了：大爺,你……高姓?全暈 病人昏絕!
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯.有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話：還是吃軟飯算了...
24、大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裡轉悠, 一個美眉拉住我說：" 看看我的波好不好？" 我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。
我慌亂中說： "你的波好是好,就是不夠圓滑。" 順手就給她調了一下, 誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好.
前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白痴呢, 他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的,他說：我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了......
戀愛問題，誰能給我一些意見
他太不值得你愛了，因為你很愛他，所以才會在乎她，他反而會覺得累，對於這樣的人，深愛是不值得的，還是放棄吧！其實愛情沒有錯，錯的只是我們，因為我們對愛情要求得太多，太過於完美，愛一個人沒有錯，因為每個人都有愛的權利與被愛的權利！如果你是真心看待這份愛情的話，就勇敢的走下去吧，你會發現有了愛情原來生活是...
誰能給我一些簡短的幽默笑話，誰能給幾個文字簡短易懂，非常幽默搞笑的笑話。
1.丫頭，等我有了錢，我要用人頭馬給你沖廁所，用美鈔給你點菸，用999朵玫瑰給你洗泡泡浴，用波音飛機接你上下班，用還珠格格給當丫鬟！行不？上聯 風在刮，雨在下，我在等你回 下聯 為你生，為你死，為你守候一輩子！橫批 發錯人了。2.一農戶明天殺雞，晚上餵雞時說 快吃吧，這是你最後一頓！第二日見雞已躺倒...
誰能介紹一些好看的動漫啊，有誰能給我推薦一下好看的動漫
我來說一些自己看過的。本人對萌系和熱血沒什麼興趣。首先是神級的，有一二個。攻殼機動隊。絕對的，劇場加兩季度tv我重複了不計其數遍。星際牛仔。sf.類的 混沌武士。很酷很酷，很搞很搞。eva的話tv還行，劇場已經脫離主線了，不過你應該看過了。臭街了。稍微次一點的也有很多，有些名字忘了 死亡筆記。這個比...