記得小時候應該是幾歲的時候被狗咬過,那時沒告訴父母,現在過了三十多年了,請問醫生我還要補打狂犬疫苗

2021-04-21 06:27:12 字數 5657 閱讀 2507

1樓:匿名使用者

不需要,打狂犬疫苗應該是24小時之內最好

起碼應該是48小時之內

你還是幾歲的時候被狗咬過,現在過了三十多年了,補打狂犬疫苗也沒有用,沒有發病應該是沒事的

2樓:匿名使用者

狗狗護食啊!這樣可不好!你喂東西的

時候可以拿著碗盆餵它,慢慢它就不內護了,在它吃飯的時候撫容摸它。你家狗如果沒狂犬那你就沒事,你要是不放心就去打疫苗,一般潛伏期在半個月,一旦發病就治不好了,人和狗狗一樣!只能疫苗預防

我很討厭自己的父母,該怎麼辦

3樓:匿名使用者

我是真的覺得中國的教育很有問題,只是一直沒有拉到檯面上說。一般小地方的家庭,很多小孩都經歷過家庭暴力。也可能是同性相吸吧,我詢問了幾個朋友,都有過自殺的念頭,原因大多數都是暴力,父母責罵,不瞭解之類的。

去很多知乎,貼吧上也有,很多人說自己在初中時都有過這個念頭。我捱打時,我家長說"我是生你的,憑什麼不能打你,你爺爺以前天天打我呢。"他們覺得把自己以前承受的痛苦,施加在小孩身上也是可以的。

我是真的很恨自己的父母,我羨慕別人那種自信,我看著我喜歡的男孩和我表白,問我要不要和他去紐約讀書,我只能搖搖頭說不行。我甚至都不好意思告訴他我的原生家庭是這樣。每次看到他都會有自卑的情緒。

我真的想讀自己想讀的大學,而不是他們借錢做違法生意,賠了幾十萬。我真的想和自己從十三歲就喜歡的男孩子,一起在紐約租個房子,一起讀大學。我真的不想再擔心受怕,對自己的生活無能為力。

可生活總是會對不公平的人更加惡劣。我只看到有錢人開始追求精神世界,每天開著瑪莎拉蒂開著香檳思考人生。沒有看見受苦的小孩,能用上自己喜歡的東西,上自己想上的大學,有一個很好的家。

我愛國,但是我也希望這些事不是一直在地下,多學學別的國家的家庭教育。不要讓更多小孩受苦了

4樓:天道60是我

很多父母不配為人,從小就教育「錢就是一切」,一直抱怨親戚,抱怨朋友,抱怨社會,抱怨全天下,從不想想他們為啥沒人幫?難道不是自己人品的問題嗎?自己都不孝敬老人,還總是教育我說以後一定要孝順……巴拉巴拉……還總是說我沒用……總是說別人家孩子咋滴咋滴,總是看個電視馬上就來說學學人家…… 你們也不看看自己做的設麼榜樣,人品極差,家徒四壁,不孝敬老人,沒本事還愛攀比,自己又不想辦法改變命運,有機會又不敢上,事後又後悔抱怨,……從小就教我,人心黑暗世界沒希望,搞得我曾經抑鬱、自卑、自殺,……你們那麼委屈,怎麼不去報復啊,?

自殺也不敢,你們能幹啥?? 就會拿我出氣,就會壓寶在我身上. 但你們有資格嗎?

沒有經濟,沒有人品,沒有教育,……啥都沒有. 只有恨,你們教會的只有恨,恨自己,恨親戚朋友,恨社會,恨世界,-…… 後來自己在社會上有了點見識,知道讀書的重要性,通過學習看到了更大的世界,知道利益驅動人心,情感也是利益的一特殊部分,因為她可變,……不再怨天尤人,因為存在就是合理,一切皆有規則. 按照遊戲規則辦事,就會得到獎賞.

慢慢地也算小有成就,改變了命運. 可是…… 不會因為看明白了就原諒你們,就像人人都知道希特勒是時代和個人經歷造就的悲劇,但是我們會原諒他嗎? 當然不會.

不會因為你很不幸或者無奈,就原諒你的,那是你活該,沒勇氣自殺,沒勇氣報復,沒勇氣改變的廢物而已,不是恰好看到這個話題,提都不想提你們.

5樓:慶曆四年春

我真的不知道除了我,還有和我同命相憐,甚至更慘的孩子,我也很討厭我的父母,我真的已經不能和他們交流了,他們的思想我特別想不通,或許和他們的文化少有關係吧,但是也有的父母壓根沒上過學 但是人家照樣把人做的很好很好,我也是個有點內向,並且自卑的人,我討厭回家,別人盼回家,我怕回家,別人盼過年,我怕過年,小時候經常被媽媽打,還因為不小心把碗打碎了,然後我媽媽就一腳把我踩地上,用腳踹,還是那種越打越來勁,小時候就經常說我笨,我從小就覺得自己很沒用,知道,初中、高中,每當我不會做題時我就會懷疑自己的智商,我也是個女孩子,我真的心裡承受不了自己爸媽的辱罵,那種感覺真的像用刀子在刮我的心臟一樣,一陣一陣的,我只能故作堅強,然後跑到沒人的地方,或者假裝上廁所、洗臉,然後狠狠地哭一陣,我真的好難過,真的。知道現在我也剛出來工作不久,我都23歲了,有時候看見別人的爸媽對自己孩子那麼的好,我真的好羨慕,但我又好嫉妒,我好憎恨自己。我甚至都想不通這世上還有爸媽那麼愛自己的孩子。

雖然逢年過節我也會回家,該給他們買的,我也會毫不吝嗇的去買,可是我與他們直接已經沒有了那種親情,我該盡的義務,我也會盡我最大努力去給他們,畢竟我從一生下來就在花他們的錢。我真的好討厭自己出生在這個家庭。

6樓:匿名使用者

看到你的苦惱,我深表理解。看到後面有很多人說要多溝通,但他們不知道都不知道溝通過多少次了,還寫過紙質的信,就差寫血書了,還有就是來自七大姑八大姨的報怨,甚至冷嘲熱諷,父母不爭氣我有什麼辦法,我又沒讓他們去別人家吵架,去丟臉,去顯擺,去吃喝賭,真的,為人父母者定有小人,每次身為兒女的我們都會被道德綁架,戴上不孝的帽子,可是兒女也是人,也有是非觀,恥辱感,沒有關懷,只知道責罵和要錢的父母真的讓人很崩潰,而且是不管多少錢你都填不滿,工作是不幹的,煙是要抽的,酒是要喝的,自己也曾為自己的這種討厭而自責而愧疚,可是太多的事折磨了我的心,寒了我的心,我想對父母儘量的盡孝,寧願自己不買新衣也給他們買,在物質上儘量滿足,精神上簡直不想交流,只要他們安好就好,可以不要相見了

7樓:銀髮十三

我和你一樣我也有個弟弟,和父母的關係也不好,處於弱勢的我,只能服從他們的《命令》絲毫不在乎我的感受,弟弟也不尊重我,但是在父母眼裡卻是就的我對他不夠好,那我不尊重他的時候為什麼不想想他對我怎樣,只會一味的保護弟弟,從來不想我的感受,還特別不講理,總覺得自己說什麼做什麼都是對的。沒有本事,脾氣還特別大。最看不起這種人了 ,還說這就是我的命,如果我可以選擇,那當初就不要生我啊,生了以後這麼對我,不如不生,直接去買一個工具的好,說起來想爆粗口

28歲了,一事無成,感覺很迷茫,我該怎麼做?

8樓:魚和羊

你好,年輕時候大部分人都迷茫過,有人時間長有人時間短,毫無疑問迷茫的時間太長了是不好的,因為一個人精力,知識,體力,健康狀況都ok的時間是有限的,如果沒完沒了的迷茫,大好青春可就蹉跎了,要儘快走出迷茫期!

越是從小聽父母的話,聽老師的話的孩子長大越容易迷茫,因為一個人需要從小就有清晰的自我意識,可是我們的傳統和文化,甚至家庭教育是不允許的,都認為孩子聽話是最好的,所以長大後其他人的意見和建議都沒什麼參考價值了,可是自己的自我意識卻沒有形成,是模糊的,不完整的,不能為接下來的人生指引道路了,就迷茫了,這個過程需要從新來過,思考,行動一個不能少。從小拉下的功課,成年後在補上吧!

大學畢業後需要自己為自己的未來負責了,甚至還需要為父母,子女負責,壓力隨著年齡的增加,會越來越大!迷茫的久了,會錯過好多重要時期!

9樓:數來寶哈哈

既然有那麼多人給贊,就再補充點,有個大我七八歲的哥哥,十五歲被診斷有精神**,我少兒印象中的哥哥會吃生肉,現在的哥哥會在一家人吃飯的時候,裝瘋賣傻,無論是有意無意都讓爸爸媽媽和我即刻崩潰,或許他不會砍人發狂,卻會用另一種方式折磨人,或許家家有本難唸的經,或許這就是命運!或許這段會和後面的文章邏輯不搭,但事實就是這樣

我14歲輟學,之後中專玩了兩年,再之後踏入社會

在上海的那個飯店遇到了曾經深愛我和我深愛的兩個女孩,愛恨糾纏,混了兩年到18歲,我最終還是離開了那裡

去工地幹活,沒啥別的理由,工地掙錢多點,覺得自己是大人了,該掙錢拼搏了,可有點沉迷電腦遊戲,自學了點兒簡單的網頁程式設計和私服架設,年輕手大,導致並沒有攢下錢

22歲,就是去年的今天抑鬱過一段時間,爸爸陪我去精神醫院看了看,吃了兩盒藥,加上7,8年的的社會閱歷,讀過兩本書,也算看遍人情百態,世間冷暖,想通了非常多的事,基本克服了憂鬱心理,感覺又比前幾年成長了

想起了遠方的親人,數年沒見我覺得應該再聚首,走了趟上海,待了半個月,看望看望身患重病的二姑,和老表們回憶往昔點點滴滴,很有意義

今年的我23歲,沒有太高的文化,擁有自由的工作,不必終年朝九晚五,我是一名裝修工人,一天工錢200,如果出差,包吃住,吃飯店,住賓館

我頭一次覺得我是真的有點能力了,在我們這個消費不算高的小城裡,和我爹勤勞一生蓋起的三層小樓,可以給我和我未來的愛人一個穩定且富餘的生活,而我也真正有能力去追求那真正的愛情,不會再像曾經對生活,對愛情充滿畏懼

說這麼多我自己的事,只是想讓你明白你說的這個問題困擾著我們每個人,包含生命的意義,一輩子到底該怎麼過?

(就像老舍筆下的福海,16歲就在想:我這一輩該怎麼過啊?想到76,福海也沒能想明白!最後稀裡糊塗的凍死在街頭)這些問題看似意義重大,可實際並沒多大意義

在我看來,最簡單的處世哲學:行遍千里,掙錢吃飯,找個愛人度餘生

只有這些做到了,才能去思考及設立真正有意義的人生

要相信愛情總會到來,大丈夫何患無妻!

最後如果真的感到迷茫,想想古人給我們後世立了一個究極抱負:修身,齊家,治國,平天下!

10樓:匿名使用者

如果你想活得精彩,請相信我。因為我也有與你一樣的感覺,然後我這樣做了。

找門感興趣的專業進修併成為自己的職業技能,不斷昇華自己。重在堅持(所以必須感興趣)。3年一小變,5年一大變。

人的技能,修養,內涵提高,經濟能力也會提高。人到35歲會分層,以後難有機會改變自己的階層。注意三觀端正,孝順父母,尊重長輩,鍛鍊身體,特別不要再打遊戲浪費時間。

至於感情,當你變優秀了,自然會有,現在請充實自己,把自己變得強大,身體強大與精神強大。

個人意見,不喜勿噴

11樓:匿名使用者

兄弟,你才28,還沒過30呢,有什麼好迷茫的。

哥已經三十四啦,足足大你六年,還不是一樣。

07年大學畢業進了葛洲壩,在四川待了一年半,攢下一萬多,換了一部手機一臺筆記本,那個時候,我的第一信條是,不再向家裡伸手要一分錢,整整十年,我做到了。第二信條是,一定要學會一樣安身立命的本事,我也做到了,憑這個本事,我拿過一萬二一個月的工資。

09年到山西專案部,做了三年測量,一個月均資四千吧,攢下六萬左右,然後去了貴州,待了兩個月,突然發現這樣不行,四海漂流的生活我不能過一輩子,然而不漂怎麼辦,只有一個辦法,就是辭職,於是我裸辭回家,但是不能在家裡待著,四處找工作,又找進了傳銷窩,做了十個月的傳銷。然後經同學介紹去湖北做了二十個月的測量,帶了十六萬回了家。

回家以後先考的駕照,然後投了將近20萬加盟了一個快遞網點,現在才發現這其實就是個坑,現在一整年了,每個月虧損一千多。

畢業十年,平平淡淡又潮起潮落,卻又是一事無成重新開始。

不管是當初從葛洲壩裸辭,還是後來做了十個月的傳銷,亦或是現在在做這個虧損的快遞。都是我自己做的決定跟選擇。並且,無論何時何地,我都從來不後悔我做的每個選擇。

我的人生沒有什麼計劃,每件事情都是順其自然,因為我的力量實在太渺小,無法改變的大勢所趨,既然無法改變,做好自己就好,何必徒增煩惱,自已困擾呢?就像去年我做這個快遞一樣,所有的事情我都自己跑,自己找人,自己積累客戶,我弟問我,不再考慮一下嗎?二十萬可不是小數字。

我回答,考慮清楚了,大不了再出去幹一年。錢沒了可以再賺,既然想在丹東立足,就得邁出這一步,賺不到錢賺人脈,賺不到人脈賺閱歷,賺不到閱歷賺經歷。就像《血色浪漫》裡秦嶺對周曉白評價鍾躍民一樣:

我們在外面跟著著什麼急呀,也許對他來說,坐牢也是一種人生閱歷。是啊,路,走過就不能白走,事情,做了就有收穫。只要你每天都在前進,相信生活總是美好的。

回想我上高中那會,一個月生活費150,吃飯一個月就120,再花多了家裡拿不出來,大學也一樣,一個月500,包括回家的路費,以及除了學費、住宿費以外的所有費用。一天三頓熱乾麵,吃得全校四個賣面的視窗都認得我。也就十五年而已嘛。

想想你以前,再想想你現在,想想你小時候,再問問你父母小時候,再問問你爺爺小時候。這些困難還算困難嗎?我們還有什麼理由不面對美好的生活。

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