1樓：丟了幸福的太陽
女生是用來寵的一個不愛惜女朋友的人可以分兩種一種是用另一種方式 愛你一種就是無所謂你怎樣 你自己想想
2樓：邂逅丶倥傯歲月
額，談談我的個人見解，首先看是做什麼工作的，我是名程式設計師，所以週末
內雙休，專案緊張的容時候也和你老公一樣，9點十點回家，我追求生活質量而不是事業第一，所以我一有空就會和親愛的出去爬山旅遊。而像我們老闆，他事事親力親為，所以他沒有請過假也沒有假期，是一個事業心極重的男人，所以他和你老公一樣，沒有時間分擔出來給家人。
你可以等孩子長大點了，上學了，和好朋友出去逛街，國假難道你老公都不放假？國假和你老公去公園，旅遊地方玩玩散散心，就當是陪你老公緩解工作壓力，畢竟勞逸結合不是嗎？
3樓：憨豆先生的逗
可以結束了 婆媳關係不融洽 一個男人 沒有一天在家陪老婆就算了 孩子都10個月了 連爸爸的責任都沒盡到 這算哪門子的好爸爸！
4樓：你我有緣
他下班後陪你**高興嗎，如果把作爰都當應付，那快點離了吧，趕快再找一個
5樓：手機使用者
賢妻良母，勤儉持家，任勞任怨是你丈夫的福氣，相信他定會感激你
6樓：素顏朝天依然美
什麼公司沒有假放的？每個月休息假也有吧！實在不行就回孃家住段時間也可以啊
7樓：小帥哥
你確定他真的是忙事業
8樓：bb中
你們需要好好談談，如果他不願意，自己看著辦吧。
9樓：醜*傻*笨女人
問他愛你和孩子嗎？如果愛就要他想辦法，多陪你
10樓：手機使用者
你老公會不會有小三了，工作沒有不可以休息的
11樓：匿名使用者
你們沒有結婚的時候你不知道他這麼忙嗎？
12樓：夜瀟
你知道你老公做的什麼工作嗎？
有從來沒有放假過的人嗎？我老公工作從來不放假，他說是他自己太忙，我們剛生完孩子10個月，結婚也才這
13樓：匿名使用者
這都兩年了為
bai什麼現在才說呢du？應該早點zhi和他好好溝通的，放假就像dao他自己說的，沒有版不放假的公司，只有權不想放假的人。是他自己不安排休息。
也許你應該先調整好自己的情緒和有一個好心態的時候，和你老公好好談一次，可以問問他，想要什麼樣的生活，你有什麼做得不好的，大家相互包容，相互改變一下才能讓家庭完整幸福。
你覺得呢？
如果滿意，請採納一下哦，謝謝！
14樓：牛霞吧
他掙錢養家嗎，在外
bai邊有女人嗎du！你認為他不願
zhi意回家和老婆孩子dao在一起嗎
？他可以真的內很忙，一個容男人在外面奔波勞累，為了什麼，你理解他多少！過日子是實實在在的柴米油鹽醬醋茶，那有那麼多激情燃燒的歲月，知足吧！
假如他每天守著你和孩子，日子怎麼過，所以，想開一點，包容才是一個家庭幸福的保證！
15樓：1乘一等於
你的心態都不好，也許他放假了也不願在家看著你，明明心情不錯，然後一會到家你就說這說那，全身負能量，然後被你一影響，好心情沒有了，你說是你你願意在家麼
16樓：善良的賣鋼的
放假不行，可以請假啊，或者換一換工作
17樓：手機使用者
不可以，他在什麼公司上班？國企是不放假的。
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
18樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
19樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
20樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
21樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
22樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
23樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
24樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
25樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
26樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
27樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
28樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
29樓：
備註是什麼意思？???
30樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
31樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
32樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
33樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
34樓：qq丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
35樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
誰從來沒有被人欺負過，誰能告訴我,我從來沒有得罪過這小區的人,為什麼這小區的人無休止的罵我欺負我？
人都是一樣的，什麼事情沒有個經過呢 什麼都要經歷 沒人欺負的人有兩種 一種就是太完美,美得人不忍心欺負,不過應該沒有那樣的人吧 一種就是太霸道,霸道得別人不敢欺負他 以前經常有.現在沒了 別人也不敢了,人是會變的 要改變自己哈 高中的一天晚上6個體育隊的打我一個,回家的時候都走不動了.至今唯一一次被...
從來沒有見過面的人會成為戀人嗎？
距離是能產生美的，不管大家看法怎麼樣？畢竟現在的現實社會中，還是有距離產生美的案例。也就證明了距離是可以產生美的。至於有些朋友說距離不能產生美，那是因為長時間的或是不可能在短時間內相見的或超出了這個所謂的 距離 的範圍，那肯定可以說距離產生不了美，因為距離產生美也是有侷限也是有環境因素 工作因素的影...
從來沒有化過妝的人來請教如何化妝
1 妝前保養，好的膚質會令化妝的效果加倍。所以妝前保養也是不容忽視的，在化妝之前都會清潔 然後開始使用一些保溼產品，最好是能夠做一個 2 取適量粉底液，輕拍均勻塗抹於面部。3 取散粉或者粉餅，蘸取適量，在粉撲上揉勻，輕輕按壓均勻於面部即可，不要忘記鼻翼和眼皮的部分。4 根據妝面的需要來化眼影，作為日...