1樓：指尖舞動奇蹟
你最大的錯誤就是 太（想）！欠（太）！揍（多）！
他不高興，唉你什麼事了。你既然邀請他去玩了，已經說明顧到他的感情，他去不去是他自己的選擇。如果，這種事情你都要管，以後會累死你。
2樓：浪子何夕
同學a是女的！判斷完畢！
對了樓主趕緊採納吧
最近好無聊，，沒事做啊~
3樓：匿名使用者
你還知道自己無聊…我都不知道自己還無聊了～鬱悶…
4樓：匿名使用者
玩兒鼻涕泡咯，超級好玩噠，絕對其樂無窮，保證你愛不釋手
能逗老婆開心的笑話,包括黃緞子和冷笑話，普通笑話等等。隨便複製貼上的，不管多長也不給分。
有沒有特別搞笑的笑話？
5樓：助人伺者
1、蒼蠅散步
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎?」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事?」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章?」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你!」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了?」
「傻啊!是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商?」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位凶悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水?
售貨員：請問先生粘什麼的?
老公：我包皮開了!
售貨員：一臉懵逼.....
老公：我包上的皮開了...
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，
他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
6樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
7樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
8樓：豆村長de草
今天第一次去第二個駕校，練車前，教練叫我看看油箱還有多少油，我擰開油箱蓋，光線太暗，看了半天也沒看清楚。我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機時，**一腳把我踹飛了，尼瑪這教練脾氣太壞了。我強忍著沒發火，練車時，剛好是下坡，一緊張猛踩油門，教練大喊：
「剎車！！用腳剎！」我連忙開啟車門，一隻腳放在地上，鞋底狠命的摩擦著地面！
拖行了20多米，車終於停下來了！教練嚇傻了，拿了五十塊錢讓我去給他買包中華壓壓驚！當時我就很鬱悶，怎麼還有拿牙膏壓驚的！
當我把十盒中華牙膏遞給他時，他默默的退還了我全部學費，說：隔壁還有一家駕校，我說：我就是隔壁那家介紹過來的！
9樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」，可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」，這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
我是個什麼東西呀？大家都挺好奇的就問：「哎，我啥樣啊？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
搞笑故事大全
10樓：u蝶澈嫣朦
有一天，某人買了一罈好酒，放在院子裡，第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷酒四個字，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰。第四天酒還是被偷了，於是貼上尿桶二字，看誰還喝。第五天他哭了，桶滿了。
第六天，他再次在桶上貼了不許偷酒四字，那一天很多人都哭了，因為桶空了！
11樓：冰夢弦月
一.醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。
「累了麼？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻。
翻至第60道牆下。
「你累了麼？」
「不累。」
於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。
「你累了麼？」
「累了！」
「那好，我們翻回去吧」
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：「溝！溝！溝！」
瞎子一聽來了勁，接著唱道：「啊淶，啊淶，啊淶……」
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
.神奇的***
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣佈他已經發明瞭一種神奇的新藥。
另一個醫生問：「它是用來醫什麼病的？」
「我們還沒藥物可醫的病。」
又一個醫生問：「它的神奇之處表現在什麼地方？」
內科醫生沉默了一會兒，說：「它的***會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。」
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一隻小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這隻鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打**
「您覺得這隻鳥怎麼樣？媽媽？」
他母親愉快地回答道：「味道好極了。」
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟病：你是我胸口永遠的痛；
幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長髮，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚，cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打**給水電工william，希望他能來幫忙修理。william一口就答應了，他說他會在明天下午過去cindy家看看。
由於是在cindy的上班時間內，因此cindy告訴他：「我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，它很乖，你不用擔心。
另外，我還養了一隻鸚鵡，它是個麻煩的傢伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！
絕對不要和鸚鵡說話。」william聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，william按時到了cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有凶他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。
剛開始william記得cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒william終於忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：「shutup！
你這隻大笨鳥！」鸚鵡愣了一下，william還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿cindy的聲音說：
「doggy！去咬他！」然後就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，於是他們決定各自「秀」一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一隻青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：「告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！」
美國蚊子冷笑兩聲：「哼！雕蟲小技，不足掛齒！
」於是他飛向兩隻青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：「哼！在我老家，要這樣子才能生存！
」中國蚊子不屑的答道：「開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術！」
英國及美國蚊子很不服氣的說：「你以為你有多大能耐啊？？！」
於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個「中國結」。
12樓：鬱金香芳芳
相親有一次，姑媽讓我去相親，我死活不肯，被她教育了一頓。
過了幾天，姑媽給我打**，跟我說：「不用去了。」
我：「為啥呢？」
姑媽嘆了口氣，很惋惜地說：「可惜了，之前讓你去相親的那個人，結婚了。」
我心裡一陣偷樂，在**這頭也很惋惜地說：「嗯！好可惜喲！」
---來自《勵志搞笑故事匯》
13樓：匿名使用者
曹丕想毒害弟弟曹植，於是勒令他七步成詩,多一步就得死。
曹植一步一句：「煮豆燃豆萁，漉豉以為汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！ 」
曹丕對曹植說：「弟弟，你的才華確實厲害，但你的腿怎麼了？」
曹植：「腿沒事兒埃」
曹丕：「沒事兒你走兩步……」
〇廚房運動大賽結束，本來形勢看好的筷子居然沒能得到名次，大家怕它傷心，紛紛過來安慰它。
只見筷子搖頭：沒事，你們不用安慰我，因為拿的起，放得下的只有我筷子。
〇小矮人圍著王子問：「快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。」
王子深情看著遠方回憶到：「那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她抱在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙脣，她還是沒有醒…」
「後來呢？」
「後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。「
昨天和同學出去玩，遇到一陌生男子搭訕，上來就說 “你有沒有男朋友？放心，我不是壞人，咱們都是北京人
別別別，別聽某些人說報警，沒有必要 你換個角度想問題 如果你是男性 或者你就是你 看中了一個異性 真的很想很想認識他 你該怎麼辦 要麼看著他從你的視線裡消失 過後後悔 要麼上前說話搭訕要 看看有沒有機會 但是對方出於禮貌也好還是新聞事件害怕也好 給對方 了 你是心裡是什麼感受 應該是覺得對方對你也好...
和同學（同學是中介）買車，結果被同學騙取了2019元之後把自己的一輛二手電動車賣給了我
那就雙方父母到學校談 雙方可以先商談，我商談的結果令雙方都不會滿意，可以通過法律途徑解決這個問題。我從網上購買了一輛二手電動車，事後才知道那是別人偷的，我需要付法律責任嗎？前提 1.不論你是否是知不知道是贓物，買贓自用，金額不大，一般不構成犯罪。2.法院只有審判權，除了有司法罰款權之外沒有行政處罰權...
昨天分開五年的老同學聚會，趁著酒勁和女同學出去睡覺了，她也結婚有孩子了，我想下週末約她出來玩
當幻想和現實面對時，總是很痛苦的。要麼你被痛苦擊倒，要麼你把痛苦踩在腳下,失去你，打不打傘，心都是溼的。廢話 人家都結婚有孩子了 怎麼還會跟你一起出去玩啊 那次只是喝醉了沒意思而已 你還是不要去破壞人家家庭了吧 犯錯不可避免！能意識到並且改正說明還是個有責任心的女人 估計是怕太頻繁了會影響到自己的生...