1樓：匿名使用者
男的微笑地對她說，我滿腦子全是你,女的對男的說，你滿腦袋都是屎
笑話大全 笑破你的肚子
2樓：月似當時
1、 心理醫生：我最近過於急躁，精神過於緊張，得找個心理醫生看看。
朋友：可是，你不是同行裡最出色的醫生嗎？
心理醫生：我知道，可是我的診費太貴。
2、 母親對女兒說：今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親， 叫道：不得了！頭暈了！
3、 有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙裡，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。
用不著急嘛！關咱們什麼事，那人說，莫管它漏水！船又不是咱們的。
4、 有一個人問上帝：偉大的上帝，在你的眼睛裡，一千年的時間意味著什麼？
上帝回答道：只意味著一分鐘罷了。
萬能的上帝呀，在你的眼睛裡，一萬個金幣又意味著什麼呢？
僅僅意味著一個小錢罷了。
慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧！
好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧！
5、 北方某省農村，冬季之風甚重，尤以農曆正月最為盛行。一日，某農家內有n餘人聚賭，其間a君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來b君，對a君曰，你說話嗓門這麼大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭。
a君半信半疑，真的嗎？我出去聽聽。a君出門到房外，聆聽片刻後，回來對b君說：你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎麼說我嗓門最大？
3樓：永遠卟盜號
1. 一天， 白羊和一隻獅子走進餐廳。
老闆說您要啥？羊說：『一份**。 謝謝。』
老闆又問：『你的獅子不餓嗎？』
羊說：『 不。thanks』
老闆不死心又問： 真的不要嗎？』
羊說是的
老闆有些不甘心問：『 你再考慮一下， 它真的不要嗎。
羊不耐煩的吼道：你認為它餓了我還能在這兒嗎？
2. 一個女人女扮**去從軍，戰場上來月經了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：「什麼沒事，jb都炸掉了還說沒事？！」
3. 一天晚上，媽媽哄她10歲的兒子獨自到他自己的房裡睡覺，小傢伙就是要媽媽陪著睡，無奈的媽媽就說「你羞不羞，這麼大的人還要媽媽陪著睡！」
「爸爸不是更大了還要你天天陪著睡！」兒子理直氣壯地說。
4.我見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：「你……你當真喜歡我嗎？」她埋下頭去：「你猜！」「喜歡～」她面色更紅，頭更低，「你再猜！」
5.公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：「孩子不是我的！！」
6.一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：「你真不該這樣威脅他！！」
7.孩子正考慮有關「遺傳與環境」的問題。母親插話道：「這個問題很簡單嘛，大家都知道如果孩子像父親，那就是遺傳；像鄰居，那就是環境。」
8.一對戀人去登記結婚。「做過婚前檢查嗎？」「查過了，他房子。車子都全了。」「我是說去醫院。」女青年臉紅了，小聲回答：「查了，是個男孩。」
9.小邸mm第一次上游泳課，一小時以後，她對教練說：「我想，今天是不是就練到這裡吧？」「為什麼呢？」「我實在喝不下去了。」
10.唐僧趕走悟空之後又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的使用者不在服務區，請稍候再試。
11.動物園來了一頭大猩猩，奇醜無比，遊客人見人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」
13.小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：搬家啦！
看見他媽媽又叫：老闆也換啦！看見他姐姐又叫：
小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！
14.老鼠沒女朋友特別鬱悶，終於一隻蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什麼，她好歹是個空姐。
15.小芷若：媽媽，發藥的阿姨為什麼戴口罩？
媽媽：給你的藥很好吃，院長怕她們偷吃了。
小芷若：給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他們聚餐吧？
16.管申請駕照的人去管結婚證書後失業了，原因是他習慣性地問：「你們是為了娛樂還是為了商業用途？」
17.一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了！！！
18.20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了.」
4樓：匿名使用者
一天，老師問小明：「3乘8等於多少？」
小明回答：「不知道。」
老師說：「你回去問問你家長。」
小明回到家，他問爸爸：「爸爸，3乘8等於多少？」爸爸正在打麻將，說：「9筒！
小明又去問媽媽：「媽媽，3乘8等於多少？」媽媽正在唱歌，她唱到：「劉德華……」
小明去問哥哥：「哥哥，3乘8等於多少？」哥哥在洗澡，說:「好爽啊！」
最後，小明問叔叔：「叔叔，3乘8等於多少？」叔叔在給老婆打**，說：「老婆，我在這等你回來。」
第二天，老師又問小明：「3乘8等於多少？」
小明：「9筒。」
老師：「誰告訴你的？！」
小明：「劉德華。」
老師打了小明一巴掌，小明說：「好爽啊！！」
老師讓小明站到後面去，小明：「老婆，我在這等你回來。」
5樓：塞小琴盛城
首先，我向你說聲：「對不起了」。我只有一個笑話，希望你能高興。。。
開始了！
一天，蠟筆小星來到超市。他問：「嗯。。。
上好佳多少錢？」服務員「哦，上好佳啊，5.6日元，小朋友，你是去中國t多了吧？
我們這是日元不是元啊。」「哦哦哦，我知道了，不過話又說回來，上好佳怎麼那麼貴啊？」小新反駁。
服務員:「哦，對不起，小朋友，是阿姨看錯了，是56日元。」「啊！！！
」一聲慘叫之後，小新暈倒在地。。。。由於小新暈倒，所以他被送往醫院，在醫院，小新話光了自己的家產。他的家產是：
200日元。。。。另外，本人以上純屬胡說請不要喝你的親戚朋友說，謝謝合作！
6樓：匿名使用者
一老師說:「小明，3+8等於幾。」
7樓：匿名使用者
1、從前因為公主得了一種病，他一年只能說一個字。他整整憋了五年。然後他去找王子表白。他來到王子的面前，不小心磕到了。你知道她的什麼嗎？公主說：哎呦我操」
8樓：宅女黃婆
一個週日，在武漢步行街口，**量特別 多，一對情侶吵了起來，圍觀的人越來越多。那 個女的明顯受不了了，崩潰大哭：「你陪我青春損失費!
」大家都在等著男人說話，結果男的吼道：「那你也要陪我磨損費!」全場立馬安靜到一根針掉在地上都能聽得見。
小賣鋪裡出來一對情侶，一人一瓶冰紅茶。正當我也準備過去買水喝的時候，女的在後面喊男的：「喂，這上面寫再來一瓶是啥意思？
」男的頭也不回，說：「不知道。」於是，女的隨手把瓶蓋扔地上了。
這一幕被我看到，以為碰見倆白痴。待他們走遠，我急忙跑去撿起來，四個大字：謝謝品嚐…
一次晚上無聊，在公園裡散步，找了個椅子就坐下了，當時挺黑的，突然一個女的抱住了我，說一大堆肉麻的話，她應該把我當作她男友了，我愣了一會 反過來抱住她，然後親了上去手亂摸，親了大概2分鐘左右，我推開她留下一句，你認錯人了 就走了 她一個人衣衫不整的坐在那發呆
我獨自走在路上，隱隱覺得有些不對，後頸傳來陣陣寒意，咽喉像是被人捏住了，透不過氣來，直到有一個路過的遊方高人，大喝一聲，方才將我解救：「嗨！哥們兒！
你毛衣穿反了吧！」果斷笑了。
剛接一**，張嘴就問 「哎你在家呢麼？」 號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他 「嗐我週五還能在家？飯局啊！
一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事？ 對方沉默一會說 「你叫的外賣，我在你家門口呢。」
剛才，我問路邊一個老大爺，「大爺，今天星期幾？」那老大爺看了看我，搖搖頭說，「不知道，我不是當地人。」
昨晚聚會，一哥們喝多了，出了飯館招手攔了輛計程車，問司機說：「師傅，去機場嗎？」司機點了點頭。朋友擺了擺手，說：「那你去吧，路上小心點兒……」司機瞬間腎結石。
昨天去香港迪斯尼整，現場那個人多啊，比我村全部人加廢掉的祖宗還多，一下子身心被嚇蒙，也忘了自己要玩什麼，擦著手心的汗強勢壓驚後，趕緊機智的找一個長隊伍在那裡排著，心想人多一定很好玩，15分鐘過後排到我，尿就分岔了，臥操……我居然到了廁所！！
某同學面試一大公司，錄取一人大概一百個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。
我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久拿不定主意，想問下各位要不要去？
小明和我自帶啤酒走進麥當勞，點了一份薯條，然後就開起啤酒喝了起來。服務員mm看見了，走過來對我倆說：「在這兒不能喝自帶的飲料。
」我看看小明，小明看看我，無奈的聳聳肩膀，然後把自己的啤酒遞給對方。
哥們，我在真二網——二貨集中營看到很多。。。
逗女生開心的幽默笑話
9樓：百度文庫精選
最低0.27元開通文庫會員，檢視完整內
原發布者:李鵬亞
逗女孩子開心的短笑話【篇一：逗女孩子開心的短笑話】1.一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。
驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
2.畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。
今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的！圖紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。4.
醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
5.某曰，龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊，他們帶了一個山東大餅和兩罐海底雞，便出發到陽明山去了。苦爬十年，終於到了！
他們席地而坐，卸下裝備準備吃飯。結果，卻發現沒帶開罐器！龜兒子：
那我回去拿好了。」龜爸：乖兒子！
快！爸媽等你回來一起開飯，快去快回！龜兒子：
一定要等我回來！不可食言喔！於是龜兒子踏上歸途光陰似箭，歲月如梭，轉眼間已過了20年，龜兒子卻尚未出現。
龜媽：老伴要先開飯不？我超餓說龜爸：
不行！我們答應兒子的！嗯再等他五年，不來就不管他了！
轉眼就是五年，龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了！二老決定開動。
拿出大餅正準備開吃突然，龜兒子從樹後探出頭來龜兒子：靠！我就知道你們會偷吃！
騙我回去拿開罐器？
男的對女的說我配不上你？是什麼意思
看了樓主的問題，很高興為樓主解答問題。有可能這個男的有女朋友了，如果沒有的話，就是這個男的也太自卑了，估計這個男的就是那種想讓女生來對他表白的心態吧，或者自己不敢去表白，不敢去面對這份感情吧。希望對樓主有所幫助，如果樓主覺得可以，請採納一下，這是對我最大的幫助謝謝！這也是一種巧妙的拒絕方式，很給女方...
男的對女的說，你就是球，是什麼意思
這是一句罵人的粗話，如果在開玩笑的時候無需計較，可活躍一下氣氛，如果認真了，你遠離他好了。球是河南方言，是說傻的意思。說你不好 你什麼都不是 你連球都不是的意思。呃呃。沒什麼?意思吧，隨便說說的吧！球會滾啊.一個男的跟一個女的說nothingonyou是什麼意思 nothing on you意思 沒...
男的對女的說，我對你真的沒有脾氣。什麼意思
寫給所有心靈有矛盾的人看你自己去體會了用心的看。單身，有時不一定是貴族。單身也許會比較，但也有一個同義詞，叫作寂寞。因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的 有時好東西需要跟人分享，有時候難過需要人安慰。對你有好感，要麼就是喜歡你，對你好還來不及呢，哪有什麼脾氣。對你特別好，沒有一點脾氣，本來可能脾氣不...