1樓：匿名使用者
冷笑話來
是指笑話本身因為無聊源、諧音字、翻譯、或省bai
去主語、不同邏輯du、斷語或特zhi殊內容等問題dao，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
2樓：手機使用者
女：戴上它！
男：不戴比較爽。
女：戴了安全點。
男：相信我的技術。
女：不戴就不讓你上。
男：不戴才像男子漢。
女：你煩不煩！騎摩托車戴安全帽會死啊？
3樓：李太婦
某日，一男女**，不料女的老公回來了。**男著急逃走，沒穿衣服褲子，直接跳下樓去……當他暈乎乎地從人群中站起來時，發現許多人都在看他，他靈機一動，說：「原來這就是地球啊。」
4樓：匿名使用者
b君與兩個bai哥們逛商店du。b與其中一個在zhi看體育用品，另一個在dao看cd。好
一段回時間過去了，b君忽然想起答
那個姓聞的哥們，於是大嚷：「聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？」直到隔壁**專櫃的導購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，「嗖」地溜了。
5樓：匿名使用者
從前有兩個人打**，然後他們倆掛了，只可意會，不可言傳
經典冷笑話
6樓：匿名使用者
冷笑話是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現ꮌ/p>
7樓：曾白風駱致
我終於有了一個不是我老公的男人！
那晚，他折騰了足足一個小時,終於倦極而眠。我卻怎麼也睡不著了,時針指在兩點上,
是之後最難熬的深夜。
我扭亮檯燈,在柔和的燈光下,打量著我的枕邊人。
見過他的人都說是十成的帥哥,尤其是那一雙總是含笑的眼睛有著所向披靡的魅力。可
我心底裡卻更喜歡他熟睡的樣子,安詳得近乎於聖潔,尤其是當他突然在夢裡笑一下或
皺皺眉的時候,那突如其來的甜蜜和傷感讓我心醉又心碎。
我不禁輕輕地在他的額上吻了一下,他居然抬手拂了一下額頭,好象不高興我打擾了他
的夢一樣。我又好笑又好氣,偏偏要打擾他一下。我輕輕撫摸他的身體,那種毫無瑕疵的
錦緞也不能比擬的光滑手感,讓我懷疑這是男性的軀體,既使是用「膚如凝脂」這種形容
女孩子的詞來形容也不為過,**之下,是勻稱的極富彈性的骨肉,這麼完美的軀體我想我
一輩子也不可能再遇到第二個。
想到這兒,就想到早晚他會離開我,投入另一個女人的懷抱,這使我無奈而神傷,下意識
地摟住了他。
夢中的他感到了我的擁抱,竟然配合地把臉深深地偎在我的胸口,那種溫暖和貼服使我
心底盪漾著無比的幸福,淚水不經意地打溼了枕頭.
我這樣和他依偎著,慢慢地朦朧起來。
突然,他使勁兒地在我的懷裡掙扎一下,並放聲大哭起來。
我一下從被窩裡坐起來,抱起他：兒子,我的小祖宗,又尿了,
求你讓娘睡個安穩覺吧!.
8樓：考彩榮汲寅
員工：老闆今天我想請一天假
老闆：你想請一天假
員工：嗯
老闆：你還向公司要求什麼?一年裡有365天,52個星期。你已經每星期休息2天，共104天，還剩下261天工作是吧
員工：嗯
老闆：你每天有16小時不在工作，去掉174天，還剩下87天是吧
員工：嗯
老闆：每天你至少花30分鐘時間上網，加起來每年23天，剩下64天是吧
員工：..........
老闆：剩下64天；每天午飯時間你花掉1小時，又用掉46天，還有18天是吧
員工：老闆：通常你每年請2天病假，這樣你的工作時間只有16天
員工：無語
老闆：每年有5個節假日公司休息不上班，你只幹11天
員工：………………
老闆：每年公司還慷慨地給你10天假期，算下來你就工作1天
員工：老闆：而你居然還要請這一天假
員工：我錯了
18歲以上笑話5則
1．一個女人坐火車
，月經來了，wsj沒地仍了．．．情急之下．開啟窗戶就仍了出去！正好打在一農夫臉上，農夫摸了摸臉，看完後說：我靠,火車就是快．扔張紙就打的我滿臉是血！！！！
2．一小孩去買by套．說："老闆，我買個by套．"老闆一看是一小孩，沒搭理他．小孩又說：」。
一個。老闆．我要買by套！」 老闆說。
．你要多大的。．．． 小孩說：」要特大的！
」 帶著懷疑老闆給他拿了．．小孩二話沒說就開啟套在了頭上．．．．．；老闆問：」 你這是幹嗎／？」
小孩說：」我門班辦聖誕晚會，班裡同學都有節目演，就我沒有。．我去問老師說我怎麼沒有節目演呀．．老師就說。．你還演．你演個jb你演!!~"．．．．
3.一村婦挎著一籃子雞蛋..走在一樹林裡。
....突然.出來了一個大漢.
把她給**了。.等那大漢走了.村婦起來............
拍了拍身上的土...說..?!!!!!什麼大不了的事......
我還以為搶雞蛋的來~~!~
4.小明對媽媽說：「媽媽媽媽，我要報復那個小保姆，她把我玩具弄壞了！
」媽媽說：「你要怎麼報復呢？」小明說：
「我要象爸爸那樣，把她按在床上，使勁咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！」
5.花木蘭從軍。。。一天打仗的時候月經來了，正要換wsj，突然一個炮彈打過來。
她就昏了過去。。。。當她醒來時已經在手術檯上了。。。。醫生說「。
你沒事吧？！！！」花木蘭說：「怎麼了？？
，我沒事呀」。。。。「這還叫沒事。。命根子都讓炸去了還沒事？！！
」醫生說：「不過現在沒事了！」花木蘭說「怎麼了？」。。「我給你把傷口縫上了！！~」醫生說。
一個修女到神父那裡懺悔：「神父，請您原諒我，我昨天辱罵了一個男人。」
神父：「你罵他什麼？」
修女：「我罵他『你媽了個b』。」
神父：「你為什麼要罵他呢，告訴我，我會請求上帝原諒你的。」
修女：「她摸我的胸部。」
（神父把手伸進了修女的胸部）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的胸，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著摸我的下面。」
（神父把手伸進了修女的下面）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他摸了你的下面，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是他又接著把我摁到地上，把我強、奸了。」
（神父把修女摁到地上，強、奸了修女......）：「是這樣嗎？」
修女：「是的。」
神父：「即使他強、奸了你，你也不應該罵他啊。」
修女：「可是完事後他告訴我他有愛滋病。」
神父：「你媽了個b！」
9樓：秦秀芳管汝
)詳細出處參考：
10樓：元葉吉勇漢
這裡有經典冷笑話，這裡當然有經典冷笑話，我以前也是找不到經典冷笑話，到處問**有的話告訴我經典冷笑話的**吧，經典冷笑話挺難找的，我現在的確需要經典冷笑話，誰要是可以找到經典冷笑話，就告訴我一下經典冷笑話**吧，謝謝提供給我經典冷笑話，找到經典冷笑話聽不容易的，謝謝了
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11樓：笑話知道
出至：笑話吧
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經典冷笑話
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神**症，但現在我們已經**了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
「turn left?」
答：「right」
於是……掛了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，「奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你當然是企鵝。
」小企鵝又問爸爸，「爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？」「是啊，你是企鵝啊，怎麼了?」「可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？
」8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：**課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：「你懂**嗎？」
小華：「是的」
小明：「那你知道老師在彈什麼嗎？」
小華: 「鋼琴。」
10：q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通姦，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那個人在幹什麼？
乙：他在發抖。
甲：他為什麼要發抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：……
18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之後他的女朋友就摔倒了………
19：一個香腸被關在冰箱裡
感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：「看你都凍成這樣了,全身都是冰！」結果那根說：「對不起，我是冰棒。」
20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:好累啊,我覺得我整個人都軟下來了……….
21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
22：mm找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
mm：請問，我怎樣才能到大學去？
教授：只有努力讀書，才可以上大學。
23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職,局長在會上說：屁大的事你都擔待
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1.再逼我,再逼我就裝死給你看！2.老子不但有車,還是自行的！3.鄙視我的人那麼多,你算老幾?4.打死我也不說,你還沒使美人兒計呢！5。我不但手氣好,腳氣也不錯！6.是鏡子總會反光的！7.帥有個p用?搞不好還不是被卒子給吃掉！8.交給我你就不用放心了,沒有錯不了的事！9.別緊張,我不是什麼好人.10...
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1.士兵問連長 作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火 靠，能咋辦？踩壞了照價賠償唄。2.女 只要有錢，我嫁給誰都行。男 銀行的保險櫃你嫁嗎？3.病人 醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。沒關係，我還有一把。4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠山區花掉，當他們拿一張15元買了1元的糖葫...