1樓：手機使用者
有隻北極熊睡不著，就是來拔毛玩，一邊拔一邊數，拔著拔著拔光了，風一吹過來，好冷啊。
2樓：13837028947尉
一個神經病拿一把槍指著一位行人，說一加一等於幾，行人很害怕，說等於一，神經病把行人一槍崩了說你知道的太多了
幫忙找幾個超級搞笑的笑話，要笑到肚子疼為止的那種~~
3樓：石竹敖碧
諧音笑話：一個鄉里開會，由於諧音，村長說：「兔子們，蝦米們，不要漿瓜，鹹回菜太貴了。
」（同答志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。）主持人說：「鹹菜請香腸漿瓜。
」（現在請鄉長講話。）鄉長說：「兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。
」（同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了、大家都用大碗吧）
4樓：鐵合英御溪
一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？妓女沒好氣的說：
等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被警察抓，警察問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
5樓：西門樹枝洪辛
夫妻二bai人吃飯時，du妻子說：「你現在怎zhi麼盡挑魚背dao上的肉吃？記得我回們談戀愛時，你最愛答吃魚頭魚尾……」「情況不同了嘛！
」丈夫說：「現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。」
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼：「你敢再打我一下？」
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：「既然你這麼聽話，我就饒你一次吧。」
誰能給我講一個超搞笑的笑話!笑到肚子疼的那種啊?
6樓：小度肚
有一個市場，有一個賣雞蛋的，一個賣煤的，還倆王八的……賣雞蛋的在叫喊：雞蛋呀！
賣煤的就在旁邊喊：賣煤啦！（賣沒啦）
倆賣王八的一個是總賣的一個是第一次賣的，第一次賣的人不好意思喊就看旁邊的人
總賣的那個喊：王八嘞！
第一次賣的人就跟著喊：我也是……
7樓：風若吹
甲是一個很拽的人，一天，甲騎單車帶乙出去玩，突然，前面出現了一條溝，於是乙叫到：『』溝！溝！
溝！『』甲不為所動，還自顧自的唱到：『』哦嘞噢嘞噢嘞『』，於是、兩人都掉進了溝裡。。。
求幾個超搞笑的笑話，（只要小笑話，不要很長的笑話！！笑到肚子疼的那種！！不搞笑不採納！！）
8樓：匿名使用者
-1\一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
-1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：***沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看***從哪兒掏錢！-
-2.男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！ -
-3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！ -
-4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」 -
-5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」 -
-6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！ -
-7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」-
1．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-
上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
4．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生-
「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案-
該男生洩氣道：「頭扁的行不行」。-
-5．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~-
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了-
-7．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.鬆首」-
-8．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
鸚鵡：誰呀。-
答：換煤氣的-
……-主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀-
門內：換煤氣的-
-9．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~-
9樓：灰色依米
女兒在廚房洗碟子，**鈴響了，她拿起**，回答說：「媽媽大概在洗澡，請你等我去看看。」 她伸手扭大熱水龍頭，馬上傳來一聲尖叫，她關上水龍頭說：「是的，她還在洗澡。」
超級搞笑的笑話 必須是笑得肚子疼的那種
10樓：
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：「讓我們同歸於盡吧！」當時腦子太熱了……
一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」小販啞然，半天，回答：
「你的毛我不要了。」
有一次寢室裡同學的老媽打**過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。結果說出來是：「他已經……不在了……」
上學的時候有一天一個**找我，同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過**一便隨口說到：「男的女的」
大家狂笑。我被笑了4年……
龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我揹你吧......
然後......蝸牛就上來了......
過了一會......烏龜又看到一隻螞蟻......對他說:你也上來吧......
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快.......
這些笑話笑了我好幾年，希望對你有好處
爆笑笑話，笑到肚子痛的那種，多一些，短一點 10
11樓：匿名使用者
1.妻子懷疑漂亮女傭與丈夫有染，於是穿上女傭衣服做在房裡，黑暗中被摟住狂吻。妻子開燈：「想不到是我吧？。」沒，太太，」男管家說。
2.老公給三歲的女兒洗澡，剛把女兒放進水盆，女兒就大叫：「媽媽快看，爸爸泡妞啦！
3.橘子深愛著柚子，表達愛意時卻遭到拒絕，橘子大吼「著一切都是為什麼？柚子膽怯地說：俺媽說了，衣服太好脫的女人都不是好東西。
4.男女的區別：女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是肥豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
5.無子西瓜研製成功，頻繁參加各種慶功會.報告會，風光無限。其它西瓜十分羨慕，一西瓜憤怒：美什麼啊！都沒下一代了！
6.兄弟三個老大叫強盜，老兒叫菜刀，老三叫麻煩。一日老三被抓，老大老兒便去警察局。警察：你們幹什麼？老大：我是強盜，帶著菜刀找麻煩的！
7.三隻老鼠吹牛，甲鼠地上擺一千隻老鼠夾子，我照樣蹦迪；乙鼠：我吃耗子藥跟吃糖豆似的，一天吃一麻袋；丙鼠：看了看錶，到點了，我該去泡貓了！
8.母老鼠懷疑公老鼠有外遇，一天就跟蹤它，公老鼠鑽進草叢中，一會出來一隻刺蝟，母老鼠一把 揪住刺蝟：還說沒外遇，說！打那麼多摩絲去勾引誰？
9.明天你醒來枕邊躺著一隻蚊子，旁邊留有遺書，我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚的讓我無法活在世上，主啊！請原諒他，我是自殺的！
10.你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森該打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔。
11.一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：「我愛你」。小女孩說：「你能對我的未來負責嗎」！小男孩說：「當然能！我們都不是一兩歲的人了」！
12.早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你，夜裡我睡不著，因為............我餓。
13.小時侯咱兩兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切地叫我二百歌，叫你二百舞！
14.神經病人攔住**：報密碼才準進！守衛說：別理他們。電動門應聲而開，病人趕緊掏筆記下「別理他們」心理抱怨：不像話，又換密碼了！
15.一賓士拖一拖拉機與寶馬飆車，交警發現後報告；兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在賓士後面，開著轉向燈要求超車！
16.某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士賓前去檢視，一個衣衫不整的人哭著說，不就是偷個瓜嘛，還至於用炮轟麼？
17.某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草，過了一會兒出來一個刺蝟，公老鼠一把抓住，你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣！
18.泥是窩的嘴矮，泥是窩的蒙香！窩深情地看著泥！窩要對泥說，窩愛泥！（請大聲朗讀）
19.小豬成立俱樂部，說：會員要叫暱稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜地說：真沒意思，我有事先走一步。
20龜和蛇逛公園，只有一張票，龜讓蛇纏在脖子上，入園時，檢票的鷹說：站住，龜蛇慌張，鷹又說：瞧你那鱉樣，還打領帶呢！
21.自然課老師問：為什麼人死後身體是冷的？沒人回答：........老師；沒人知道嗎？這時，教室後面有人說：那是因為心靜自然涼.....！
22.一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大風刮起來，女生驚慌的按住揚起裙子大喊：天啊！春光外洩！哥哥白了她一眼：拜託！家醜外揚吧！
23.「老陳，聽說所在的煙花場剛扣了你工資？」「靠！上次裝火藥時**了，我被炸上了半空，結果領導說 我有6秒在空中沒幹活！
24.我不打算給你們太多，僅僅五千萬，千萬要快樂.千萬要健康.千萬要平安.千萬要知足.千萬不要忘記我哦
12樓：匿名使用者
我吃你，愛吃你；就像老鼠吃大米！
13樓：這條日誌上的單
昨天，我問媽媽，你怎麼嫁給了爸爸了？媽媽對我說，當初媽媽瞎了眼了，才嫁給你爸爸，然後我就問爸爸為啥咱家為什麼這麼窮，爸爸回答說，以前咱家那些錢都給你媽治眼睛去了。
搞笑的幽默笑話「必須讓我笑到肚子疼的那種」
14樓：匿名使用者
甲乙去劇院看戲
應場時間兩人閒得無聊打賭
甲：猜下一次戲是什麼，猜錯的前邊痰桶抱起來喝一口甲輸了二話沒說喝了一口
第二場乙輸了抱起痰桶 咕咚 咕咚 連喝了五大口甲驚歎：行啊兄弟
乙：哎呀 哎呀 不是我想喝 是我沒咬斷~~~！！！
誰給我講幾個笑話？（要超搞笑的）
1.最近小樂發現眼睛看遠處看得不太清楚，他某日來到醫院找到眼科醫生尋醫專 同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是 讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。尷尬一男子，雙手插兜，頻頻向路邊一美女拋媚眼，美女向他走來，說...
幾個搞笑的順口溜，找10個搞笑的順口溜
考試不作弊 明年當學弟 視力所磅礴 整排瞄過去 三分靠賭氣 七分靠運氣 當其貫全場 pass沒問題 悠悠我心悲 蒼天皆有極 25 防狼歌 社會雖穩，治安無常 安全第一，時不可忘 炎炎夏季，更需堤防 小心睡覺，切莫貪涼 關好門窗，防賊防狼 麻繩菜刀，枕邊常放 如有狼來，不可驚慌 水來土掩，兵來將擋 賊...
求幾個好玩的笑話，求10個超搞笑的笑話
從前有一隻小白兔嫁給了一隻小黑兔，不久小黑兔突然得了一種怪病，四處求醫都治不好，一天小白兔上山採藥看見一隻小灰兔，小灰兔說 我有藥方可以治好你老公的病，你想知道嗎？小白兔高興地說 想 小灰兔說 你跟我做一次愛就告訴你 小白兔知道天底下沒有免費的午餐，只好委屈的答應了。沒想到剛做完小灰兔撒腿就跑，天哪...