1樓：蛋蛋小乖乖
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「*!被發現了..」
* ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要『幹』我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「*!我要瘋了......。」
*:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-"...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」("誰"不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
2樓：甜蜜_糖果
給個真實的你吧~~
的確讓人小到不行...
兒子問媽媽,"媽媽,為什麼貓在春天的晚上就叫得特別厲害?"
媽媽不好意思詳細說明,只說,"這是貓**!~"
結果,一次畫畫課上,兒子畫了一張貓的畫,在旁邊寫到"貓**",並用線把貓和字連線起來...
老師看後,揉成駝,仍到地上說,"回去拿給你爸看"
晚上吃飯的時候,兒子說,"媽媽,你跟我說貓**的啊,為什麼我畫這副畫,老師把它仍了,還叫我拿給爸爸看?"
全民汗....
回答完畢..
3樓：匿名使用者
委婉 教授在上倫理課.他告訴同學們如何提醒別人一些尷尬事情.
"比如說,如果你們看見女孩子屁股上有草屑,你們應該委婉地
說:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然後向下---看 見了".
這時一個女學生舉手站了起來,說:"教授,你領帶的拉鍊開了!"
非洲野豬
生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，
偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。於是大為
光火，喝道：「你們要看著我啊！不看我，你們怎麼知道
非洲野豬長的是什麼樣子？」
哲學系某君是輔大哲學系畢業的, 畢業後找不到工作, 一直失業在家。某日,
一位大學同學介紹他到木柵動物園打工, 他很高興的去了。原來動物園有隻
老虎臨時生病送醫, 要他穿上虎皮暫代一下。他想反正也沒人看得出是他, 於
是就答應了。穿上虎皮進了獸籠後就很盡職的走來走去裝老虎, 沒多久獸籠
開啟, 竟然又進來一隻老虎, 他嚇得一直往角落退; 而那隻老虎一直向他逼近..
.....最後退到無路可退時, 那隻老虎說話了..
"老兄別怕! 我是臺大哲學系的!"
誰有笑到抽筋的笑話
4樓：姬覓晴
1、《哼，算你反應的快！》
剛剛跟老公聊天，然後我說了一句：「養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？」
老公開車回了句：「嗯！嗯？養什麼小蜜，什麼大學生，做為男人，只能養老婆！」
2、《隨緣》
同事問：你年紀都不小了，怎麼還不找女朋友啊？
我說：隨緣吧！
同事說：活該你單身，廟裡的和尚都這樣說。
3、《貴和跪》
女朋友從廚房裡跑出來氣哄哄的問我：「最後問你一次，我在網上看上的那件衣服，貴不貴？」
我可憐兮兮的說：「不貴了。」
她對我笑笑：「不貴了是吧？那你也不跪了。」
她話音剛落我扶著牆顫顫巍巍的從地上站了起來。
4、《跪人多忘事》
犯了錯被老婆罰跪了一整天，晚上老婆問老公：「記得為啥叫你跪了吧？」
老公：「不記得。」
老婆：「喲呵，看來跪得還不夠？」
老公：「不不不，是因為跪人多忘事。」
5、《雙十一》
老婆：人家的老公雙十一直接把她的購物車買光了，你再看看你。
老公：哈哈，其實我早就準備好了。
老婆：還想給我驚喜呢？說吧，給我準備了啥？
老公：啥也沒買，我準備好被你罵了。
5樓：彩蝶灬雨兒
某人乘坐計程車下車後發現自己的鑰匙落在車上了，於是對計程車司機大喊道：我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！
司機聽了後叫道：神經病啊，死哪不好，偏要死我車上？！說完趕緊把車開走了
6樓：匿名使用者
公司新來的保潔阿姨，特別熱心，幹活麻利。
會議室開完會，她把領導們喝過的礦泉水，集中到一起，不滿的，用別的瓶裡的湊滿。。。
我就問：「阿姨您這是幹嘛呢？」
阿姨：「這一瓶瓶的水，都沒怎麼喝，太浪費了，我給它湊滿，等下次開會給他們接著喝！」
一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒櫃地找東西就問小真:"你爸爸在找什麼呢?"
小真疑惑地說:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
媽媽不解~
小真接著說:"因為他一邊找一邊說奶奶的,真他媽的不好找. "
7樓：手機使用者
我們躺在床上看電影，她一隻手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那裡左右掰，嘴裡還唸叨著：一檔，兩檔，三檔，哦也！。。。。合著拿我練掛擋呢。。。。
她不喜歡我抽菸，每次抽菸她就吵著要搶我煙，還說她也要抽，我指指下面：「你抽這個！」她一嘟嘴：
「不抽雪茄！嘴巴放不下」 汗。。我直接就把煙給扔了。。。
笑噴了。。
8樓：匿名使用者
有一天，我走子大街上，
能讓人笑到噴飯的笑話！急！！！！！！！！！
9樓：卓樹花季亥
史上最欠扁的腦筋急轉彎
1.提問：茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美麗(沒力)的茉莉花。
2.提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭。
原因：削(蕭)鉛筆。
3.提問：猩猩最討厭什麼線？
回答：平行線。
原因：平行線沒有相交(香蕉)。
4.提問：橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提問：布和紙怕什麼？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
6.提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提問：哪位歷史人物最欠扁？
回答：蘇武。
原因：蘇武牧羊北海邊(被海扁)。
8.提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？
回答：1懶惰；2勤勞。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。
原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
10.提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
11.問題：米她媽是誰
答案：花
原因：花生米
12.提問：小白加小白等於什麼？
答案：等於小白兔
原因：小白two
13.提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!!
答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
14.提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力巨集
原因：往裡哄
提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
10樓：匿名使用者
大象被蛇咬了，可蛇飛快地鑽進地洞裡，大象很鬱悶，心想：等到天黑，小樣，看你出來不！這時洞裡鑽出一蚯蚓，大象咣噹一腳踩上去：小子，你爹呢。
冬天，一位顧客走進飯店忘了關門，飯店裡的一位顧客說：「外面天氣真冷，請你把門關上。」
剛進飯店的顧客答道：「你以為我把門關上，外面就不冷了嗎？」
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
誰有能讓我笑的笑話，誰有能讓我笑的笑話
趣事一女子下夜班，bai一男子 du尾隨圖謀不軌zhi 女子慎怕，路過墳地，靈機一dao動，對墳專墓說 爸爸，我回來了屬，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音 閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裡鑽出個盜墓的說 靠，耽誤我工作，嚇死你...
誰有多的笑話，誰有笑話多給我幾個20個以上？
1 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的 說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳 走，車不要了 3 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩...
有哪些笑話讓人笑到肚子疼，有哪些能讓人笑到肚子疼的笑話？
丈夫是長距離游泳健將，一天他回到家對妻子說 老婆，我要創造一項吉尼斯世界紀錄，我打算游泳橫渡英吉利海峽。妻子說 那個早有人完成了，你還是得了吧。丈夫解釋道 我這不同，我打算和一條狗一塊完成，狗我已經找好了！妻子有點生氣，說道 你瘋了吧！丈夫提高了嗓門，嚷道 你說話怎麼這麼難聽，還不如我身邊的朋友說得...