1樓：糖果曉灰
不會 只不過是你心中有鬼罷了- - 真正的鬼不存在- -我估計是你心裡過於緊張而把某些自然的聲音聽成了人的說話聲音 也有可能那邊是有人 可能跟你一樣在捕蛇 呵呵~~~~
世上麼有鬼- - 就算有也得等到下下輩子吧~~
2樓：正n邊形
心理作用吧，有時心裡的暗示就會造成錯覺
3樓：小沈
沒有，世上一定沒有鬼，是你自已嚇自已的，說不定你聽錯了也有可能，你只要想那是風吹草發出的就好了
4樓：
別自己嚇自己了 呵呵 如果實在不舒服可以多念大悲咒，或阿彌陀佛
5樓：魂淡女神
前天中元節，鬼節好吧
這個世界上有鬼不，今晚嚇死我了以前從來都不信今晚是人生中第一次被這樣嚇
6樓：林志穎我愛你
假設世界上有神，神又是無所不能的。那神可以創造出一塊自己也舉不動的石頭嗎？所以世界上沒有神。
魯訊說世界上本來沒有路，走的人多了就有了路。這世界本沒有鬼神，相信的人多了就有了鬼怪。
那些天天求神拜佛的人，你們可知道佛教的真諦是無神論。可笑又可悲
7樓：桃夭夭
這世上的事物無奇不有，只要相信你的內心就知道是否有。這件事我們替你做不了決定，你相信自己的內心。你覺得有就有你覺得沒有，它肯定沒有！
8樓：匿名使用者
幽冥之事，實屬渺茫！信則有，不信則無。
9樓：w王曉坤
世界上根本就沒有什麼鬼 也許只是幻覺而已
10樓：霍掛
要相信科學，**來的鬼，其實是你自己看的心在做怪
11樓：悟世的精靈
有沒有看你相信不，，反正我相信有 存在
世界上最搞笑的笑話3個，不笑死人不給分[要真笑死人]
12樓：匿名使用者
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
林志穎說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫穎」
劉德華說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫華」
張學友說：「崇拜我的歌迷都說：偶的偶像叫友」
陳小春說：「你們聊，我先走了！」
高等數學老師說：這學期我教高數，
大學物理老師說：這學期我教大物，
資訊管理老師說：這學期我教資管，
社會經濟老師說：你們聊，我先走了。
北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了！
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
俞大維將軍說：我這人，有為！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是原木做的，老張說：我家的門是木門老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門老王家的門是石頭做的，老王說：
我家的門是石門老劉家的門是鋼料做的，老劉說：你們聊，我先走了！
白色的玉說：我叫白玉。
碧綠色的玉說：我叫碧玉。
紅色的玉說：我叫紅玉。
杏色的說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是「師院」的
職業學院的學生說：我是「職院」的
空中學院的學生說：我是「空院」的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了！
2.縣委書記：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！
不要醬瓜啦，鹹菜太貴啦！」 （翻譯：同志們，鄉民們，注意啦！
不要講話了，現在開會了！） 縣委書記講完後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！
」 （翻譯：現在請縣長講話！） 縣長說：
「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」 （翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！
） 縣長：「不要醬瓜啦，我撿個狗屎給你們舔舔·····」 （翻譯：不要講話了，我講個故事給你們聽聽······） 縣長：
這個狗屎有人可能吃到。 （翻譯：這個故事有人可能知道。
） 縣長：吃不到的也不要著急 （知不到的也不要著急） 縣長：我現在就給你們拉——
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」
老師憤憤地說：「只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！」
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。」
老師：「今天天氣很好。」
學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」
學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」
學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」
學生：「年老。」
老師：「站立。」
學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」
學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」
學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢，交給老師。」
學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」
老師：「錯誤，不能這樣說！」
學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」
學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為！」
學生：「這可以，這是合法行為！」
老師：「我說錯誤。」
學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」
學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」
學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」
學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」
學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」
學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」
學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」
學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」
學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」
學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」
學生：「那我們該繼續！天才！」......之後老師怒氣衝衝地抱著書本一天.
13樓：匿名使用者
從前，有三個兄弟老大叫份孑，老二叫恐怖，老三叫死。
有一天死不見了，份子和恐怖去警察局找死，警察問 你們是誰？來警察局幹什麼
份子說 我們是恐怖份子我們是來找死的。
警察把他們擊斃了。
14樓：匿名使用者
公司有一小美女，性格活潑。一次，她在公司附近的小吃店看到一男士坐在那裡看球，背影很像某男同事，就過去拍了他一下。那男的回頭一看，很不高興的來一句：
「亂拍什麼，和你又不熟！」小美女是嘴上不吃虧的主，紅著臉說：「不拍怎麼知道不熟。
」那男的愣了一下，似乎有點不好意思，小聲說：「我又不是西瓜。」
15樓：匿名使用者
從前有一個外星人他來到地球看到有個
16樓：匿名使用者
真的要笑死人了寫得好好好好
17樓：匿名使用者
你是豬、你是世界上最蠢的人、你是神經吧。
18樓：匿名使用者
挺好笑的。但是有點長。
19樓：倪思思思
從前有一個男的他**在公司進男廁所別人被嚇傻了
20樓：匿名使用者
世界最搞笑的笑話是什麼？
21樓：匿名使用者
我家住在100樓。爺爺叫我買饅頭。我買了兩個黑石頭。爺爺罵我臭丫頭，我罵爺爺死丫頭，爺爺氣的要跳樓。我在樓上喊加油，碰。
22樓：匿名使用者
從前有三種老師被關在監獄裡，分別是體育老師，物理老
師。。數學老師。數學老師計算著監獄門的面積。
物理老師計算著自己能活多天。體育老師二話不說，一腳踹開了門。所以事實證明，體育才是主科。
語文和數學老師為什麼要霸佔我們的主科呢？
23樓：
備註是什麼意思？???
24樓：百度使用者
1、從前有一個父親家裡來了一個客人，父親給兒子一些錢，說:「兒子，你去買點菜。」然後兒子買了兒子買了一大堆白菜蘿蔔回來。
父親說:「不是讓你去買菜嗎？怎麼賣了一大堆蔬菜回來？
「你不是說買菜嗎？沒有說買肉回來。」兒子說。
「菜就是肉，肉就是菜！記住了沒？」父親說。
「記住了。」兒子說。有一天，父親的褲子破了一個洞。
「爸爸，你的菜露出來了！」兒子說。「明明是肉為什麼說是菜呢？
」父親百思不解。「你不是說菜就是肉，肉就是菜嗎？」兒子說。
父親哭笑不得。2、 老天，太藍！大海，太鹹！
人生，太難！工作，太煩！和你，有緣！
想你，失眠！見你，太遠！唉，這可讓我怎麼辦？
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！3、 如果感到心裡挖涼挖涼的，請撥打俺的**！談感情請按1，談工作請按2，談人生請按3，給俺介紹物件請按5，請俺吃飯請直說，找俺借錢請掛機
25樓：匿名使用者
今天我的關聯扣扣**手錶了
26樓：匿名使用者
前方一個機關槍，後面一個大炮搶，手裡拿著祕密檔案，（動作）答案：上廁所
27樓：12345鄉下
呵呵呵，一點也不好笑！
28樓：**丶
有一個人想買一斤蒜，他問賣蒜的這蒜多少錢一斤
29樓：匿名使用者
有一個司機說：「發車了發車了。」然後他就發車了。
一個人問：「他下面有警察，你不怕被抓嗎？」司機說：
「警察只抓有駕照的人。」二個人問他：「你連駕照都沒有你還敢開車。
」三個人問他：「你去考一個把今年的駕照很好考。」司機說：
「考什麼考檢查下來右腿是一個假的不讓考。」於是車上的所有人都說：我要下車我要下車。
司機說：「下什麼下剎車，早在昨天就沒有了。」
晚上去墓地耍，有什麼須知的麼？
30樓：愛平和
有人叫你別回頭。。別答應倒是聽人說起過
說實話。。想推薦你們戴口罩什麼的。還有防蟲子的噴霧墓地不恐怖只是屍氣大，對身體不好。
而且不好的墓地的話有蟲子，還可能有帶毒氣體什麼的。鬧鬼嚴重我懷疑有鱗引起的火啥子的。別害怕= =呼嚕毛嚇不著【被pia飛】
31樓：心嫚一族
別聽樓下幾個殺比了、什麼鬼啊神的、只相信因果就可以、、女朋友說我膽小不敢一個人睡覺、是我我承認我膽子小、被女朋友羞辱後一氣之下半夜去了山上一點多了、一個手機直播女友、一手拿著菜刀、啥**都沒有！！我說出來啊還有誰啥**都沒有、、最後得到結論只有自己嚇自己、
32樓：匿名使用者
別沒事幾個人自己嚇自己玩、說什麼什麼來、還有不要總回頭、男的陽剛之氣強
應該不會看到什麼、除非你體弱多病、不要隨地大小便、有人叫不要回頭、你膽子大？告訴你吧、要是真見到什麼我保證你兩腿發軟走不了路、現在的大城市裡估計是看不到這些了吧、就連北京郊區也沒聽到什麼傳聞、喝點酒、據說這樣的話那東西看你是一團夥、不敢接近、若果真的大小便得話、咳嗽幾聲、證明你通知它了、就不會找你麻煩、集體行動不要分開最好、記住最好不要談論鬧鬼的事、磷火是磷火、要是真的遇到什麼你就去買彩票吧、看停屍房的你去問他們好了、我是很不喜歡這些東西、
我是小孩的繼母，昨天晚上11點鐘的時候她對我說 阿姨，我餓。我說 該吃飯的時候你不好好吃，以後
道理是這個道理，問題的關鍵是看對誰說，你指望一個小孩子的思維能完全理解你的良苦用心？你不覺得很扯蛋嗎，所以，小孩子要慢慢引導，畢竟自己也是過來人，就別去指望小孩子非常聽話啦！只能適當引導教育，但不能用容易引起心理陰影的方式方法教育，這個全世界都沒辦法，畢竟小孩的智商再高也需要成長的過程，只知道有問題...
我昨天看見鬼了，我大慨2點鐘的時候，去上廁所，照鏡子的時候，看見女人帶這孩在在對我笑，孩子
不用！把鏡子方向轉一轉！對著門或窗戶！門 窗戶要先開啟！你不要站在鏡子前面！不要讓鏡子照到你！然後把鏡子蓋起來放回原來的對方就好了！要在沒有太陽的時候，下午四點以後！鬼是不可能穿紅色衣服的，你別自己嚇唬自己了！你這故事編的有問題。你昨天剛看見鬼，怎麼就知道以後每天晚上都有人敲你門。今晚還沒過呢 說的...
昨天晚上10點到建行存錢，12點左右發現錢還沒到賬，想到最後
這種情況也會有啊，建議你還是馬上去你存錢的那邊上肯定有建設銀行網點，進去查詢，一般情況下錢是不會丟的，只是會隔一天才會再存到你的卡上，所以也不用太擔心，先去銀行網點去查詢吧，希望你的錢沒事！存款機如果你沒有按確認的話，它在過了一段時間後是會把你的錢吞掉的。但是隻要你去該機器所屬的銀行說明情況的話，銀...