1樓：靜沐暖陽
喜歡上一個
不喜歡自己的人是什麼感覺？就好像一個膽小的人突然不想活了，於是在挑選自己適合自己的毒藥的時候，無從下手。對，沒錯，就是這樣的。
你看，喜歡上了，但是自己又不想慫，於是各種的偶遇，各種的嬌羞，但是在你喜歡的那個人看來，我曹這個人瘋了吧，在哪兒都能遇到，還有你那時刻抽抽的眼睛是咋了？要不要送你去醫院瞅瞅？你在逗我嗎？
我要是給你告個白是不是你都得馬上送我到精神病醫院了？
最主要的就是，在喜歡上那個人的時候，你平時多麼的時髦，但是在那個人眼前，你都是百般的彆扭。總覺得自己跟他的距離還是很遠，特別在你告白的時候，他如果不喜歡你，就會說一大堆的爛道理。比如什麼我們不合適，恩，對，我們不合適，我是外星來的，我只是來考察一下地球的人們到底有多會找藉口。
不喜歡就是不喜歡，扯那麼多幹啥呢？你直接拒絕我我還會一直賴著你還是會為了你尋死覓活？要是真到了這個地步，那你這輩子都休想逃過了。
喜歡上不喜歡自己的人，應該還會覺得自己很有心機，因為你和他的距離，你和他的家的距離，和他的課桌的距離，都是經過你自己的計算的。你自己說自己掉不掉價？對，不掉價一點兒也不掉價。
但是在別人看來，你很做作啊。因為喜歡山的那個人不喜歡自己，所以把他放在心裡硌得慌，要是不放在心裡，放在自己的眼裡，他那麼大，你的眼睛那麼小，又放不小。總之就是各種的彆扭。
看不見他，覺得一日不見如隔三秋，看見了又覺得哎呀他怎麼會和那個人在一起？總之在你看來，除了你，其他人都不配站在他身邊。
有些感情不是開始了就能有好的結局，有些人不是愛了就能在一起的，有些事情，是沒有人會懂的。你要是真的愛上了。那就愛著吧，要知道，天理循壞，蒼天饒過誰，你在自己不喜歡的人身上花費的心思，也總有一天他會花費在另一個人的身上。
所以你就等著吧，說不定他一被打擊，就想起來你的好，就會投進你的懷抱也說不定，要真是這樣，你就偷著樂吧。
2樓：舊人濫心
其實這種感覺不是所有人都能感覺到的，它是在沒件小事中慢慢形成的。
你，長的不美，他也極為普通，可是他眼高手低，對你沒有任何興趣。有句話說：「我喜歡你，管你什麼事。」她就這樣活在一個只有自己愛自己的世界裡。
早上，他的桌上都有著一杯豆漿和一個糯米糰，這是她偷偷送給他的早餐，為了送早餐，每天都是第一個來到教室，放下早餐之後再出去，隨著同學們陸陸續續的多起來才走進教室。他很是好奇，對她做的這些事情一概不知。後來又一天，她生病請假了，他的桌上沒了早餐，才懂得是她送的。
之後的每天他都把她送的早餐送給他同桌吃，她把這一切默默的看在眼裡。
不過，她沒有放棄。在體育課上他打籃球的時候，會去給他送水，當然他會接過另一個女生送的水，或者去小店買水，都不願意喝你送的水。
她和他說話都是小心翼翼的，那天老師讓她傳話給他，讓他去辦公室一趟。她小心翼翼的走到他面前，他對她不理不睬的，沒有去辦公室。後來老師問他怎麼沒去辦公室，他還把責任推到了她的身上，說她沒和他說。
她默默的忍受著著一切，總是拿著自己的熱臉貼著他的冷屁股，讓她的朋友都感到生氣，都在勸她放棄他，不要吊在一棵樹，她不聽，她還是一如既往的對他好。
直到畢業，他們再也沒有任何瓜葛，不再聯絡。她的心裡的一塊石頭終於安定了下來。
3樓：生活小常識
大學的時候我第一表白，身為一個靦腆的女生主動去追一個人只需要很大勇氣的，但是我依然很無畏的走上了這條不歸路，開始的時候我們只是像正常的朋友一樣聊天，可是時間久了我就有些不耐煩他的態度了，於是我就更加主動了，我希望他能儘快的承認我們之間的關係，但是結果是我想多了，我一提出來，人家就拒絕了說我適合當妹妹。還是一個班的，這就讓情況變得很微妙了。
所以有些公司禁止辦公室戀情是對的，兩個人之間相互的情緒真的很容易帶到工作中來，抬頭不見低頭見了也很尷尬，還好我是屬於比較心大的，也就過了兩年吧終於放下了能和他正常說話了！（不要吐槽我對自己的定義。）
第一次主動追人以失敗告終，所以我就很傷心了，導致我不願意在主動，在遇到自己喜歡的男生我也不願意主動，總是覺得他喜歡我的話就應該先表白。
但是後來遇見一個更為可悲的事情徹底讓我對於戀愛懼怕了，我遇見一個男生，他也主動表白了，我雖然沒有答應他，但是我們也出去一起看電影什麼的，沒過兩天他說我更適合當妹妹，我氣的要**了！這次我明明很矜持的啊！
算了，我不想那麼多了，反正在愛情中我算是看透了，一定要相處，而且一定要事先問問他，你覺得我像你妹妹麼？這句話對我來說簡直就是魔咒一般的存在啊！
4樓：紫竹薇月
挺難受的
其實大多時候只要愛上就會下意識的把自己的姿態放低，沒有了驕傲與瀟灑，會剩下的只有，患得患失。其實有的時候也明白兩個人之間沒有可能了，但是很有意思，不管怎麼明白沒有可能都還會抱有一點點希望，可能就是真的愛的深沉吧。就是真的放不下愛與深情。
現在想想，真的很心疼那個時候卑微的自己，明明那麼驕傲，卻在動心之後把自己搞的那麼卑微，或許真的是愛到極致是卑微，喜歡的時候總是沒有理智的，會不自覺的放下自己的驕傲，然後卑微的喜歡著人呢。
所以喜歡一個不喜歡自己的人真的是很難受很難受的感覺，先陷進去也真的難以承受
喜歡一個不喜歡自己的人是什麼樣的感覺？
5樓：伏玉蓉聶念
喜歡與不喜歡，是雙方的個人感情，有一句話"強扭的瓜不甜"願吃不甜的瓜？人要尊重自己與別人，才會和諧
6樓：逢玉枝牽戌
在這個凌亂生活中就是愛與被愛，也是很多人難為的主題，你喜歡的人卻不喜歡你，但是你寧願為他放棄所有，但他偏偏卻不領情，最後傷的是自己，最後會換來一句活該，而喜歡你的為你幹什麼也無怨無悔，但自己卻在為自己愛的人而奔波卻冷落愛你的人，最後傷是自己，愛你的人，你愛的人也不多好，總之一句話，當我喜歡你的時候什麼理由都不是理由，當我不喜歡你的時候什麼理由都是理由。在這個生活中人總為自己慾望而奔波，但是最後還是被這個社會玩了，你還不如看淡點，自由那是多好的。順其發展，但你要根據自己本身而決定愛與不愛，錯了也不後悔。
7樓：牛牛
講講我的故事吧。你可能會在故事裡，看到你自己。
故事裡的自己，像顧城寫，「小巷/又彎又長/沒有門/沒有窗/我拿把舊鑰匙/敲著厚厚的牆。」
秋天到了，復旦光華樓草坪前的夏天遲遲不肯離去。夜晚我騎車經過，看著草地上滾來滾去的孩子們，有些妒羨。回頭，突然撞見他。
穿紅格子襯衣的他在低頭擺弄手機，光屏照亮他的娃娃臉，還有那雙眼睛，讓我想到外婆蒸饅頭上插的大紅棗，亮晶晶，香噴噴。
其實，我更想俗氣地說，他好帥。
坐在臺階上聊了會兒天。明明長一張小鮮肉臉，卻拿一副老學長的語氣說話。聊大學四年規劃，聊他在復旦的戀愛史，雲淡風輕提起他?
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葉嘞叱套饕擔?谷槐吡奶轂叩屯坊亓撕眉阜夤ぷ饔始?！
十幾分鍾後，他接到**匆匆離去。
——「相信我，過幾年你會優秀得讓人遙不可及。」末了，他竟拍著我的肩膀來了句喪心病狂的語重心長。
後來我才知道，他是上帝派給我的餿雞湯大廚。
大概草地上孩子們的笑聲太熱鬧，大概他的襯衣剛好撞上我喜歡的顏色，大概我的心剛好被秋風吹皺了一塊邊角，大概真的只是他太帥了。坐在臺階上，我依然在剛才那番平淡無奇的對話裡遊蕩，閉上眼睛，黑暗中全是他的臉。
悲哀的是，他連拒絕都不屑，只把我當成沒心沒肺的小丫頭，回了句，「別鬧」。
軟磨硬泡。一週後，他終於答應在咖啡館見個面。
這是我唯一的機會。把衣櫃裡的裙子全掀倒在床上，不行，這個太素，那個又太露，換好裙子髮型又亂掉。哎，他本來就不高，我是不是該穿平底鞋？
哎，如果往鼻子上打高光和陰影被他看到會不會不好？
終於到了咖啡館，他說，臨時開會，晚一點到。
等他。挑了最佳位置，劉海別在耳朵上，這樣他進來剛好能看到我更瘦的那邊側臉。掏出kindle看書，故意選了kk的《失控》，雖然俗套，畢竟是他在做的領域，如果他問我在讀什麼，答得也體面些。
把脣上的裸色口紅擦去，換成誇張的大姨媽紅，想想又覺得不妥，又拿紙巾蘸水狠狠擦掉。
心跳，砰，砰，砰。千萬種情緒在發酵。尷尬，無助，焦慮，糾結。想逃避，也想強吻他，覺得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。
終於他來了。
講完語音，他有點不耐煩地看著我，一副「有話快說」的表情。反覆練習好的話，突然碎落在肚裡。
終於把話磕磕絆絆說出口。大意便是，這些天你在我的世界出現又消失了一萬遍，很久沒有過這樣的感覺，能不能給我一次機會。
他聽完，又眨眼睛給我灌冷雞湯——「你不是要找最好的人，而是要找最適合的人。而我真的不是。」
呵呵，順帶把自己給誇了。
我不甘心，繼續軟硬兼施，玩撒嬌，玩激將法，扮可憐。玩到一半，他又被一通工作**叫回去。「你先回去吧。」他無奈苦笑。
送我去地鐵站，我扯著他的衣領不想放下，他鬆開我的手，在我額頭上輕輕吻了一下。
像被滾燙的小火星燒灼，從此有了灼痕。像通透的玉石被人觸控，從此有了靈氣。像被馴服的小狐狸，從此有了牽念。
他朋友圈遮蔽了我，因為「怕被共同的熟人看到，怕你瞎胡鬧。」我每隔十多天，忍不住給他發一條訊息，大多乏味而矯情。比如「好想你，你在幹嘛」，他飛快回我一句「working」，讓我不知再如何聊下去。
像全副武裝的戰士，視死如歸要出發，卻根本不知道戰爭來臨的方向。
該怎麼追他呢？我們並不在一個圈子，沒有交集，更沒什麼共同的朋友。總不見得無聊到先挨個認識他的同事和好友吧。
該怎麼和他聊天呢？我喜歡的**和回憶錄，對他來說是另一個星球的東西。
唯一能做的，只有想他。電影裡的男主角都有他的影子，每一句歌詞敘說的都是他，不管吃到什麼口味的食物，想的都是，額頭上那個吻的味道。
曾經是多麼驕傲的人，為他低到塵埃裡。可是啊，無論哪種姿態，驕傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。
我曾在半年裡收到一個男孩子的上百封信，讀完，感動片刻，隨手塞進櫃子裡。終於輪到自己寫，敲鍵盤不知刪減反覆多少次，才能給他寫出一句完整的話。寫好後跑去翻櫃子，看著當年成堆的信，好像終於讀懂當年男孩的心。
學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，又多了一分感激和尊敬。
因為喜歡上一個不喜歡自己的人，是太苦澀的甜蜜啊。
懂了「喜歡你，但與你無關」究竟是怎麼回事。走進一座迷宮，無論碰壁還是順暢直行，從頭到尾都是一個人的事。每天都在糾結，想走慢一點，又想早日走向解脫的終點。
終點沒有鮮花與掌聲，只有一陣穿透我的烈風。從始至終，都是一個人。
無限敏感，無限自我放大，時常覺得自己是最偉大的聖人，亦是最卑微的小丑。
——看，你對我無動於衷，我仍不放棄你。
——看，你都對我無動於衷了，我還是放棄不了你。
半年後，他突然說要請我吃飯，說要「看望一下小學妹」。
這一次，我沒化精緻的妝，也沒換十幾套裙子，只是放下吃了一半的筷子，頂著一身火鍋味兒去找他。
路上大概跑太快，心跳還是不太正常。直到見了穿衝鋒衣揹著雙肩包的他，噗嗤一笑，再也沒了緊張。
我翹著腿託著下巴，吐槽他的髮型難看，吐槽他吃相**，吐槽他的新o2o專案太不靠譜。然後又換了只腿重新翹，跟他聊我的新書，我最近採訪的人，順便吹噓接下來的巨集大自我改造計劃。
與半年前緊張的自己判若兩人。我以為自己是裝的，裝狂放，裝沒心沒肺，故意叫囂給他看，「老孃已經放下你了」。
其實，是真的。
他嘿嘿地笑，哧溜吸著麵條說，「你只負責精彩，老天自有安排。」
又灌給我一勺餿雞湯。
大概酒酣興至，他向我坦白，「其實半年前沒接受你，是因為總想追回前女友。」
我一把奪過他手機，想見識他前女友是何方神聖。他點開相簿——我看到了一個平胸碎花裙厚底眼鏡朝螢幕傻笑的小妹妹。
「輸得心服口服了。」我呲牙咧嘴朝他笑。
其實不甘心呀，比起她，我**配不上你呢。
不過，都過去了。
他打車送我回學校。車子飛在高架上，大廈的亮光好像就在觸手可及的眼前，美極了。我們淡淡聊著彼此的失敗與偉大，他突然拍我肩膀，認真問我，「你當時到底喜歡我什麼？」
孤獨的日日夜夜一閃而過。不甘心的日日夜夜一閃而過。想念他的日日夜夜一閃而過。
那些日日夜夜衝進眼眶，馬上要化成眼淚。
我忍住了，只是笑嘻嘻跟他說，「因為你帥啊」。
「傻丫頭。」
如果幾個月前，我有機會跟他坐在同一輛車裡穿過城市漫長的高架，我一定會牽住他的手，或者抱住他，告訴他，「我喜歡你，喜歡得希望路途沒有盡頭，你我就這樣老去。」
現在我只想靜靜倚在車窗上，看看城市為我搭下的繁華佈景，細數心裡的冷清。
沒有想他。
怎麼就放下了呢。大概剛才意麵吃起來太油膩，大概他的衝鋒衣太難看，大概今天的微風沒有摻雜多巴胺。
早慧。有理想有抱負。成功的創業者。聰明幹練。溫柔紳士。顏值高??這些都不是重要的原因。
只是因為那天在光華樓前，撞見他那雙如紅棗一般，亮晶晶又香噴噴的眼睛。
喜歡上一個不喜歡自己的人，終於知道，愛是多複雜，又多簡單的東西。
喜歡的人不喜歡自己，喜歡的人不喜歡自己怎麼辦？
你怎麼知道。你應該裝扮你自己，不要表示你很在乎他，你也有自己的選擇，喜歡一個人並不需要擁有他 世界上的事情很多不能有好的結果，喜歡是一種感覺，或許你給不了她那種喜歡的感覺，那種安全感 如果是這樣的話，這確實是一個不好的體驗，所以我們還是儘量的安慰一下自己吧。根據自己的內心就可以了 那就趕緊放棄，及時...
和自己不喜歡的人在一起是什麼感覺
第一個內心感覺 扎心，日常扎心，超級扎心，一個大反轉再反轉的扎心，飛出銀河系的扎心，哈哈哈。日常感覺 看到他前面恨他後面，看到他鞋子恨他全身，對上他的視線會感覺沾了重感冒的鼻涕一樣，不移開，我會感覺自己中毒了，看到他走在我前面如果正好拐彎遇見，我寧願繞路18條街，如果他動過我的東西，廉價的一律丟掉，...
說說和不喜歡的人結婚是什麼感覺
不愛,就不要勉強,幸福是勉強不來的。沒有愛情的婚姻大多會是悲劇的 千萬不能因為利益什麼的而做違心的決定 不然後悔的時候,想哭都沒有眼淚 看看 呼嘯山莊 男女主人公都是這樣。我要不要和一個對我很好但我不喜歡的人結婚?我覺得要跟你喜歡的人結婚,那樣子才能從心底感到幸福 我覺得你應該,婚姻和戀愛是不同的定...